靜刻抒情散文
剛?cè)⑼辍墩堃浴罚谶@許久沒留下汗水的路上走著，跟以前一樣，聽著憂傷的音樂，思緒萬千。我突然記起上個月在外婆家過年的時候，我有一次對姐姐說的話，我說，我已經(jīng)好久沒有一個人靜下來好好地待著了，我覺得人生需要這種時刻。大概是這么對她說的，但她并沒有認真地回應我，語氣里有些嘲弄，可能她還沒有領會到我的意思，也可能有。
人是需要這樣的靜刻的，就算是用短短的時間來回想一下這幾天發(fā)生的瑣事，就算只是靜靜地發(fā)著呆，只是一片空白。不然，就會像那時我突然在熱鬧擁擠的環(huán)境中靜下來，我感到慌忙，不知所措，并開始質(zhì)疑剛剛從我嘴巴里冒出來的聲音從哪里來？我明知道那是從我身體里來，但我就是覺得意外，剛在說話的人是我本人沒錯，但此刻又在想這件事情的人卻更像是我本尊，那么剛剛說話的我是誰？想事的我又是誰？那個我在做什么？這幾天我都在做些什么？我好像發(fā)生了抽離。
走了一個多小時，我發(fā)現(xiàn)我好像太過于喜歡這樣的靜刻，總是不干正事，覺得不好，像是在浪費時間。的確是在浪費時間，因為我沒有能想透的東西，就像我沒啥成就的二十一年。接著我又開始回憶我中學時的叛逆，這里的.“又”，已經(jīng)加了n次方。一般只是幾個片段，閃過，飄過，以前的我不會去抓住它們，不會讓它們停留，因為我知道那盡是悲傷，每一次的重新面對對我來說都像是在揭疤。而如今，我只能說，大概是我一直都沒想通吧，我也不想有機會回到過去再理一遍，但并不代表我在逃避。我只能對當時的我，用“知識淺陋”這四個字來解釋，而不會用“當時我還小”來為自己辯解，因為17歲的Elio懂得事情有那么多，而我只會是我自己的原因，腦子的原因，與歲數(shù)無關，我知道的。我不會去問自己后不后悔，因為我從來不會去后悔我做過的每一件事情，本來需要糾結的過程是這個“做與不做”，而不是需要糾結這個“做與沒做”的結果，糾結結果是沒有意義的。如果讓我對當時的我問個問題，我只會問：懂了嗎？答案是：沒有。那現(xiàn)在懂了嗎？答案還是：沒有。
沒有。沒有。沒有……就怕這將會是我一直的答案，就怕被問到那個問題：意義的意義又是什么？
意義的意義？人生的意義？結果的意義？我說了，結果是沒有意義的，那其實過程也沒多大意義，因為我知道自己是個什么樣的人，會怎么樣去處理，怎么樣去享受，而現(xiàn)在我只需在乎的，是我知道我明天將要干什么。
知道自己要干什么才是最重要的。
噢，對了。我剛只是在這路上看著這些排成一列列在“休息”的車，想到為什么偏要有這對耳朵的設計，看起來挺逗的，特別是現(xiàn)在的它們都乖乖地收起了耳朵在靜刻，像是在反思今天，像是在補充能量，又像是在等待命令，等待明天。而明天，又將是如何，你我都不知道，你我又都知道。
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