安靜的抒情散文
安靜的抒情散文1
我想起王安石寫過的一句詩。蟬躁林愈靜，鳥鳴山更幽。
誰在亂七八糟的改，加了個一不。兩字其實讓文有了奇特的味道來著。反正失去了很多東西。喪失了很多純潔的美好。沒有對比就沒有傷害，拿一鳥不鳴來比山更幽靜清森。其實是比不了的。要有了對比才能體會到安靜的力量奇雄來著。鬧市里才能感受安靜。誰說平靜不美，誰說安靜不美。誰說好多好多的不美來著。其實都美，靜態(tài)的美。有點像梁靜茹唱的那首歌。給你的愛一直很安靜，我只想要偶爾的關心。
所以我很能享受這總生活。頹廢也不頹廢。說好激進的狀態(tài)也不是。就是一種特別單純的狀態(tài)，有一種安然的感覺。我能順從自己的心意來著。我能平凡的感受世間的美妙。偶爾從風里吹來一陣熟悉的戀歌。我知道那是安靜的味道。什么是什么我一己不太關心了�？傊行┚褪怯行�。勿容置喙。不管如何了都存在。這就是有些的力量。這就是有些的安然態(tài)度。
我喜歡樹葉劃過風里的聲音。那是一種很平靜的向往來著。我喜歡風吹過一切的聲音。像是一年前我感到它拂過我的臉，臉上的安然的感覺
像是告訴我生命的意義來著。我當時跟人家說我覺得風吹過來我都感覺到我是幸福的，他當時回了句什么來著。你覺得這就是好那就該是好。
我感激當時的風吹過我的臉。我感激當時的月光照到我的頭發(fā)。清淺的月光在白光下閃耀得很過分來著。給我的直接感官都給了很大刺激。白月光。就在這個地方。
那么亮。值得原諒所有的不好。
我享受著這片刻的安寧。安靜在寂寞里放著不變的歌
安靜的抒情散文2
做一個安靜的女子，不以物喜，不以己悲。不嗔不恨，不怒不怨，也不再委屈自己。生活欺騙了我，一笑置之，重新開始。雖小心翼翼，但也踏實從容。
做一個安靜的女子，像一朵深谷幽蘭，不求有人關注或欣賞，只綻放屬于自己的美麗，散發(fā)淡淡的清香。靜靜開放，靜靜調(diào)零。
做一個安靜的女子，偶有身影闖入腦海，掠過心房，驚了美夢，濕了眼角�？蛇@又有何不可？每一段感情都曾是一場盛開的花事，雖然結局有些不盡人意，但那又何嘗不是另一種遺憾的美麗呢？
無論是相忘于江湖，還是懷念到哭泣。那也只是它曾經(jīng)真真切切地發(fā)生過，即使走過歲月，但回憶里的時光依然在那里。你愛與不愛，我在那里。你離開或是否回來，我依然在那里。不曾遠走，不曾遺忘。
做一個安靜的女子，一盞孤燈，一杯清茶，一本詩書，幾度春秋。歡笑，悲傷，皆寄情于文字。
做一個安靜的女子，忘卻俗世的煩憂，放下紅塵的牽絆。靜觀一顆種子破土而出，生根發(fā)芽；靜聽一場下得驚天動地的大雨；靜候一樹花開花落；靜待飄雪濕了眉間，落入心田。
安靜的抒情散文3
做一場安靜的美夢，醒來面對塵世的浮躁無所釋然。
倘若說生活的對話需戴著面具，那么這真該何去何從。
下一場雨，沉默看腳步匆忙的人們來來往往穿梭而行。
玻璃窗外的世界霓虹繁華一片，角落燈光落盡的安靜。
有那么一瞬間，我希望時間靜止了，慌亂沒了，世界安靜的如晨曦。
晨曦，陽光在經(jīng)過夜的沉淀下破開云層籠罩大地喚醒萬物。
佇立林間觀望晨曦安靜的溫柔在時間腳步的推演下走向剛烈的暴躁再褪去光環(huán)隱匿夜色。
周而復始的循環(huán)睡去醒來，生命醒來萌芽茁壯成長有的就那么一次。
一次，一次的生命該有多長能有多長……
生活在遺棄，遺棄赤子的真摯，現(xiàn)實在嘲笑，嘲笑純真的幼稚……
