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情感美文日志欣賞
流浪
我總是一個人孤獨的流浪著…；
不知道為什么，突然一下子看不到路了，我一直都在漫無目的的游蕩著，想想從小到大似乎一直都找不到自己的歸宿，我總在尋找著我的一片凈土，向往那理想的世界，厭惡這這個世界的丑陋與虛偽，心越來越迷惘，我迷失了方向…；
從小時候開始，我就是一個孤獨的孩子，一直都是與書為伴，我是看武俠長大了，愛極了那種江湖中的快意恩仇、氣蓋豪情，那黑白分明的武林讓我著迷，那一個個鮮活的人物讓我倍感親切，因為金庸而喜歡上武俠，可看的最多的卻還是大陸新武俠吧，應該一直都沒看什么好書，一直都沉迷于小說的故事情節(jié)與人物個性之中，我似乎找到了自己想要的卻又總也抓不住…；不知從何時起，心頭就籠罩著淡淡的憂傷，也許是受書的影響吧，其實現(xiàn)實也是明白的緊的，現(xiàn)實的失望總想在虛擬的世界中尋求一種安慰吧，一直都不愿去面對現(xiàn)實，明知道逃避不了卻仍然這樣，心中殘存的理想真的那么美好嗎？我向往自由的世界，我喜歡無拘無束的生活，我熱愛大自然，喜歡那天地之間的那股靈氣，我一直都是一個詩意的孩子，在我的世界里充滿著童話與幸福，總有點孩子氣吧，心就這樣毫不在意的暢想著，簡簡單單、開開心心的過好每一天，其實自己也是一個熱愛生活的孩子吧��；
有時候偶爾想想那莫名的憂傷，是來自書中的憂喜，還是因為現(xiàn)實的無奈呢？錢鐘書那幽默風趣的文字，三毛那傳奇迷人的人生經(jīng)歷，張悅?cè)荒切念^的壓抑苦悶，張愛玲那驚世駭俗的多才女子…抑或是那現(xiàn)實中的種種罪惡與災難，總是輕易的被感動，總想去保護那所有的美好，似乎一顆心總是找不到擱置的地方，憂郁的藍色，總想著外面的世界，什么時候才能真正的走出、看透呢？；
只有那覆蓋著皚皚白雪的高山之巔才是蒼鷹駐足的地方，永遠只能孤獨的翱翔于天地之間，追尋著高度的極限，想要突破更大的自由，我真的好想擁有一雙翅膀，我想要去感受這個生生不息的星球，我想要去了解那古老的民俗風情，那大自然的巧奪天工，那人類智慧的美輪美幻，生命的奇跡，造物主的.完美…似乎愿如一只蒼鷹，終老在尋夢的途中，在這物欲橫流的現(xiàn)實之中有夢真好，真想就此不在醒來…；
向往那簡簡單單的生活，為自己而活，有自己的小開心，做一個天真的孩子，保持一顆純真的童心，其實人生本沒那么多的煩惱的，看淡一切，為理想奮斗的人，為情所困的人，不管因什么而苦悶的人們，其實想實相識相遇就值得我們?nèi)フ湎В铱偸且粋�人在流浪，想想身邊的人，想想過往的事，我希望流浪中的我們能留下值得回憶的足跡…
傷－憶
人種是在回憶中慢慢長大，我們總想著去留下那些美好的回憶…
今生今世，與書同行，我愛上那些故事，喜歡那種語言，曾想用文字去留下那些屬于自己的人生，可惜自己不算是一個多才之人，心中思緒萬千卻不能化作筆下文章，我喜歡小說與詩歌，突然想起了大雅大俗，然而于我而言它們卻是不分高下的，就好像現(xiàn)在依然迷戀童話，似乎真的喜愛那種文字的氣息，武俠、科幻、言情、推理、人生、哲理…，不管是小說、散文還是詩歌，不管可曾理解明白，真正想要的其實是心底的那種渴求吧，永遠不會厭倦，想要了解的不僅僅是書的世界，而是我的整個人生，自詡為一個搜集故事的流浪者，去尋找著屬于自己的天國…
