描寫關于夜深人靜的心情散文精選
篇一：一段夜深人靜的心情
所有的文字猶如夜空里眨著眼的星星，今天，雖說是春天了，可是從窗戶縫隙里轉進來的夜風依然讓人感受到?jīng)鰶鲟侧驳�，一種無助、無奈與寂寞的心情便隨著涼風浸入我的心間，我的思緒突然定格在遠方！
凝視遠處，窗外已經(jīng)是漆黑茫茫，沉寂無聲，就連心跳的聲音都能聽的真切，我想，唯有在這個時候，我們才能真正感受到一份生命的跳躍！
夜深人靜，心醉于文字，在淡淡的燈光下，我在文字的靈魂中尋找著一份曾經(jīng)的渴望，文字是一個人獨處時最好的伴侶，酸楚的詩歌，純粹的小說，縹緲的散文，以及腐朽的物質，都能散發(fā)著木菌與巴黎香水一樣芳香的氣味。人是一種奇妙的動物，渴望也許本身沒有任何罪孽，但是因為我們有了渴望，那些所為的道德、宗教、倫理、教育與哲學，在此刻都失去了意義。而唯有渴望在夜晚，成了生命亮點之一。
一個人不能沒有渴望，就像我們身后被風吹走的日子，每一天，盡管我們都在做著同樣的事情，重復的動作，重復的言語，可為什么在我們相同的人生中不會出現(xiàn)相同的一天呢？昨天，我們還青春煥發(fā)，而今天我們已經(jīng)步入生命的十字路口，喟嘆身后，我們收獲的是一個個無奈，其實這就是我們的人生，當你為之心動時，他已經(jīng)悄然從你身邊走過！
數(shù)年前，我只記得，為了陪我完成作業(yè)，父母一次次地坐在燈下等著我，在我們每次完成作業(yè)后，父母都會不知不覺地松一口氣，這在我人生的記憶里已漸進漸遠，永遠不會再回來，而如今的我也一如自己當年的父母，把所有的希翼全部寄托在兒子身上，現(xiàn)在的孩子，也一如當年的我們一樣，不會理解一個父母的心，但我堅信，會有理解的一天！
一生中，總有讓我們感動的東西，一個人，一件事，一首歌，都有可能勾起我們對過去的回憶，實的，在心靈悸動的一剎那，你可有想起一些與自己擦身而過的人和事呢？冥冥之中，我們只講一種緣份！
曾以為，在開花季節(jié)可以瀟灑地面對愛情的離離合合，可以坦然接受友情的真真假假，能有緣份，即使是擦肩而過的緣份，也足夠了，沒什么好遺憾的吧？可是到底還是不能釋懷，為了愛，我們選擇寧愿放棄自己來延續(xù)愛人的一生，真切真心的付出換回的或者只有深深的傷害，好夢只如一個匆匆的過客，不等天明就走了，誰道說這不是我們年少時的無奈？總是要在反反復復的得與失之中漸漸看透著的一點世情。
這雖說已是被風帶走的一段故事，可就在這深夜里，隨著文字的足跡也悄然而至我的心間，也許是因為對這熟悉的字樣有些太陌生，我盡情地在腦海里翻閱著那份生命中遇到的文字，微笑，眼淚，以及那一股股青春的氣息都迎面而來！
窗外靜悄悄的，我的眼睛沒有一點疲倦，在這個夜深人靜的時候，我似乎聽不到白天時候的哭泣，我的心砰砰地跳躍著，難道在這個浩瀚的世界里，唯有這黑夜到來的時候才屬于自己的'嗎？天天上閃爍的星星，就像實戀人在夜間離別的眼淚，晶瑩的光澤里透露著一種別離時候的酸楚！我用手摁住胸前跳躍的心，我在等待，生怕被黑夜那多情的月色帶走！
渴望、記憶與猜測，向我趕來，在這漆黑的夜里，無論自己怎樣去面對，所有的一切都會被夜色吞噬，我有眼淚，只有窗外的月光知道；我有心事，只有窗外的風兒曉得；我有欲望，只有窗外的星星清楚！
木然在夜色，我寄情于文字，文字，就是那些文字，呢喃輕語著的文字，從倉頡的音符中彈湊出來的珠圓玉潤，一粒粒的蹦跳在我空白的腦海中，輕吐在被風吹干唇于間。文字里彌漫出的光澤那就是我的氣息，我的音符，我的文字，我的情感，那更是我靈動生命的源泉所在。