我們都擁有赤子之心，只是在生命這場旅途中，生活風景的色彩斑斕得美麗。
學不會從容的欣賞，慌亂的不知如何對這真的安置。
安靜的抒情散文4
不知道從什么時候開始
我喜歡上了自己一個人
一個人逛街
一個人吃飯
一個人坐車
一個人坐在路邊的木椅上發(fā)呆
一個人坐在公交車站的金屬凳看車來車往
一個人去做自己想做的事
一個人去不知道的地方
寧愿自己迷失
也不要人陪伴
記得以前
具體到多久以前我也不記得了
連出門去家對面的超市買包方便面
都要打電話找好朋友陪著去
去家斜對面的溝通100營業(yè)廳都要拉著朋友去
一個人更不可能去逛街
更不愿意去自己不知道的地方
我喜歡自己靜靜的一個人
因為我發(fā)現(xiàn)別人沒有那么多時間陪你
朋友們有自己的事情要做
我不想去打擾他們
不想占用別人的時間
哪怕只是一點點我也會覺得麻煩別人
我有時候會迷戀走迷路的感覺
不知道該去哪
只知道拼命的往前走
看見路邊空無一人的木椅
覺得走累了
才會靜靜的坐一下
看看路人的來往
特別是在霓虹燈下
看著紅紅綠綠的燈光
心里莫名的涼意
走在其中
覺得自己要背紅紅綠綠的光亮吞噬
獨孤卻不恐懼
我迷失了前進的方向
迷失了自己
迷失了回家的路
迷失了生活的道路
迷失了
我已經(jīng)不知該何去何從
哪里才是我最終的歸宿
心里空空蕩蕩的
一切都改變了
無法改變的只有之間老人前進的腳步
越來越覺得世界之大卻無我容身之處
越來越與世界格格不入
我也不想融入
什么學業(yè)水品考試
什么高考
我真的怕
這世界上越是增加多的花樣
我就越來越難融入
喧鬧的大街上
有我急步的身影
我想和時間老人比賽
可是我總是輸家
成功就是站起來比倒下多一次
可是我每每倒下后爬起來
迎接我的還是失敗的擁抱
我汗顏
我喜歡或許也只能一個人
靜靜地縮在角落
看著喧鬧的你們
我一個人
好好做我自己
安靜的抒情散文5
今天，安安靜靜地過了一整天呢。就像回到了很多年前的自己一樣，安靜地在自己的世界里沒有喧囂地度過了一天的時光呢。
很久很久了吧，沒有這樣子寧靜過了。
——多久了呢？
——應該是很久了，以至于，
——都記不起，是多久了呢。
安靜地一個人看書寫字，安靜地一個人仰起臉感受冬日陽光劃過臉頰的味道，安靜地一個人聽著英語老師耐心溫和的講解，安靜地一個人窩在被窩里聽著鐘愛的歌曲······曾經(jīng)很習慣的感覺，現(xiàn)在，在經(jīng)過了多年的沖洗中，原來，從來沒有，被忘記······
很喜歡有個和我一起安靜一起讓心底的感動慢慢積攢成笑容的人。呵呵，又想起了小p了。她，可以懂得我表面上的安靜，不言不語；可以了解我心底的每一點幸福的心情；可以從我的眼光看得到我心里正在蔓延的思念，憂愁或者歡欣；可以記得我每次聽那首歌的不多的話語······很喜歡這樣一個人，她可以解讀，安靜的自己，所有不安靜的想法和心情。
——很喜歡的這個人，呵呵，就是我真正的知己呢。
——所以，我用了一天的時間，回味那種活在自己的世界里的感覺。不是每個人都知道的那種感覺，一如不是每個人都會理解。所以，這篇文，只是寫給那些和自己一樣的，安靜而溫暖的人······
可是，這種感覺，只能偶爾存在在自己的生活中。因為，太理想化的生活方式，不適合，太現(xiàn)實的這個世界呢。
所以，偶爾讓自己返璞歸真到自己向往的感覺中，其實是對自己這么為生活付出的努力的最好回報吧。
