寫給母親的經(jīng)典散文
一直以來都想寫一點(diǎn)關(guān)于母親的事情，可是遲遲沒有動筆，并不是沒有想過，而是每次拿起筆心中就會變得很空蕩，仿佛一下子關(guān)于母親的所有可供回憶的痕跡，早已經(jīng)被人悄悄的從我腦畔擦去，故意制造這起只針對我的陰謀，一個可笑而嚴(yán)肅的陰謀，我不得不背負(fù)一個不肖之子的罪名，在良心的法庭上受到世人的責(zé)咒。實(shí)際上我是冤枉的，心中對母親的感言是沒有辦法去數(shù)清的，只是明明知道她們掛在自己心中最顯眼的位置，卻不知道用什么樣的畫筆畫出來會更清晰，用什么樣的顏料會更美，似乎也體會到了魯迅先生在給劉和珍君寫念詞的時候的矛盾心情，心中有千種萬中的情愫，卻不知道該怎樣說出口，說出來怕她們很單薄，無法去面對自己心里那藏了很久的愛。
有時候感覺到母親和我的距離是很遠(yuǎn)的，遠(yuǎn)到看不到邊際，遠(yuǎn)到好像在我和母親之間有一條河，一條沒有彼岸的河，我只有站在河的此岸向?qū)γ嫔瞪档貜埻�，尋找母親的身影，尋找，尋找。
很小的時候就一個人在離家很遠(yuǎn)的寄宿學(xué)校讀書，僅僅在月末才可以回家一次，第二天就要回學(xué)校。漸漸的離家的距離遠(yuǎn)了起來，離母親的距離也遠(yuǎn)了起來。好像學(xué)校才是自己的家，朋友才是值得依靠的，有什么委屈，有什么心煩的事情，也總是喜歡跟朋友說說，而不愿在母親面前提起，似乎在母親面前我的面孔只是一張假的。
母親對于我的這種改變好像絲毫都沒有發(fā)現(xiàn)，只是一如繼往地用她的愛來鋪墊著她兒子的路。我自己的心里也是知道母親的關(guān)懷的，人非草木，又怎能不知道冷暖寒熱。那一頓頓的豐盛的晚餐，那寒風(fēng)片雪下村頭焦急徘徊的身影，那一次次看著我幸福的發(fā)呆的表情，早已經(jīng)刻在我的心上。每一次血液的流動，都會伴著她們的清唱，天下的母親好像都是經(jīng)過專業(yè)的訓(xùn)練，用同一個方式愛著自己的兒女，同一頓晚餐，同一個身影，同一樣的表情，不，不是的！那是因?yàn)樗齻兌紣鄣搅藰O致，她們再也沒有比這跟好的方式了，對此她們或許再也沒有什么創(chuàng)造力了。
后來來到了大學(xué)，每年只能回家兩次，老天對我與母親在一起的時間變得格外的吝嗇，有誰會說上帝是仁慈的呢？大概她是不懂得什么叫愛吧，總是自以為是地做一些事情，讓她的孩子們傷心。雖然我自己感覺到長大了，常常拍著胸膛對自己的朋友說我可以為你負(fù)責(zé)，我會好好照顧你，天塌下來還有我頂著，不用擔(dān)心，有我呢！諸如此類看似很男人的話。每次回到家，肚子里也有一大堆對母親感恩的話，面對母親她們卻又像一群害羞的姑娘一樣躲在肚子里，嘰嘰喳喳地說個不停，卻不肯出來。出來好像是犯罪，只是沉默地一次次在母親面前走過，在心里說著一句重復(fù)了無數(shù)次的話：媽媽，您辛苦了！
舍不得母親再為自己這樣操勞下去，看到母親那凍裂的手指，心里的不舍與痛心悄悄地蔓延，恨自己為什么不能早一點(diǎn)為母親卸下身上的擔(dān)子，讓母親能夠早點(diǎn)為自己放心，讓她去輕松地活自己的人生。我知道自從我來到這個世界母親的生活就是我了，我是她的惟一，而忘記了自己的存在，自己的生活。母親真的是這個世界上很可憐的一個詞語。而我一個飽讀過圣賢之書的人，明明知道母親的苦，母親的恩澤，卻連一句感恩的`話都說不出口。我驚嘆自己的笨拙，那個在別人面前夸夸其談得我哪里去了，面對自己至親至愛的人卻變得如此愚笨，我好像突然發(fā)現(xiàn)我活在這個世界上是個笑話。
在慌亂中走過四年的大學(xué)，心里覺得有很多的事情沒有做，有很多的話沒有說，而這些事情卻是不得不做的，這些話也是不得不說的。夢中夢到一夜之間自己從一個頑童少年變成了一個白發(fā)老人，用一根撿來的木棍支撐著自己的身體，站在自家的門口，望著小時候親手栽下的樹發(fā)呆，身后的院子里空蕩蕩的，一棵草在墻頭望著夕陽嘆息，一搖一擺，一搖一擺。在對我說不要再沉默下去了，即使手中的筆很粗糙，但只要是你的心做成的，那已經(jīng)足夠了。是啊！我真的應(yīng)該開口說點(diǎn)什么了，時間不會等我，它們永遠(yuǎn)都是殘忍。