夜色就像是沒有頭緒的文字，我會在毫無頭緒中，在一種荒亂失措中以一種慘淡的意識敲下那些讓自己感動也讓自己嘆息的文字。漫步夜色我便沉入于一種自我的境界里，迷離揪結。窗外那些如絮般的情絲飛揚在指端，一如那春天的綠，挑起我淡淡的憂，淡淡的喜。于是，這個時候，我有了一份忘我的依托，那是在我的文字里，賦予給我的生命源泉。與文字同在，分享夜色的幸福，對于一種心境有的時候也是一種享受！
文字，在夜間猶如那光亮，暢然的情絲，一縷縷的挑拔而起，圈圈緊套在我的心靈之間，就如那編織般的紅綠相間著。夜晚，我那份永久的空白與慘淡，也會情牽而來，承載著那縷縷纖細的憐愛，便會有一種致命的誘惑向我們襲擊而來。
在這靜靜地夜色中，我又如何能消彌那份浮躁與煩悶呢？我又如何能讓自己不窒息在一種緘默悲憫中。我不可自拔的戀上了這種于深邃的蒼茫天穹下淺喃細語的情懷，滿懷一種期待，我在此種寂然的心曲中聆聽著生命的囈語，聆聽溫潤如玉的字珠彈落敲打在心靈間那種輕脆的響聲，在遼遠中古寂肅穆。一段夜深人靜的心情，憂傷成曲！
篇二：每當夜深人靜的時候
每當夜深人靜的時候，總想一個人這樣坐在電腦前關了燈最暗的角落里靜靜地敲打著鍵盤、每當夜深人靜的時候總會一個人在被子里偷偷地落淚、與其這樣，我真的不想要，還不如和一大堆人打打鬧鬧地去把時間消耗掉，這樣會更好點吧、每當夜深人靜的時候總會有點點的害怕，因為那惡夢我還是無法忘記、每當夜深人靜的時候，我的心就會很痛，我討厭這種夜深人靜人夜晚，讓我再一次用雙臂抱緊自己告誡一定要堅強走過每一次的傷心，每當夜深人靜的時候……
好想好想結束這一切，可我還是沒那個權力，斷了、散了、忘了，如果真的可以這樣的話，那心為什么總是這么痛，想死的畫面總會很快地在腦海里轉來轉去，我知道我再這樣堅持下去，我會支撐不住，我會崩潰，直接把自己的一生毀了，那些關心我，關注我的人，會很失望我所選擇的死亡之路，但我真的好累，好累，我好想休息休息，好需要一個可以在語言上關心我的人，我不想在這樣下去，我不想在要自己的理想，我終于想放棄了，但我的好強還是做不到，在無底的深淵開始徘徊……
每當夜深人靜的時候，失眠，我就很痛苦，很痛苦，那種滋味發(fā)自內心的疼痛。甚至我不敢再去想明天會怎樣，好像現(xiàn)在什么對于我來說都不在那么重要了，一切順其自然，我也什么都不想，過一天算一天，只是發(fā)現(xiàn)自己越來越任性了，嬌氣了，對事情太過于疑心了，究竟何時我才不會那么執(zhí)著，為自己多想一些，為自己自私一些？為自己真正的活那么一次……
每當夜深人靜的時候，我還是依然一個人面對著電腦發(fā)呆，知道看著所有的好友頭像呈現(xiàn)灰色。夜深人靜還是自己面對著電腦獨自傷幾。每當夜深人靜……
篇三：夜深人靜空哀愁
寂靜的夜晚，偶爾傳來颼颼的風吹聲，夏天結束了吧？腳腕傳來陣陣的酸疼，不驚然起了一身疙瘩。天涼了，連愛情的溫度也跟著變了。從什么時候冷卻渾然不知，只知道凄涼到骨髓，無奈到心扉。夜晚冷清的很，陪伴著的是窗外的青蛙叫和這盞幽暗的臺燈，哦，還有中午你蓋過的被子。降溫了？還是心寒到已經(jīng)不能供給自己，好冷，冷到看一切都那么悲哀。
青蛙的叫聲悠悠的傳來，伴著知了弱弱的合奏聲既然那么的和諧，我是榮幸的，這漆黑的夜晚里我有天籟般的聲音陪伴著。我應該是悠然的，我應該是平靜……可是我總是睡不著。