那么，就這樣吧。我會記得，我曾經(jīng)做過一天的，真正的安靜的幸福的出色的自己！
安靜的抒情散文6
突然有一天，我發(fā)覺父母越來越啰嗦了。
早上出門上班時，老媽會像小時候一樣站在門口對我千叮萬囑。我不耐煩地說：“媽，我知道了。這些話，你都講了好幾十年了，還在重復。”“是呀，奶奶，我爸又不是小孩子，你可真嘮叨呀！”兒子在旁邊嬉笑。
老媽看了我們一眼，尷尬地喃喃自語：“是呀，我可真嘮叨呀！”她自嘲地笑笑，退回廳里�？傻任液蛢鹤右怀鲩T，她又探出頭來：“路上開車慢一點！記住呀！知道了，老媽！”我頭也不回地牽著兒子匆匆下了樓梯。
有一次，我下樓梯偶然回頭，見老媽還一直站在門口目送我們。那一刻，我心里有些自責。我不該對老媽的關心表現(xiàn)出厭惡，她一定很失落，覺得自己的孩子長大了，就開始嫌棄他們。
小時候，我們圍繞著父母，不愿離開他們的左右，但長大后，卻總希望掙脫父母的管束，離他們遠一點，再遠一點，有自己獨立的生活空間。那些埋藏在心底的秘密，再不會傾訴給他們�？傆X得父母已經(jīng)老了，過時了，幫不上忙，更不會理解我們年輕人的困惑和迷茫，跟他們說這些只是浪費口舌，而且徒添不必要的擔憂。
老爸退休前是建筑工程師，每天都有忙不完的事，不是跑工地，就是協(xié)調(diào)各單位各部門，要不就是畫圖、設計、預算、結算，忙得不可開交，根本無暇過問我的事。他平時在家也很少說話，可能是在外面說了太多的話，回家后就想清靜和休息。但他自從退休后，就像變了一個人，不僅變得愛說話了，而且對我從事的工作也產(chǎn)生了濃厚的興趣。在他一次次事無巨細地詢問后，我逗他：“老爸，怎么啦？難道你現(xiàn)在對我的工作也有興趣啦？這和你的建房子可是千差萬別喲。我還記得，你原來可是很不看好我的工作喲！”“我就是了解一下，誰有興趣呀！”老爸嘴硬，明明很有興趣，卻不肯承認。
他真的是興趣盎然，那些被我擱置在書柜里幾年未動的專業(yè)書，他竟然找出來看得津津有味。再和我說起專業(yè)上的事情時都能夠說出個道道來，讓我刮目相看。但我沒閑工夫也不愿意和他多談工作上的事，總覺得他知道了也幫不上什么忙，而且在外面累了一天，回到家后我就懶得再開口說話。
老爸并不知曉我的心思，他興致很高，而我卻疲于應付，有時不耐煩了，就會對他說：“老爸，我的事，我自己處理，你不用操心，你該干嘛干嘛去�！蔽也耪f完，老爸就沉默了，只是在他閉上嘴的瞬間，我感覺到了他眼中稍縱即逝的黯淡。
后來，我偶然在一本雜志上看見了一篇關于老年人愛嘮叨的文章。原來老年人愛嘮叨并不是習慣，而是他們想融入自己孩子的生活世界的一種積極表現(xiàn)，他們不愿意被“冷疏離”。
回想父母的種種表現(xiàn)，我恍然大悟。確實是這樣，自從我結婚，特別是孩子出生后，我全身心都放在孩子身上，忽視了父母的存在。我可以不厭其煩地帶孩子玩，陪孩子說話，或是和妻子事無巨細地商量問題，卻沒有耐心聽父母嘮叨，總覺得他們講的話是重復了一遍又一遍的啰唆，毫無意義。我們生活在一起，他們卻像隱形人。但他們并不愿意成為隱形人，于是他們用自己的方式提醒我們他們的存在。老媽一如既往的關愛或許是出于習慣，或許是她讓我正視她的唯一方式，而老爸對我工作的關心，也只是想找到能夠和我交流的共同話題。