我首先想到的應(yīng)該是說一些對母親表示歉疚的話，這些話不說出來會使我面對您時很難受。在家里的時候，我有時候會因?yàn)楹苄〉氖虑楦銧幊�，惹你生氣，我知道這會讓你心里很難過，雖然你在表面上很大度的原諒我，臉上表現(xiàn)的都是寬容。而我卻像個孩子一樣任性，甚至幾天都不會理你，絲毫不會在乎你的感受。后來想來，真是沒有資格做你的兒子，其實(shí)每次事情過后我也很后悔，為什么當(dāng)初不能控制住自己的情緒，心里咒罵自己，想給你道歉，嘴上卻是倔強(qiáng)。為此每次回家我都默默地叮嚀自己不要惹您生氣。其實(shí)父母也不是圣人，他們也只是個凡夫俗子，只因?yàn)樗麄冋驹诹烁改傅奈恢蒙希远嗔诵⿶鄱嗔诵⿲捜�，他們又何嘗沒有自己的脾氣呢？他們又何嘗不會犯錯誤呢？做兒女的長大了，對他們也應(yīng)該是更多的寬容更多的愛，因?yàn)樗麄冊?jīng)給與過我們。生活給他們的本來就太少，我們怎么能殘忍的去傷他們的心，讓他們受到來自自己親人的委屈。媽媽在這里兒子向您鄭重的說一聲：“媽媽！我錯了！”正像史鐵生在《我與地壇》里告誡所有長大了的男孩子“千萬不要跟母親來這套，倔強(qiáng)羞澀就更不必了”，借他的話，我也用心告誡那些和我一樣的人。
如果牽掛成為一種習(xí)慣，對被牽掛的人是一種幸福，然而對牽掛的人則是一種煎熬又是一種幸福，就像某個人在打了你的右臉之后又親吻你的左臉。母親的牽掛對我在很長時間里都是忽略，在我的眼前是一首美輪美奐的樂曲，我卻不曾傾心去聽，又或者是不懂得它的衷腸。當(dāng)自己也有心中牽掛的人的時候，才深深地體會到這種感情的酸甜苦辣，她們?nèi)缧暮＠锏某彼粯�，一浪浪的襲來，打在你內(nèi)心最柔軟的地方，痛并幸福著。
年后回家本來說好可以在家里多待些日子的，可是因?yàn)橐环轄繏焯嵩绶敌！ＥR行的那晚上，家里只有你和我，你竟然在吃飯的時候，眼睛呆呆地望著墻壁出神。我笑著問你怎么了，你說，擔(dān)心我，火車半夜里才能到，怕我一個會出事。我愣了一下，笑笑說：“又不是第一次了，我一個大男人，有什么好擔(dān)心的�！蹦阊凵衲灸镜鼗卮鹫f：“每次你回去得時候，我都會整夜的睡不好，一直到你從洛陽打回電話我才安心�！蹦赣H說這些的時候就像一個受了氣的孩子在訴說自己的委屈。聽到這里我不曾回答母親的話，假裝回過頭去看電視，因?yàn)槲也恢涝撜f些什么，嘴里的飯也定格在那一瞬間，在回憶一段令人心酸的往事，母親看看我好像發(fā)現(xiàn)了什么，勸我吃飯，我答應(yīng)著，眼睛仍停留在電視畫面上。牽掛一個人可以使你莫名其妙的走神，可以使你整夜的不能入睡。
在我漂泊異鄉(xiāng)的那些日子里，有一顆心，又一顆火熱的心也在流浪漂泊，和我始終在一起，而她所遇到的風(fēng)浪卻是無形的，也不可以用大或強(qiáng)來計(jì)量，這也許就是母親執(zhí)意要我回家找工作的緣故吧。她是在擔(dān)心在某個風(fēng)雨的夜里，自己的心還能不能承擔(dān)住那份壓力。人長大了都會有一種慣性，拼命地向前沖，用盡一切的力氣，尋找自己所希翼的自由和方向。我也因?yàn)閷β尻栠@個色彩艷麗的城市存在的幻想，希望著自己的腳可以在這里生根，而厭棄那個單調(diào)乏味的小城，那片生我養(yǎng)我的故土，同時把家也擱淺在心旁，讓母親那顆心繼續(xù)無助地跟隨自己漂泊，無疑我是有罪的，對自己的母親如此不公平，她已經(jīng)漂泊累了，像海上漂浮的一只枯朽的木船，她真的需要一個靜靜地港灣去停靠。在這個問題上我陷入了長久的焦慮不安之中。
也許有些事很難想明白，因?yàn)樗鼈儽緛砭蜎]有答案。感情所吹來的風(fēng)，有誰知道它來得方向，又有誰知道它將吹向哪里，母親的愛也是這樣，只需要把她們放進(jìn)自己心里最深的風(fēng)谷里，不要讓她們迷路，讓她們感受到你的溫暖。
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