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      時間:2017-05-18 16:40:32 笑話 我要投稿

      笑瘋了的冷笑話 囧事雷事小笑話

        笑瘋了的冷笑話大全(一)

      笑瘋了的冷笑話 囧事雷事小笑話

        1、給同事介紹了一個對象,第二天她一來公司,把包往我桌子上一摔,憤怒的對我大吼道:“什么閨蜜,你給我介紹的是神馬玩

        意兒啊!”

        我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”

        她氣憤的大吼道:“什么鳥人,我問他有房嗎?你知道他說什么?!”

        我問:“他。。。他說什么!”

        同事說:“他說已經(jīng)開好了,走吧!”

        2、女同事在電腦前抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人?”

        一同事突然接道:“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”

        “我是說快遞。。。”

        “噢。。。”

        現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。

        3、最近公司來了個美女,對老板各種投懷送抱,想搞曖昧,老板不領(lǐng)情的回她說:我沒結(jié)婚的`話還可以考慮考慮,我都結(jié)婚了,

        你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談,如果看上我人的話,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申請陪你

        睡一晚。

        那美女一臉黑線走了,第二天就沒來上班了。

        老板在辦公室摟著女秘書說道:小樣,早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。

        4、辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”

        大家一開始沒反應(yīng)過來,突然都驚訝的看著她。。。

        5、有次去車站接客戶經(jīng)理,意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來,美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面,客戶經(jīng)理介紹:財務(wù)小張。

        一路閑聊,到了賓館,我果斷開了一個大套間,無人反對!

        回去路上,司機(jī)說:“老板,你應(yīng)該開2個房間,假如搞錯,不是很尷尬?”

        我:“笨,2個人出差1個行李箱,那還會錯?!”

        笑瘋了的冷笑話大全(二)

        1、打印機(jī)打印的不夠清晰,我給售后打電話,售后妹子說:“這種問題,你只需要自己手動清理一下就行了,說明書上有方法的

        。如果我們維修人員過去清理的話,至少需要支付100元的清理費(fèi)。”

        我好奇地問道:“100元都不賺?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄魷魚啊?!”

        店員妹子壓低了聲音,說:“我們老板說了,如果讓客戶先自己修理打印機(jī)的話,我們通常能掙到更多的錢。”

        2、公司老板要解雇掃廁所阿姨,找她溝通……阿姨問:老板我每天都把廁所打掃的干干凈凈,你為什么要開除我?

        老板怒道:那你說說,我三個月前扣的鼻屎,摸在門上,為什么現(xiàn)在還在?

        阿姨竟無言以對。

        3、本人Pol.ice,今天查了個司機(jī)開車抽煙,我說“你開車抽什么煙啊?”

        他說“黃鶴樓啊。”

        4、我開了一間女款服裝店,很不景氣,一次跟同行聊天,我說:“現(xiàn)在的服裝行業(yè)是資源泛濫啊,服裝店到處都是,哪有那么多

        買家?”

        同行:“是啊,再說以前做一套衣服的布料,現(xiàn)在可以做兩三套呢。”

        笑瘋了的冷笑話大全(三)

        1、主人在睡覺的時候被小偷驚醒。

        主人:把所有的東西放下!

        小偷:可是,這些東西有一半是從別的人那兒拿的。

        2、顧客新買的自行車沒有鎖,于是去質(zhì)問商店。

        顧客:我買的自行車為什么沒有車鎖?

        售貨員:因為我們不是“連鎖店”。

        3、妻子:老趙家可真有錢,一張口就是幾百萬幾千萬的。

        丈夫:什么有錢,人家老趙是搞細(xì)菌研究的。

        4、一對夫婦在公園里散步,他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道:“你為什么不那樣做呢?”

        丈夫回答:“親愛的,我不認(rèn)識那個女人啊!”1、今天坐火車的時候,坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個先。

      2、一個絕望的人來到海邊打算自殺?墒,他剛跳下去,海浪又把他送了回來,一連幾次都是如此,他回到家對朋友們說:“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試。”

      3、售貨員向顧客兜售衣服:“先生,買件上衣吧,它非常結(jié)實,保證能夠伴您一生。” 顧客聽了一笑:“我可不想死那么早。”

      4、一農(nóng)民到動物園,第一次看到斑馬,回村后,和大伙吹:北京的毛驢都穿海軍背心。

      5、今天看到一個豐胸廣告:某名星挺胸站在廣告橫幅里,旁邊一行字:“沒有什么大不了。”

      6、有一年大旱,一個農(nóng)民眼看著自己的莊稼快不行了。 突然,好像想到了點什么,跑到莊稼地里,脫子褲子撒尿,然后嘴里自言自語到:都說點滴之恩當(dāng)涌泉相報,這下該不旱了!

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