父母老了，但他們不希望被漠視。在我們“宏大”的人生計劃中，有自己的追逐目標，有妻子的年度愿望，有孩子的前途安排，可是，我們的父母呢？我們有否將他們的老年生活納入自己的人生計劃里？
我曾覺得自己還算孝順，后來我才知道，所謂“孝順”應該是順著父母，用心陪伴，讓他們感覺到自己存在的意義。
有多少老人不愛嘮叨呢？我們作為子女的，是否應該做一個安靜的聆聽者，聽聽父母的嘮叨，把他們的話放在心上？
安靜的抒情散文7
若，夢回起始，多好。沒有沉淀往事，沒有相思情種。只凌步山水日月，不羨群芳爭艷，不慕弦樂隨風，只愿做一朵無涯邊上的幽蘭。置江河為盅，煙雨為瓊，飲盡紅塵迷茫的救贖。如此，不訴離觴，不念牽掛。只留指尖沉醉唐宋詩詞的綿婉，在心田的位置種下一朵淡雅素心的白蓮。
若，夢回原點，多好。把癡迷的愛戀寫在聽雨的季節(jié)，把溫柔的時光染上喜歡的色彩，歲歲年年。皎皎皓月，渲染一道道明媚的含情。目光里泛著柔情，手心里寫上誓言，詮譯遇見所有的永恒。如此，每一個句點都是詩情畫意，如此，每一次感動全是優(yōu)美的樂章。
若，夢回往昔，多好�？臻e時光，一個人安靜的憧憬，不吵，不鬧，不喧嘩。不管冰霜寒冷，我只閑庭信步，不管風雨面對，我只靜待雷霆過盡，笑看群花爛漫�？搓柟怙w翔的路線，背起生命悠揚的旋律，學會珍惜，學會感恩。
細雨微風，輕訴流年。如若，沒有四季輪回，是否會少卻一點迷茫困惑。如若，沒有秋雨西風，是否會告別幾許感傷。我曾羨慕那些真摯的愛情，也曾羨慕那些早暮的守望。更曾安慰自己，愛情只是一場追逐的幻覺，憂傷也可忍耐，于是我學會了在夜色里等你歸航。
回憶猶在，只是物事人非，常常告誡自己，多情總被無情惱。世界仿佛在一瞬間，變成了灰色，我封鎖了自己，QQ也變成了禁地。我總是夜半彷徨，只要一點風吹草動，脆弱的心瞬間被摧毀殆盡。或許，我太過追求完美，或許，我太過認真固執(zhí)。愚蠢的執(zhí)迷讓我一再沉淪，墜入誘惑的深淵而無法自拔。
思緒還在昨日徘徊，曾經(jīng)的美麗只余驚鴻一瞥。一轉眼，便已往事如煙。黃粱一夢中，兩眸朱砂含淚。春宵殘夢難思量，情也幽幽，恨也幽幽。念往昔，空如夢，一縷芳魂，沉默了美麗憂傷。如若時光倒流，還許我一段舊時光，捻一片落花，只做風景里的看客，不言離散，寂靜歡喜。
逍遙嘆，氤氳彌漫，幾輪回，道盡一場憂傷。夢回今朝，還看明月皎皎。斜倚清風里，一個人，一杯茶，不問因果，借著時光韶華的傳說，懷揣一份感念之心，淡看花開花落，閑觀云卷云舒。握住地平線上的朝霞，攜手明媚起舞。行走繁華喧囂，我只盈盈淺笑，不浮躁，不迷失，讓心靈保持寧靜，于紅塵深處，做一個安靜的女子……
安靜的抒情散文8
在人海里，自己總是那么微不足道，我不曾想過有一天，也許某一個人，會因為我的決定而失去某些東西，某個機會。
看著孩子們笑顏如花，我在心底愿意相信，每一個把孩子的名字報到貧困人群中來的家人，肯定都是有苦衷。我愿意相信美好，相信遇見，相信每一個人都是善良的，都是心存感激的。
一沓厚厚的資料，我逼著自己含著眼淚看了又看。誰可以抽掉呢，第一輪可以被篩選掉的應該是誰。可是每一份資料，只是薄薄的一張紙，簡單的幾行字，卻每每總是哽咽，總也讀不完。那沉甸甸的重量，在我手里被一再下壓，沉重到我沒有辦法繼續(xù)翻閱，甚至思考。