書便是我全部，然而它教給我的卻是整個世界，題為憶實著為對人生的思悟，點點滴滴的回憶，從小時候的天真到年少時的幻想，再到現(xiàn)在的平淡，平淡無奇的生活之中我們已經(jīng)領悟了太多，兒時的夢想，年少的情懷，我只愿做一個永遠長不大的孩子，我將我的心留給了那個純真的自己，現(xiàn)實中的我已經(jīng)千瘡百孔了，失掉了那份本真，這種詩意的幻想也變成了一種無奈的'選擇，夜半驚醒，人便格外的清醒，絲絲涼意，人卻越發(fā)的孤獨了，往事紛至沓來，悵惘的心卻在也不能回到過去了…
傷離別，感嘆年華流逝，我只愿做回最真的自己，如果大學于我而言是一個新的開始，這七個月來點點滴滴我不知道自己應該記下多少，我一直很清楚的看到著自己的變化，似乎看書的時間越來越少了，人變的似乎開朗一些了，開始用心去體會生活，淡淡的感悟變成了一種寧靜，憶起這大學中的點點滴滴，竟似更模糊些吧，我總是反思自己這段日子自己做到了什么，學到了什么，生活的享受變成了一種人生的索求，一切都變的那么的功利化了，傷的是心的失落，是一種人生的悲哀，突然憶起了海子，似乎我總是不滿意現(xiàn)實的生活，最終所有的詩意是不是都將化為一種悲劇的結(jié)果呢，曾苦悶世人的不知，卻不曾明白其實也是自己的天真吧，也許這么久了看透的只是這丑陋的現(xiàn)實，那詩意的世界確卻是越發(fā)的飄渺了吧！
還是那句孩子氣的任性，做最真的自己，心頭的憂傷本不屬于我們，我們看到了所有的美好與快樂，真真實實的不帶一絲一毫的虛假來看待這個自己，寧愿做現(xiàn)實中的傻瓜、瘋子，也不要做一個沒有思想的行尸走肉，我們都對現(xiàn)實充滿著無奈，但那顆只屬于我們的心卻應該由我們來掌控，留給自己一片凈土，讓飛累的心能有片刻的休憩…
我不算是一個厭倦世俗的人，塵世中的一切我也樂于去享受，追名逐利是為了驗證我們的價值，名留青史是我們的人生追求，我愛夢想，尊重一切擁有夢想的人，在我眼中，世人皆是可愛之人，世人所行之事皆是有趣之事，我也會為了夢想努力的去奮斗，我也會瘋狂的去做一些難以理解的事，我們總是將自己藏的好深好深，甚至連我自己也會不可避免的去隱瞞心中的真實想法，其實我們只是害怕受傷，只是在擔心而已，面對這個復雜而又陌生的世界我們會覺得恐慌，看著這全世界的面具我也會覺得無措，自以為很聰明的人卻總是做一些最傻的事，卻從來不知道傻子的快樂，如果都要用聰明去分辨真?zhèn)危俏覀兓畹奈疵馓哿诵┌�，其實自己是樂于做一個傻子的，不是作做，我不想去了解太多，也不是自己看的有多透徹，只是想過一種簡簡單單的生活，擁有屬于自己的快樂生活！
還是在回到大學的生活吧！說真的我不知道該怎樣去過我的大學，似乎目標很明確，似乎一直都知道自己該干什么，但不知道為什么還是過的這么的空虛，似乎每天都沒事做卻又有做不完的事，憶往事長嘆而空回首，我不想去感傷逝去的時光，因為于我而言未來更值得去向往，更愿意去珍惜當下，其實自己也算是一個享受生活的人吧，我總是那么的隨性，討厭一切的規(guī)矩，卻又只能很自覺的去遵守，想起了甘地的消極抵抗，呵呵，這似乎不是一個好兆頭呢，應該說自己還是有太多的不甘心的吧，這幾天在研究唐詩，感覺有點小小的不一樣了，我們一直都在變化著，卻總是不清楚為什么而變化，我還是比較喜歡自己的世界的吧，盡管還不那么的令人滿意，但一直都在變化著，便有了堅持下去的信心了吧，好似我的大學生活真的很單調(diào)呢，但依然擁有了自己的精彩，其實我們來到這里，不管過的怎么樣，滿不滿意，我們都應該認真的去對待，生活于我們而言，是不應該游戲的，憶往事所思，也許我們都會過的很好的！
