其實只想做一個安靜的女子抒情散文
編輯薦：這樣的選擇不一定誰最正確的，但我會努力的去做，也會努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更遠。
在人海里，自己總是那么微不足道，我不曾想過有一天，也許某一個人，會因為我的決定而失去某些東西，某個機會。
看著孩子們笑顏如花，我在心底愿意相信，每一個把孩子的名字報到貧困人群中來的家人，肯定都是有苦衷。我愿意相信美好，相信遇見，相信每一個人都是善良的，都是心存感激的。
一沓厚厚的資料，我逼著自己含著眼淚看了又看。誰可以抽掉呢，第一輪可以被篩選掉的應該是誰�？墒敲恳环葙Y料，只是薄薄的一張紙，簡單的幾行字，卻每每總是哽咽，總也讀不完。那沉甸甸的重量，在我手里被一再下壓，沉重到我沒有辦法繼續(xù)翻閱，甚至思考。
對不起，那一顆顆明亮的大眼睛，那嬌小的身軀，那生長在雪域高原上倔強的生命。有時候我甚至懷疑自己是不是有選擇障礙，資源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么樣去選擇，怎么樣去權衡，不管怎么做，最后總是要選擇的，結果也許永遠只有一個，或者是那么少幾個。那大多數(shù)的被暫時丟棄的部分，他們?nèi)チ四睦铮?/p>
我為自己目前的能力和狀態(tài)感到可恥，甚至憎惡自己。
曾經(jīng)，或者說一直以來，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不爭強好勝，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和點，更寬容些，更好好的去善待每一天的時光，于是慢慢的放松自己，覺得自己總也可以朝著一個女子應該走的路去奮斗：簡單、純凈。
那年因為考試成績比你好很多，去了離你很遠的學校，在心底竟憎恨自己那一刻擁有的知識，是它讓我離開了你。多年后念及，其實只是因為不愛，所以可以放任你的遠行。若是愛著，千山萬水也依舊守得住那份等待。
慢慢的步入社會，也曾因為棱角分明，固執(zhí)堅持，最后失去了一次機會。也被父親罵過，也眼睜睜看著母親的眼淚卻無能為力。一個人選擇遠行，去到陌生的人群中，一點點積攢的勇氣，在生命的道路上橫沖直撞，卻總會遇到那些美好的人們，在跌倒的時候輕輕的攙扶一把。
幾年后遇見了你，把心底憋著的那一股子勁都慢慢散去了，是身邊獲得幸福的女子告訴我，我應該柔軟一點，應該學會依靠和依賴。于是慢慢的改變著自己，把那些棱角一點點的抹去，所有的傷痛和驕傲都揉進身體，藏到骨髓里。不曾想，陪著你的那些年，你在成長，我也在成長，我們有著不同的步調(diào)，不同的步伐。
今天小姨還說：你和那誰不是好些年了么？都打算結婚了，怎么又突然分了呢，多可惜。
是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光陰把我們從職場新人變成了開始懂得圓滑，開始懂得人情世故的彼此。只是這樣的兩個人，最開始是一種依靠，一種需索，彼此可以給的那份支撐，那份信賴和鼓勵。5年過去了，中間見過面的次數(shù)寥寥，他從一個大男孩變成了一個大男人，野心也膨脹，方圓之地再也不是他的夢想。
女孩子想要的只是一個家，一個等了5年，陪了5年之后，依舊一個人吃飯、一個人睡覺、一個人醒來，一個人吃藥，一個人逛街，一個人買菜的家。只是那句話，再等等，事業(yè)剛起步，那么重要的階段；再等等，等我可以買房，買車了，再把你娶回家。其實他從來不知道，有他的地方，對女孩來說就是家。她又不傻，愛上的他也不傻，兩個人也可以一起掙到一個溫馨的家，為何一定要拋開女孩子，一個人去做。
其實，還是不愛。如果愛，不會舍得她一個人冰涼；如果愛，不會放任她一個人長夜漫漫獨自落淚；如果愛，一定不想她四海流浪，一定想給她一個家。