對不起，那一顆顆明亮的大眼睛，那嬌小的身軀，那生長在雪域高原上倔強的生命。有時候我甚至懷疑自己是不是有選擇障礙，資源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么樣去選擇，怎么樣去權衡，不管怎么做，最后總是要選擇的，結果也許永遠只有一個，或者是那么少幾個。那大多數(shù)的被暫時丟棄的部分，他們?nèi)チ四睦铮?/p>
我為自己目前的能力和狀態(tài)感到可恥，甚至憎惡自己。
曾經(jīng)，或者說一直以來，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不爭強好勝，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和點，更寬容些，更好好的去善待每一天的時光，于是慢慢的放松自己，覺得自己總也可以朝著一個女子應該走的路去奮斗：簡單、純凈。
那年因為考試成績比你好很多，去了離你很遠的學校，在心底竟憎恨自己那一刻擁有的知識，是它讓我離開了你。多年后念及，其實只是因為不愛，所以可以放任你的遠行。若是愛著，千山萬水也依舊守得住那份等待。
慢慢的步入社會，也曾因為棱角分明，固執(zhí)堅持，最后失去了一次機會。也被父親罵過，也眼睜睜看著母親的眼淚卻無能為力。一個人選擇遠行，去到陌生的人群中，一點點積攢的勇氣，在生命的道路上橫沖直撞，卻總會遇到那些美好的人們，在跌倒的時候輕輕的攙扶一把。
幾年后遇見了你，把心底憋著的那一股子勁都慢慢散去了，是身邊獲得幸福的女子告訴我，我應該柔軟一點，應該學會依靠和依賴。于是慢慢的改變著自己，把那些棱角一點點的抹去，所有的傷痛和驕傲都揉進身體，藏到骨髓里。不曾想，陪著你的那些年，你在成長，我也在成長，我們有著不同的步調(diào)，不同的步伐。
今天小姨還說：你和那誰不是好些年了么？都打算結婚了，怎么又突然分了呢，多可惜。
是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光陰把我們從職場新人變成了開始懂得圓滑，開始懂得人情世故的彼此。只是這樣的兩個人，最開始是一種依靠，一種需索，彼此可以給的那份支撐，那份信賴和鼓勵。5年過去了，中間見過面的次數(shù)寥寥，他從一個大男孩變成了一個大男人，野心也膨脹，方圓之地再也不是他的夢想。
女孩子想要的只是一個家，一個等了5年，陪了5年之后，依舊一個人吃飯、一個人睡覺、一個人醒來，一個人吃藥，一個人逛街，一個人買菜的`家。只是那句話，再等等，事業(yè)剛起步，那么重要的階段；再等等，等我可以買房，買車了，再把你娶回家。其實他從來不知道，有他的地方，對女孩來說就是家。她又不傻，愛上的他也不傻，兩個人也可以一起掙到一個溫馨的家，為何一定要拋開女孩子，一個人去做。
其實，還是不愛。如果愛，不會舍得她一個人冰涼；如果愛，不會放任她一個人長夜漫漫獨自落淚；如果愛，一定不想她四海流浪，一定想給她一個家。
如此清晰和讓自己徹底接受，其實也是一件很痛苦的事情。也許選擇遠方，選擇新的生活，會是不錯的選擇。愛過你么？愛過，拼盡5年光陰在家鄉(xiāng)等你，只想你偶爾路過那個城市的時候，可以給你做一頓熱騰騰的飯菜；愛過，守著5年的光陰輪回，只為讓你漂泊的心有個歸宿，在某個陌生的角落里，再晚到達，也會為你留著的那盞孤燈。
只是接受了，然后便可以清晰明了。