再看今朝，我只愿一個簡簡單單的快樂生活！
淺談文字
自己還算是一個喜歡看書的人吧！看的多了便有了想寫的念頭，一直都不認為自己能寫出點什么，因為對自己的文筆太不自信了，其實心底是喜歡編故事的吧！；
說說這些年的看書感受，最愛的還是金庸，喜歡他書中的那種豪情，喜歡主人公的俠氣，呵呵，有些奇怪，看武俠長大的我卻不是一個活潑開朗的人，因為金庸而愛上武俠，因為武俠而認識金庸，也許大多數(shù)的男孩子都喜歡武俠，這么多年也算看了些書了，依然喜歡他的文字，那種熟悉的感覺真的讓人心醉，他帶我走進了小說的世界，讓我經(jīng)歷了那江湖中的風風雨雨，大愛大恨，真的喜歡上了他筆下的江湖武林，時至今時今日，依然是我最喜歡的。
因為武俠而接觸了不少現(xiàn)代大陸新武俠，像古龍、粱羽生等人的作品反而看的并不多吧，古龍那特殊的文風還算是有些亮點，而其他的如上官鼎、諸葛青云、臥龍生等人的作品卻都跳不出金庸的模式，興趣轉(zhuǎn)移到了一些新興的武俠寫手身上，鳳歌的《昆侖》算是寫的不錯的，《滄�！返霓D(zhuǎn)變也算是一種進步吧，再有滄月的《七夜雪》在現(xiàn)代武俠中也算不錯的一篇了，步非煙的看的不多，但據(jù)說挺流行的.，還有像時未寒、小鍛、溫瑞安等等也算是寫這一類的吧，似乎跳出了金庸的模式，但是畢竟是不能比的吧，現(xiàn)在寫的好的真的不多，也許是金庸在武俠上的成就太難超越了吧！
說到新武俠就不得提提奇幻、九州這些新起的東西了，看過蕭鼎的《誅仙》、樹下野狐的那一系列搜神、蠻荒，滄月也算寫的不錯，江南筆下的世界也算是一種創(chuàng)新吧，各種不一樣的新元素太多了，似乎越來越覺得金庸的文字的力量了…
第一次看張悅?cè)坏臅且槐就瑢W推薦的《水仙已乘鯉魚去》，再后來又看了些短篇的，都還不錯，開始接觸另外的世界，再到喜歡上三毛的人生，第一次看《撒哈拉的故事》便喜歡上了，再到看完了她的全部文字，開始有些懂了，小說不僅僅是故事，其實一直是喜歡那種文字的氣息的，因為張愛玲的散文而去了解她，其實她的書并沒怎么看的，我們的祖國人才真的是太多了，魯迅、沈從文、錢鐘書、賈平凹、矛盾等等太多太多都是寫故事的好手，現(xiàn)在的孔慶東、周國平、王小波、于丹、鮑鵬山等人也都還不錯，其實小說真的是一種大眾化的文學，我喜歡小說，也看過那種文筆很差的，還有像蔡俊、那多、南派三叔等一些寫不一樣的文字的人，真的要列舉那就太多太多了吧，小說帶給我太多的故事，不同的風格、不同的才氣，不同的感受，做為大俗文學的小說永遠都會看下去的…
說到文字就不得不提詩歌了，說來懺愧，這方面的造詣太差了，只知道有海子、有食指、有駱一禾、有臧力、有舒婷、有席慕容、有徐志摩等等一些人的存在，也不能說什么詩歌都沒有讀過，其實是比較喜歡的，只是覺得太吃力了，也許這種高雅的文學真的不是普通人可以領悟的，只是喜歡那種意境吧，詩歌不敢說太多，我希望能永遠有那種詩意的美存在心底！