如此清晰和讓自己徹底接受，其實也是一件很痛苦的事情。也許選擇遠方，選擇新的生活，會是不錯的選擇。愛過你么？愛過，拼盡5年光陰在家鄉(xiāng)等你，只想你偶爾路過那個城市的時候，可以給你做一頓熱騰騰的飯菜；愛過，守著5年的光陰輪回，只為讓你漂泊的心有個歸宿，在某個陌生的角落里，再晚到達，也會為你留著的那盞孤燈。
只是接受了，然后便可以清晰明了。
到達雪域高原，來到這里，其實也曾有一份抱負和愿望，可是慢慢經(jīng)歷，卻如此的害怕和畏懼，只想自己可以安靜的活著、死去。卻不曾想，自己的某一刻的某一個決定，會對別人造成傷害。
其實只想做一個安靜的女子，穿梭人海里，獨自悲喜；流浪四季，安然便好。
這一刻，為自己的懦弱和無知感到愧疚。
遇見的你們，遇見過的他們，是不是也讓你們傷痕累累，是不是也刺痛到你們而不自知。對不起，真誠的一聲抱歉，可能遲來很多，也沒法當面告訴你們，但是從心底虔誠的道出。若這一刻，我可以撐起，我還可以多做一些，我一定會盡力。從此刻開始，我不會再讓自己逃避。
我總以為自己那顆敏感和善良的心還在，我卻忘記了自己曾經(jīng)剛入職的時候因為沒有錢，只能偷偷的拿公司休息間的零食充饑；我也忘記了那會因為沒有錢，不敢理直氣壯的說我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因為要租房子，沒有錢，給阿爸打電話，阿爸給我借的兩千元的房租，在掛完電話的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，為自己的不孝和無能。我也忘了爸媽在泥土地里，一點點刨出來的'我們的未來，每一天，每一天面朝黃土背朝天，那每天十幾個小時的連續(xù)勞作讓父母親早早的疾病纏身。
我都忘了的，此刻麻木的心臟告訴我，我把自己的根忘記了，我把那顆柔軟的心弄丟了，我把自己可以感知美好的心靈弄丟了。
這一路相伴和遇見的每一個人，對不起，是我自己的擔當不夠，是我自己的能力提升不夠，所以沒有能夠給遇見的你們，給身邊的人一份很美好的相處時光。對不起，如果這段路一定會陪著彼此走下去，我一定一定會很努力，去做我可以做的事情，去嘗試做也許此刻我還做不到的事情。對不起，我希望下一次在別離的時候，看到的都是彼此的笑臉，是沒有遺憾的轉(zhuǎn)身。
其實我只想做一個安靜的女子，守候在誰的背后，成全他的昨天、今天和明天。
可是此刻，深深的為自己的曾經(jīng)和從前的決定感到可恥，感到羞愧。既然我選擇了這個位置，我想我不應該讓誰落淚，讓誰無助，讓誰感到茫然。
一旦決定了，至少應該要嘗試著去做，多努力一點點，多做一點點。如果確實做不到，做不好，那就應該承認自己的無能，然后回到自己應該回到的位置上。
謝謝你們的包容和體諒，我會努力的去提升自己，去多做一點點，去多了解一點點。一直認為自己是可以將心比心的，可是這么一刻，才覺出自己的可笑和愚蠢。
同理心，我真的有在修煉，有在努力的去學習，但是我心底最最柔軟的部分被隱藏了，自己永遠是帶著一份前置感情去判處一件事情的。
也謝謝遇見到的你，的你們，是你們給我了勇氣和決定。也許我可以做的再多一點，再多一點。
我想我應該先做一件事情，就是把“華宇基金”助學的小朋友的名單篩選一遍。希望我可以帶著敏感、柔軟的心，在紙上，陪著你們度過這一刻的生命。既然是選擇，一定會有陣痛，我只能努力的讓自己保持清醒，保持柔軟，然后更貼近你們，還原你們的存在狀態(tài)，然后去做最急切的選擇。
這樣的選擇不一定誰最正確的，但我會努力的去做，也會努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更遠。
其實，我只是想要做一個安靜的女子，駐足在光陰的背后，看著你們歡笑便好！
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