年味的抒情散文
心燥燥的、潮潮的。
終于忙到塵埃落定，似乎，為了過年就要這樣不停的忙忙忙，其實很多活是反反復復的，很多活是可做可不做的，很多活是不需要那么事無巨細的，可是，宛如不忙點就沒有一點點迎新年的氛圍與氣息，不忙點就不能讓家里改頭換面煥然一新，不忙點就對不起時光帶走的舊一年，更對不起時光卷來的新一年。
只是，忙過之后，也無多少勞動后收獲成果的快感，也無多少要過年的喜悅與沸騰，更無丁點兒的迫不及待、歡呼雀躍。
懷念童年的年！
該最快樂的三日在幾分熱鬧、幾分喧囂里藏有更多的淡漠與冷清，幾分蕭索，幾分失落，幾分落寞，幾分不知所以，幾分沮喪，幾分不安，還有幾分虧欠占據(jù)了更多的時間，莫非，之前的忙忙碌碌就為了這丁點兒的熱鬧與更多的幾分嘛。
望著漫天夜色，想到老公初一與我一同走在回家的路上時隨口所言：冷冷清清凄凄慘慘。當時我笑打著他說：冷冷清清是事實，怎么會凄凄慘慘呢！老公即刻改過：滿街冷冷清清寂寂靜靜。
望著漫天夜色，想到老公初二酒醉后一段一段感傷的話語，一聲一聲按捺不住的大喊，一句一句耳語般的低訴，讀到老公輕易不流落的情感，心里生出很多的感慨與疼意。
很多時候我眼里的老公是悠悠閑閑，自由自在，沉沉靜靜，笑眉笑眼，好安逸，好淡然，好滋潤的，可醉酒后的老公卻是那么脆弱那么讓我無力那么讓我心疼那么讓我慚愧！
年味怎么會是這樣的！
在我看來，年味應該是鞭炮聲聲，年味應該是歡天喜地，年味應該是熱熱鬧鬧，年味應該是皆大歡喜，年味應該是滿眼滿心的笑意的，年味應該是無限春意的，年味應該是歌一曲舞一回的。
只是。
孩子是忙忙碌碌熱情澎湃著，出出進進笑容滿面著，穿穿梭梭快樂洋溢著，風風火火青春陽光著，好年華，好風光，好日子！
青春真好！
可此刻，凄凄惶惶的感覺卻涌滿我的心頭，我怎么了呢，難道我不快樂，難道我很抑郁。
我怎么了呢，為什么情緒這般低落，為什么心里滿滿的惶惶然不舒服，為什么對什么都提不起興趣打不起精神，為什么滿心的疲憊滿心的倦意，為什么在這大好的日子里很想哭泣，為什么掩不住的落落寡歡，為什么好想“爛醉如泥”的“原形畢露”一次。
童年是過年的期盼呢，童年時過年的無憂無慮歡天喜地呢，童年時過年的那份熱情熱烈呢，都被時光帶走了嘛！
舊年里的快樂呢，舊年里的滿足呢，舊年里的歡欣呢，舊年里的活力呢，舊年里望向父子倆的笑顏笑眼呢，舊年里對父子倆不依不饒的無聊糾纏呢。
更年期在這個年里嚴重泛濫了吧！我，還有酒醉時的老公！
悠悠蕩蕩的心
2010年春節(jié)在我眸子里留下一些平平、淡淡、靜靜的痕跡后即將逝去。
今年的鞭炮聲零星些、籬落些，今年的煙花花樣簡單些、花色暗淡些，今年的心情里潛在的傷感多于肆意的歡笑隱藏的不快多于閑適，似乎這個年來的匆匆去的.也突然，也似乎這個年是帶著濃烈的離別滋味的。
總之，這個年，我少有發(fā)自心底的開懷時刻，淺淺淡淡的笑容總帶有或多或少的敷衍，而內心深處的確藏著隱隱的離愁別緒，隱隱的患得患失，隱隱的落寞惆悵，隱隱的心緒不寧。
孩子在家的一個多月里，忙東忙西中總希望可以更多的陪孩子，更多的和孩子親近、親熱、侃樂，總希望孩子的笑臉更多的晃蕩在眼前，總希望孩子的笑語更多的輕旋于耳畔，總希望自己可以為孩子準備更多的可口飯菜，總希望孩子可以吃到更多的美味小吃，總希望自己可以為孩子做得更多更好，好多好多的總希望。
總以為過了今天還有明天，總以為時間多的足夠我為孩子做我希望做到的，總以為時間多的也足以讓孩子給我留下更多的快樂與溫馨。
然而，時間真的好有限，這有限的時間孩子更多的給了同學、朋友、姐妹，這有限的時間孩子給我的更加的有限，盡管我可以因他的瘋狂玩耍而快樂，因他的滿面春風而春意融融，因他的一些話語而剎那莞爾，可那好瞬間好短暫甚至還來不及我去細細收藏。
面臨孩子的再度遠行，我還是慌亂，還是不舍，還是難過，還是抑郁，心好亂。
原來我一直為孩子過了年要離開而苦惱而傷感而郁悶，情長思緒長，情深寂寞深，這樣的情為孩子而生。
一寸一寸的光陰在自我折磨中消逝著，離別在即，心疼遞增。
此前我為孩子收拾行裝，此刻孩子又出去和姐妹歡聚去了，此刻無處可躲冗雜交錯的思緒纏纏繞繞在我的心頭，累了自己，也淚了自己。
很認真很認真的觸摸自己的內心世界，很認真很認真的梳理自己的戀子情結，我，究竟想要什么，難道對孩子的牽絆就是為了讓自己在這樣的思緒里一次次難受。
打起精神，自我安慰：兒子的再度遠行是為了蓄積下一次擁抱的溫度，兒子的再度遠行是為了我們明天的笑語喧嘩。
你，XXX，這人生的真諦你該明了的！
2010年春節(jié)
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