大雅大俗的詩意人生，與書同行的日子我是幸福的，喜愛我的詩意生活，因為有他們的陪伴我的人生不那么的孤獨，愿天下所有愛書的朋友能與我一同共享這書的快樂！
我的文字，喜歡上了這種感覺，用心去書寫我們的精彩人生！
我的自白書
我出生在一個靜謐詳和的小山村，那里有綿延的大山，蜿蜒的小河，滿眼望去都是四四方方的天野，我的家在鐵道旁，小時后那轟隆隆的鳴笛聲就是我的催眠曲，我喜歡那紅瓦灰墻的家，典型的鄉(xiāng)村小庭院，屋后是一片小樹林，喜歡站在陽臺上眺望遠方的大山，在那里我看到了在家的日日夜夜…
我是一個戀家的孩子，記得小時候從來都不敢在外面過夜，不管多晚總是要回家的，突然憶起了小時候有一次去奶奶家玩，晚上很黑了，一家四口披著星光回家，半路上走累了讓老爸背我，但老爸答應我到離家五六百米的一座橋上在背我，呵呵，結(jié)果一步小心忘了到家才想起來來，我還鬧了一晚上呢，其實從小性子就比較倔吧，現(xiàn)在不知道老爸還好么？去年腳傷了，可知離家的兒子一直記掛著呢，童年的自己真的好安靜，記得小時候有一天抱著本厚厚的格林童話在院子里做了一天，也說不定是天生與書有緣啊，可卻有一種天生的多動癥，似乎弄壞了家里的不少東西呢，記得老媽還老說我不聽話呢，童年的我一點也不孤單，因為有姐姐的陪伴，有個姐姐真的好幸福，小時候的啟蒙教育也算是姐姐教的吧，姐姐真的教會了我好多好多，現(xiàn)在想想似乎以前總喜歡跟姐爭的，小時候的自己真的好不懂事吧，性格內(nèi)向的我有好多孩童的.游戲都未玩過，小學三年級第一次下象棋就迷上了，最開始是跟著老爸學的，好多年沒跟他下棋了呢，記得小時候老媽還挺嚴的，不過爸媽好像從來沒有打過我，不知道是我太聽話了呢，還是他們太寵我了呢，呵呵！爸、媽，這些年來你們辛苦了，做兒子的我讓你們操心了！
似乎從小到大自己都還算是一個乖學生吧，小時候的自己成績也還算是不錯，其實想想到現(xiàn)在覺得真的挺對不起爸媽的，他們出錢讓我上最好的高中而我卻并沒有給他們應有的回報，家里并不寬裕，我跟姐讀書花了不少的錢，在加上我又讓爸媽多拿了那么多錢，他們過的真的挺苦的，我從來都不害怕在家過苦日子，因為我有天底下最好的父母，他們將最好的都給了我們姐弟倆，爸媽這么多年來沒有享過一天的福，想想自己真的不是一個孝順的兒子，我總是太不懂事了，這兩年我看到爸媽的白頭發(fā)明顯的多了，爸媽真的老了，長大的我們應該學著去為他們分擔一些了，因為高考，這兩年讓父母生了不少的氣，讓他們受了太多的苦，在這里不肖子向您二老賠罪來了，雖然現(xiàn)在你們的兒子還是依然的不懂事，但已經(jīng)懂了，我會努力的學習，努力的讓你們少操一點心的，我知道我所有的夢與理想在你們面前真的是不值一提，我不是一個好學生，更不是一個好兒子，我不想在失去一顆孝心，我會學著去多關心你們的！
