經(jīng)典超短幽默笑話大全
幽默，是用安全而不帶威脅的方式表達內(nèi)心的沖突，我們平時要多用。下面陽光網(wǎng)小編為大家收集了一些超短幽默笑話，快和小編一起來看看吧。經(jīng)典超短幽默笑話
丈夫：老婆，以后能不能少吃點大蒜?妻子：你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
在一個宴會中，兩個太太在密談。 “站在窗邊的那個男人真奇怪，”一位太太說， “你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太說。
一天中午，一位長相動人的小姐，匆匆跑到警察局報案：“剛才我在公園散步時，被一個不認識的人偷吻了。” “那是個什么樣的人?” “不知道。” “現(xiàn)在是白天，你怎么會看不清?”警官又問。 “因為我每次被人吻時都會閉上眼睛的。”
一天深夜，有一對夫妻在吵架，夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。妻：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更?爭執(zhí)了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早說三更半夜何必挨打。
一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎?高中時我們常常約會呢!”回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。” 愛莉反唇相譏道：“你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則市長就是他了。
一男孩放學(xué)回家，興奮地告訴媽媽，他在學(xué)校劇里扮演了一個角色。媽媽非常高興：“太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色!”
小蝸牛吵鬧，要學(xué)悟空云游四海。唐僧很苦惱，把它領(lǐng)到地球儀旁，無奈地說：小施主，你就在這實現(xiàn)你的夢想吧!
師徒上網(wǎng)，悟凈：流沙河里全是新浪。悟空：網(wǎng)易!俺老孫干啥不容易?三藏：你可知什么是鐺鐺鐺鐺鐺，當然是當當!唐僧和悟空應(yīng)聘男公關(guān)，悟空說俺的金箍棒能長能短，唐僧：你不說我怎么知道你想要呢，你真的想要嗎?唐僧被錄用。
女人愿意付帳的原因： 一、她是他太太; 二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發(fā)現(xiàn)，獲利回吐; 三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好; 四、這個男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心; 五、如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。 男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀! 女：可我是水仙花，得插水里面。
兩只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆產(chǎn)物!八戒：孿生姐妹我喜歡!沙僧：腦袋大脖子粗一個大款一伙夫。悟空：喲!也QQ啦?
超短幽默笑話精品
卡嘉上里達家里做客，看見里達正圍著圍裙在廚房里做飯, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做飯啦?”
甲：”昨天，我的未婚妻當著眾人的面表揚了我。” 乙：“她表揚你什么?” 甲：“她說我很會解決問題，襪子臟了不洗，翻過 來又穿了一個星期。”
公園里的長凳上，依偎著一對戀人。 男問：“我能吻你一下嗎?” 女沒回答。 男又問：“你能讓我吻一下嗎?” 女還是不答。 男火了：”咦，你聾了嗎?” 女嚷道：“你死了嗎?”
夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反!”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的!”
打手機，悟空是不在服務(wù)區(qū)，在天宮;八戒是正在通話中，與高姑娘;唐僧是您撥叫的用戶已欠費，他太能說了。
打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥MM請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發(fā)短信。
八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃!
八戒發(fā)現(xiàn)蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊!打雷嘍!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸來，八戒：I服了YOU!
“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”小利斯神問一對夫妻同樣的問題。“是媽媽吧。”男人不假思索的說道。“錯了，應(yīng)該是接生婆。”小利斯神輕聲笑道。“當你出生時，你第一眼看到的人是誰?”“星星。”女人淡淡的說道。“怎么會看到星星呢?”“因為媽媽去參加露天晚會的時候生的我。”女人羞怯的說道。
1.看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)。”
我拿過來一看，原來是體檢單。
2.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了。”
3.有個人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個個捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”
4.教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”
我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再彈，問他：“感覺如何?”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”
5.老師：“伊凡諾夫，請你回答，什么東西上升后就不下來了?”
學(xué)生：“物價，老師。”
6.一天，華蓋爾先生帶領(lǐng)小湯姆到餐廳用餐，服務(wù)員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。
華蓋爾先生見了很不高興，說：“你怎么這樣不禮貌?”
“那如果讓您先揀，您挑哪塊?”湯姆問。
“當然是小的。”
“那不是正好嗎，小的`那塊我正好給您留下了。”
7.兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”
我說：“給開兩瓶吧。”
醫(yī)生說：“一瓶就能好。”
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
8.威利：“你的小弟幾歲了?”
威尼：“一歲。”
威利：“啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的 弟弟快一倍。”
威尼：“不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
9.小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他。
小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀?”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”
小張笑著說：“我這兒子太內(nèi)向，不敢說話。”
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎?”
10.四歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎么啦?為什么哭呢?”媽媽問。
“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不著呢?”
11.小學(xué)生作文：教訓(xùn)
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學(xué)，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓(xùn)：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!
12.有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學(xué)，但是偶爾媽媽會去接你的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”
13.媽媽：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”
東尼：“沒有呀?”
媽媽：“那為什么衣服上有酒味?”
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