到達雪域高原，來到這里，其實也曾有一份抱負和愿望，可是慢慢經(jīng)歷，卻如此的害怕和畏懼，只想自己可以安靜的活著、死去。卻不曾想，自己的某一刻的某一個決定，會對別人造成傷害。
其實只想做一個安靜的女子，穿梭人海里，獨自悲喜；流浪四季，安然便好。
這一刻，為自己的懦弱和無知感到愧疚。
遇見的你們，遇見過的他們，是不是也讓你們傷痕累累，是不是也刺痛到你們而不自知。對不起，真誠的一聲抱歉，可能遲來很多，也沒法當面告訴你們，但是從心底虔誠的道出。若這一刻，我可以撐起，我還可以多做一些，我一定會盡力。從此刻開始，我不會再讓自己逃避。
我總以為自己那顆敏感和善良的心還在，我卻忘記了自己曾經(jīng)剛入職的時候因為沒有錢，只能偷偷的拿公司休息間的零食充饑；我也忘記了那會因為沒有錢，不敢理直氣壯的說我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因為要租房子，沒有錢，給阿爸打電話，阿爸給我借的兩千元的房租，在掛完電話的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，為自己的不孝和無能。我也忘了爸媽在泥土地里，一點點刨出來的我們的未來，每一天，每一天面朝黃土背朝天，那每天十幾個小時的連續(xù)勞作讓父母親早早的疾病纏身。
我都忘了的，此刻麻木的心臟告訴我，我把自己的根忘記了，我把那顆柔軟的心弄丟了，我把自己可以感知美好的心靈弄丟了。
這一路相伴和遇見的每一個人，對不起，是我自己的擔當不夠，是我自己的能力提升不夠，所以沒有能夠給遇見的你們，給身邊的人一份很美好的相處時光。對不起，如果這段路一定會陪著彼此走下去，我一定一定會很努力，去做我可以做的事情，去嘗試做也許此刻我還做不到的事情。對不起，我希望下一次在別離的時候，看到的都是彼此的笑臉，是沒有遺憾的轉身。
其實我只想做一個安靜的女子，守候在誰的背后，成全他的昨天、今天和明天。
可是此刻，深深的為自己的曾經(jīng)和從前的決定感到可恥，感到羞愧。既然我選擇了這個位置，我想我不應該讓誰落淚，讓誰無助，讓誰感到茫然。
一旦決定了，至少應該要嘗試著去做，多努力一點點，多做一點點。如果確實做不到，做不好，那就應該承認自己的無能，然后回到自己應該回到的位置上。
謝謝你們的包容和體諒，我會努力的去提升自己，去多做一點點，去多了解一點點。一直認為自己是可以將心比心的，可是這么一刻，才覺出自己的可笑和愚蠢。
同理心，我真的有在修煉，有在努力的去學習，但是我心底最最柔軟的部分被隱藏了，自己永遠是帶著一份前置感情去判處一件事情的。
也謝謝遇見到的你，的你們，是你們給我了勇氣和決定。也許我可以做的再多一點，再多一點。
我想我應該先做一件事情，就是把“華宇基金”助學的小朋友的名單篩選一遍。希望我可以帶著敏感、柔軟的心，在紙上，陪著你們度過這一刻的生命。既然是選擇，一定會有陣痛，我只能努力的讓自己保持清醒，保持柔軟，然后更貼近你們，還原你們的存在狀態(tài)，然后去做最急切的選擇。
這樣的選擇不一定誰最正確的，但我會努力的去做，也會努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更遠。
其實，我只是想要做一個安靜的女子，駐足在光陰的背后，看著你們歡笑便好！
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