對于家總有說不完的話，想念家中的一切，然而上學以后居家的日子卻并不多，從上初中開始就開始住校了，到現(xiàn)在快八年了吧，只有放假才能回家住上幾天，姐姐也是上初中以后就相處的少了，再后來她去深圳打工，回家的日子更少了，兒女都不在身邊，爸媽這么多年會不會時時記掛著我們姐弟倆呢，上學以后對書真的很著迷，家中沒有很好的條件讓我去涉獵更多的書籍，似乎自己看書一直都挺雜的，好多方面都有一些了解，其實是喜歡歷史的，但后來選擇了學理科也算是對現(xiàn)實的一種無奈吧，至于后來的諸多變話那又是后話了，自己應該還算是一個聽話的學生吧，似乎給老師留下的印象都很好，至少后來對學習的興趣減少了很大程度上也許我自己的原因，現(xiàn)在想想都過去了，現(xiàn)在也該懂事了吧，八年的住校生活都沒能讓我變的活潑開朗，骨子里的一種膽怯、羞澀真的不太容易去改變，現(xiàn)在應該還算進步不少了吧，其實我是很喜歡那種大家庭的集體的，個性個各異而又相處融洽，這些年也真學到了不少吧，求學的日子真的是枯燥的，不過那些模糊的身影、混亂的記憶也讓我留下了好多好多，無聊的作業(yè)、上課，卻依然留下了老師的身影，感謝所有曾經(jīng)教過我的老師們，我很幸運，遇到的都是最好的老師，你們教給我的不僅僅是知識，曾經(jīng)出現(xiàn)在我的人生之中，感謝你們的記憶，懷念那忙碌的夏日，也許所有的苦與累都釀成了最甜美的記憶！
我的世界總是有太多的記憶與書有關，對書總是有一種莫名的渴求，越來越覺得有好多好多的書想看，從小到大我都是一個孤獨的孩子，在身邊人的眼中我總是那么的安靜，似乎從未有人能夠真的走進我的世界，對于所有我都只能報以微微一笑，我是一個不善交流的人，我不懂得怎樣去抓住我想要珍惜的，我不知道該怎么做才能融入這個社會，真的有點格格不入，現(xiàn)在我只能真誠的用心去感受生活，我希望我能用我的真心讓身邊的人感受到真實的我，上大學以后也算是寫過一些小心情了吧，也許不一定都是我最真實的感受，但是每一個字我都是認真記下的，不知道能表達出幾分我的真意，我也說過，太過理想的我會相信一切的真、善、美，曾經(jīng)喜歡浪漫的李白，依舊還留存有孩子氣的天真，多情善感也好，天性達觀也罷，我不知道自己是不是真的有太多面，但我愿意做最真實的自己！
游子離家思鄉(xiāng)音，；觸景生情惹人心。
放浪人間忘塵世，；沉浮半生醉夢醒。
嘆息流年空傷逝，；喧囂紛繁始還靜。
遙念風雨苦情歲，；至始方知余歡欣。
人生百年，留下的只有自己，恍恍人生，盡記于此，何人癡，何人癲，去盡浮華，一生如戲，值得去為此好好的過上一輩子！
夜
聽著這好靜好靜的夜，而我卻越發(fā)的清醒了…
只有在這夜半時分才會感受到心底的那種寧靜吧，夜已經(jīng)很深了卻依然不想上床，明知道明天還有很多的事要做卻依然想要多感受一下這分安寧，窗邊的夜風襲來還是有些微寒，沒有月亮的夜晚我看不到星星，依然輝煌的燈火讓城市失去了夜晚，在這份空靈之中去思考自己的人生與理想才發(fā)覺自己內(nèi)心最真實的想法，突然覺得在這片天地之中自己真的好渺小…