臺燈隱現(xiàn)在墻上的影子，那么陌生那么的孤獨，那個是我嗎？那個沒有生機的影子是我的嗎？好想自欺欺人的別開雙眼，可猶如深邃吸引一般，移不開視線，影像變了，變得猙獰了，仿佛在笑我的天真在笑我的幻想，在笑我這滿臉的笑容那么的虛假……虛假嗎？不是嘴角上揚就是開心的嗎？我是開心的�。楹我肛�。為何有一種揭穿的無助感？不……怎么能如此殘忍剝露出脆弱，匆忙中關掉臺燈，只求一切可以恢復原樣。
內心惶恐著，這種歇斯底里的掙扎讓我燥熱不安，到底從什么時候開始如此的懦弱，既然不敢面對譴責不敢面對最真實的自我？猶如這四季的變換一樣，竟然也悄然無聲的學會了偽裝！
秋澀的季節(jié)，演變著離傷，空氣中的低落情緒渲染著，連呼吸都覺得疲憊不堪，有種負重的錯覺，內心是矛盾的，扭曲著思想不知道是期盼你愛還是離開�？酀淖涛墩l又明了？
仰望著墻上的相框，畫心中緊握的雙手，畫心中相依的身影，無不訴說著愛的跡象，滿墻的相框什么時候可以換成咱倆的模樣？什么時候也可以演繹幸福的每一場？又什時候可以不用想念只要回頭你就在身旁？這突然的想象刺痛了心臟，淚……提醒著我一切都是幻想~！
深靜的夜，青蛙停止高歌知了不在伴唱，容我再次逃避開，只想好的那一方~~！
篇四：當夜深人靜的時候 夜深人靜的時候，我又想起了你。當然，不是平白無故的，自覺，或者不自覺的，只要一有時間，只要一空下來，就會想起你。和靜聊天，三句話后，他說他在玩三國殺，就這樣。我說，哦。字少的可憐，我發(fā)現(xiàn)，我習慣和陌生人大段大段的談論自己的生活，自己的困苦，甚至是情感上的點點滴滴。但是，和我自認為熟識的，總是說不了幾句話。不知道為什么，因為自己潛意識里，把這些人當做心靈很近的人群，有些事，往往當我想說的時候，對方已經(jīng)離開。往往直到那時，我才會意識到，或許我們并不像我想的那么近。
我總是習慣和人親近，卻又害怕吧自己的心交出去。因為當我想交心的時候，別人就跑開了。是我太單純，太愚蠢，太傻，還是怎么了。所以，一次次的這樣后，變得沉默，變得孤僻。我用冷僻的外表，或者用玩世不恭的笑容，或者其他的，來掩蓋我的心，或是脆弱，或是害怕，或是其他的各種不堅強。盡管我外表表現(xiàn)的有多堅強，而每當夜深人靜的時候，一層層的外衣就會脫落。
我喜歡黑夜，喜歡靜，喜歡靜謐的環(huán)境，然而我又害怕。靜靜地夜讓我看到我自己，而赤裸裸的樣子又讓我覺得害怕。沒有安全感。很沒有安全感。超級沒有安全感。我是個很敏感的人，但是我的敏感，在心里。我看到很多事，很多人。只是我都不說。比如說，我知道，室友其實不太想跟我住一起，盡管大家表面上相處和諧。我為此做了很多努力，做一些分外的事情。我希望我被人喜歡，我希望我的出現(xiàn)不給大家造成麻煩。我是個敏感的人，心靈敏感的人。
比如，我討厭，在我出差的時候，別人來我的宿舍，睡我的床。我討厭，把空調，開的很低很低。我討厭，臥室里，影響的聲音震耳欲聾。我討厭很多，但是因為是宿舍，畢竟不是我自己的家。所以，我不說什么。大家會說，這是長大了，這是成熟了。其實你們都不知道，我不想這樣。簡單點有什么不好，為什么，人人都這么復雜？
十點半了，我不想回宿舍，還在辦公室，這樣其實不太好。但是，就是不想回宿舍，因為會見到自己不想見到的事情。怕自己忍不住，而讓生活變得更糟糕。
好難過，晚上買的水果罐頭，喝了很多，好甜，但是有點膩。
好想要個懷抱，好想有個溫暖，好想有個寄托，好想，不要這么累，好想，好想……
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