天的色澤仿佛依舊抒情散文
為何突然感覺到特別的累，就仿佛突然感覺世界離我好遙遠(yuǎn)，心的疲憊侵襲而來，每天的日子，總是在惶恐中度過，仿佛在沒有任何概念的情形下，行尸走肉的生活著，害怕這種感覺，想要淡定、無憂無慮、沒有負(fù)擔(dān)，在無需觀望別人的世界，淡漠的活著。我的生活，我一直渴望的生活，應(yīng)該要怎樣去駕馭，去展望，去向往，才可以覺察到幸福和淡然呢？什么愿望都無法填補(bǔ)那份心寂然無望時(shí)的心虛與無奈，虛無縹緲，卻又無法釋懷，原來世界真的簡(jiǎn)單，簡(jiǎn)單到可以與己無關(guān)，在一群歡欣雀躍的人流中，獨(dú)自在屬于自己的角落里彷徨著，游走著，沒有喜樂哀怨的沖刷，只因著一份意念，慢慢前行著。可不可以拋下所有，然后只是簡(jiǎn)單的、簡(jiǎn)單的，活在屬于自己的靈魂里。
記起了有很長(zhǎng)一段時(shí)間，是那樣艷羨安妮的那段描繪，她說在無人的午夜，周身一片寂靜，然后享受著周圍回響的敲擊鍵盤的聲音，看著一段段有生命的文字從指間流出，陶醉于這樣的境況里，仿佛世界因此而光彩。很久很久，都一直暢游于這樣一種幻想，想著有一天，可以在自己的世界里，聽到回響，看到生命！只是那個(gè)夢(mèng)，卻永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)那樣遙遠(yuǎn)。
甚至開始沒有勇氣說，這個(gè)社會(huì)、這個(gè)世界不適合我，尤其在聽到父親被打的消息，我的心，是真的痛了，撕心裂肺的痛，其實(shí)世界很簡(jiǎn)單，或者說，縱使復(fù)雜，不想活得累，也必須以這樣的心態(tài)去好好的、好好的`生活。我的父親，養(yǎng)育了我二十幾年的父親，在他五十一歲的年齡，還必須為了我們幾個(gè)姐弟，那樣操勞著，那樣受著欺負(fù)，那份心境，不再淡然，也不再波瀾不驚，其實(shí)我要的很簡(jiǎn)單，只是世界的風(fēng)景，并非你想象的那樣的純粹。終于如愿讀完了大學(xué)，那么未來呢？無論事業(yè)或者愛情，對(duì)我而言，都是那樣可望而不可即，不敢輕易去觸碰太多太多，因?yàn)橥蝗桓杏X害怕，世界原本精彩，只是我無法參與，生活充滿挑戰(zhàn)，而我卻不敢迎接那明日的曙光。說沉淪、說墮落，其實(shí)太多時(shí)候，都是因?yàn)槊酝局械臒o所適從。如果有機(jī)會(huì)，可不可以只要簡(jiǎn)單的和文字打交道，不要應(yīng)酬，不要強(qiáng)顏歡笑，想哭想笑的時(shí)候，縱使身邊沒有人依靠，也可以暢快淋漓的釋放自己的情懷。
這樣一個(gè)笨女孩，不討人喜歡，也沒有才華，更像個(gè)受傷的小動(dòng)物，總是在自己的世界，倔強(qiáng)而桀驁的活著，會(huì)去憧憬很多東西，去嘗試很多東西，只是然后呢？仿佛所有的向往和念想總是在起始的日子里就沒有了然后的故事，那種靈魂深處的惰性，在冥冥中敲擊著熟睡的心靈，然后就泰然的對(duì)自己說，這是生活，我要學(xué)著適應(yīng)，我要懂得淡然。只有在突然抬頭的剎那，望見一片天，突然明白原來天空依舊，只是我忘記了抬頭仰望，然后就回憶著，曾經(jīng)過往的某個(gè)瞬間，那種似曾相識(shí)的感覺，仿佛依稀間又回到了眼前。
有著他的陪伴，我會(huì)感覺幸福，不管如何無理取鬧抑或耍性子，他都愿意包容，而所有包容的背后，只是簡(jiǎn)單的因?yàn)閻邸Ｇ啻浩诘膼矍�，是要慢慢享受，慢慢體味的，傷或者痛，甜蜜或者思念，都是不沾柴米油鹽的浪漫。還記得最初的開始，只是害怕在繁雜的社會(huì)里，錯(cuò)過了最簡(jiǎn)單、最單純的愛戀，然后孤單的想著，找個(gè)我喜歡的男孩談戀愛吧，于是就誕生了一場(chǎng)愛情。正如在過往的歲月里，一直想著一個(gè)人的日子，要如何過得不悔，然后在每晚臨睡前，幻想著一切美好而不切實(shí)際的藍(lán)圖，甜甜地睡去。
在有他相伴的日子里，才知道如何將我所有的視覺都慢慢收攏，然后聚焦成一種戀人的柔情，在患得患失的彷徨中，也依舊步履艱難的前行著，只是關(guān)于天長(zhǎng)地久與海誓山盟，都愿意相信那是神話，然后無悔的接納，在某個(gè)無人角落，將它默默拋棄，只因明白，關(guān)于神話，只能遐想而無從實(shí)現(xiàn)。但是愛情，卻愿意義無反顧的去追求，不為結(jié)果，不求終成，只求無悔，只因相遇。這份淡漠和泰然，曾經(jīng)一度折磨著我，相愛相戀，卻在以后的某個(gè)日子，看見彼此身邊的那個(gè)人，已不再是自己，那份滄桑感，是否真的會(huì)有滄海變桑田的驚愕？
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