記得自己一直是懷著夢想在成長的，記得兒時的童話王國，記得年少的江湖武林，記得心中的理想世界，記得少時的鴻圖大志，突然靜下心來去想想才發(fā)覺走的太匆忙了，來不及去懷念，時至今時依然樂于把自己當做一個長不大的孩子，盡管明白了太多的人生的無奈與社會的現(xiàn)實，我依然心懷最真誠的夢想，在望一眼那深邃的夜，我愿意穿透到那小時候的童真，做最純真最天真無邪的自己，其實在大學中我們接觸的社會并不多，雖然明白可是并不曾真正的了解，作為大學生我是更愿意多學一點東西的，思考于我而言很重要，但我更愿意用自己的行動去證明，大學真的能學到什么，我一直在思考著自己的四年應該該怎么過，最基本的還是要學好專業(yè)課，英語很重要，也許上大學以后都忽視了，可對我來說，我更想去看更多的書，其實在其它的很多方面我也很想去提升的，很多人都說大學好無聊好空虛，所以我希望我的大學能夠忙一些，寧愿累一點也不要閑的沒事做，現(xiàn)在才真的突然覺得自己的生活好糟糕，太多的計劃都沒有完成，總是錯過了太多，其實真的好想好好努力一次，不管是做什么，也許現(xiàn)在不做以后真的就沒有機會了，我希望我的'大學不要留下遺憾，不求能得到多少，只愿無悔，夜越來越深了，心也越來越靜，有時候真想逼自己給自己一個承諾，努力的讓自己去完成…
窗外又下起了瀝瀝的細雨，越發(fā)顯出夜的靜了，聽著窗外的雨聲，伸出手去感受那屬于夜的清爽，夜半的雨是略帶寒意的，突然想到雨中走走了，雨聲漸漸平穩(wěn)了，不知是小了些還是夜更靜了，一陣雨來了又走了，只在我的指間留下了絲絲的寒意，時大時小的雨聲，忽來忽去，難道它也知道有人在期待著它么？好久沒有這么安靜的去傾聽雨聲了，原來那滴滴的雨珠，那絲絲的雨線竟是那么的清晰，一下子襲來的睡意全都被這份清爽給沖散了，好久沒有這么靜靜的一個人呆著了，前段日子的忙碌已讓我的心不在那么的寧靜了，趁著著夢醒時分，理一理自己的思緒，好好的想一想自己已經(jīng)忘卻了的記念，那淡淡的藍，那憂傷的心境，那流浪著的心，所有的最純粹的夢都在此刻放飛，銘記在心底，只為不會過早的丟失，如果有可能，我愿將我所有的天真一同喚醒，也許再也不會有機會去感受這片凈土了…
夜已深了，當我懷著最美好的夢進入夢鄉(xiāng)，只是想要在那里找回迷失的自己…
浪漫理想
今天下午考完試了，突然一下子不知道該干嘛了，一個人加了件外套出門了，因為不想呆寢室，好久沒有這么一個人走走了，天還下著細雨，若有若無的絲絲清涼，感覺真好，大口大口的呼吸著清新的空氣，人一下子就放松了，一個人向前踏著，沒有目標的前行，獨自一個享受這屬于自己的安寧，不知不覺就到了南湖邊，突然發(fā)現(xiàn)好久沒以這么閑適的心情轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)了，南湖邊風很大，加了件外套還是能感受到絲絲的清寒，南湖邊的風略帶點腥味，有海的味道，我很喜歡，可是看著那被嚴重污染的湖水，著實令人失望的，看著那湖水發(fā)愣，不愿在湖邊久呆，卻欣喜的發(fā)現(xiàn)，南湖旁的一泓小水潭里，蘆葦從中，水面上浮著稀稀落落的荷葉，看著這久違的新綠竟會莫名的感動，突然想有一間湖邊的小筑，對著這滿池的荷，聽著竹林的風聲，看來自己真的是愛極了這種大自然的脫俗。
我喜歡把自己比作不容于世俗的詩人，可是也唯有在這一人一世界的寧遠之時才能感受到這份詩意，看著這一泓清水出神，耳中盡是風的輕吟，貪婪的享受著這份清新自由，人早已醉了，仰望藍天，我又看到了我的天空之城，慢慢的走出自己的思緒，沿著小石階到了桃園，園封了只能透過柵欄門看到大片大片的綠，茂盛的綠葉之下依稀可見剛接的桃子，這里差不多是這一片的最高處了，放眼四周，喜歡這種廣闊的視野，看著那毛絨絨的剛長出的`桃子突然憶起了小時候的童趣，那兒時真的是開心呀，懷念家中的桃樹、杏樹、梨樹…懷念那一群伙伴的時光，收了收思緒又向回走了，沒有走石子路，踏著一長條的石堆回到了大馬路上，驚覺的發(fā)現(xiàn)正在講述徐志摩的浪漫人生，優(yōu)揚的旋律想起，一個人在這細雨中漫步，孤獨的背影，只抬頭看那新雨過后的藍天，一群麻雀驚起，打破了我的視野，重回現(xiàn)實的我才發(fā)現(xiàn)又踱回了樓下。
搖搖頭繼續(xù)前行，今天就好好的享受這片刻的安寧吧，喜歡在薈十四后面軋馬路，那條路比較安靜，突然好想有一輛自行車了，想起了上星期在這里練車的情形，一遍一遍的從這里滑下，再拼命的向上沖坡，剛學會騎車，真的有一種想騎的沖動了，又來到了十二生肖這里，本來準備到這里開闊視野的，但卻沒有怎么轉(zhuǎn)，油菜花早謝完了，也沒了觀賞的心情，只有這份清新空氣，這份安寧的心境能讓我駐足片刻了，一個人去爬人文樓旁的大樓梯，站在這號稱天下第一跨的下面，這么大平臺上就我一人，便又越發(fā)的孤獨了，獨自一人享受著自己的快樂，我喜歡風的感覺，閉上眼睛融入風中，整個人都放飛了，原來自己還是喜歡這種恬淡自然的生活的，我愿將此留在心底，保持那份最純真的詩意，自由的去追尋自己的夢！
現(xiàn)實與理想的差距總讓我陷入矛盾而無法自拔，我總是不斷的去反思這將近的一年的時間里自己到底做了些什么，對自己挺不滿意了，想做的太多而又什么也做不了，就比如說學習吧，自己做的真的太少了，不知道為什么上大學了對學習不怎么看重了，并不是不明白學習的重要性，并不是不懂現(xiàn)實我們應該怎么做，可是也許真的是缺乏一種動力吧，比如說學英語，我總是堅持不了，感覺都不知道自己該怎么去選擇自己的路了，明確的目標也變的模糊了，好像就這樣時間就都流逝了，我喜歡看書，喜歡寫，我愿意花大量的時間與精力去做自己喜歡的事，可是對于學習似乎一開始的態(tài)度就有些問題，這些天也不算是懂了，就是覺得如果真的不甘心，就算是不喜歡也應該好好學的，做為一個學生如果連學習也搞不好也許真的什么也不是了，從小到大似乎都沒怎么在學習上糾結(jié)過，上了四年的高中覺得最對不起的就是我的父母了，可是今天如果再這樣下去可能連我自己也會看不起我自己了，大學，可以談理想，但我們要在現(xiàn)實的基礎上談，脫離了現(xiàn)實我們便會失去堅持的勇氣了，我其實是一個很自傲的人，不肯服輸?shù)模晕視胍猿�，我相信那句話，成功需要有強烈的企圖心，現(xiàn)在最急待解決的是時間問題，對于時間完全不懂得控制，自控力太差，我需要讓自己學會掌控時間，安排好自己的的空余時間，對于目標問題，決定了就要去做，做與想是不同的，想再多不做也是浪費，不管能不能成功，只有做了才能堅持下去，不管是否喜歡，理想與現(xiàn)實我一樣也不肯放下，我愿意為此去努力…
再談那理想的生活，那詩意的人生，人生只道少年愁，誰人識君心中淚，盡付才情荒蕪中，浪子瀟灑任自由，心中的萬千豪情，成肆業(yè)，當效古，長歌笑人生，寂寞孤苦情長存，落寞身影意難消…
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