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      somene的情感散文

      時間:2019-04-28 08:31:35 我要投稿

      somene的情感散文

        一

      somene的情感散文

        回來的路上,我很高興地跑在前面。強子批評我的樣子像個企鵝。我反駁,他便撥著我轉(zhuǎn)了一圈,又轉(zhuǎn)了一圈,又轉(zhuǎn)了兩圈,說果真像個企鵝。心情買了一包酸棗,我們搶著分食了。波波穿的很少,我覺得看起來很敗火,就說了,結(jié)果他一聽就追著我打。穿過的風(fēng)有光芒,以后想起來會熠熠生輝的。

        在別人的臉上可以看見自己的笑意。朋友的相聚適合在夜里,在一起的時間會被錯覺拉長。

        如果每個故事的最后需要告白。

        可不可以不要走。這是程程,心有余辜。

        我先走,不喜歡看背影。這是文,形成與心止于行。

        希望,可以再見。這是小慧,引頸而望。

        當(dāng)三個人不再失之交臂,當(dāng)她們相遇。一切都是沉默的, someone看著另一個someone離開,沒有告白。

        二

        夜深人靜,馬尾說他要戒煙。而我突然發(fā)現(xiàn),有的時候擁有一個朋友會很純凈。他會出現(xiàn)在我的很多故事里。

        一直認(rèn)為,一個好的故事應(yīng)該有更少的人物。這樣,就能有一個像樣的告別。讓該回南方的回去,該留在北方的留下,讓someone給另一個someone寫一封信,讓某個城市下雪。

        幸福應(yīng)該開始于故事結(jié)束之后,我們會去尋覓另外的人。有的人開始戒煙。

        蘭州和我一起住在廢氣的云朵里?拷廴,毀滅,麻醉,末端,那是一個城市的性格,而它也會傳染給自己的孩子。

        不喜歡嗎,嗯。會離開嗎,嗯。會想念嗎,嗯。愛它嗎,嗯。

        這就是全部的,我的蘭州,還有我在這里停留的歲月。

        常常想到墮落這個詞。

        游戲,麻醉,自殘,爛醉,,自殺,不眠不休,不食不飲。凡是我能想到的描述,墮落似乎是個安詳?shù)氖挛。是每個嬰兒破碎的姿態(tài),不小心的,天真無邪的.在那里。

        我認(rèn)識那樣的人,someone有一個豁牙,someone有一頭長發(fā),someone喜歡香水,someone喜歡接吻,someone說要戒煙。他們留給我平靜的洶涌的印象,他們給我鮮艷的脆弱的感覺。

        偶爾從抽屜里拿出那個打火機,發(fā)小送的,我很愛惜。發(fā)小隱藏著一個嗜好,收藏各種打火機。不知道我們會不會越離越遠(yuǎn),然后就越陌生。而我們都曾有過那種赤子之心。會睹物思人。

        在馬尾說要戒煙的時候,我下意識的輕輕叩響了它,那是一只紅色的,草莓形狀的打火機,很輕,有嬰兒肌膚的寧靜。我想,我還是不會嘗試抽煙。迷戀上某種狀態(tài)之后,會無法自拔地重復(fù),那是毒藥,也是解藥。比如墮落,比如孤獨。

        我想象,夢想的一次天女散花。

        三

        為什么會更加向往城市,那里的小鳥不會唱歌。也許是,向往一種流離失所的貧窮,際遇,人生,包括自己。

        一年前的夏天,我以為自己的生活將會有翻天覆地的變化。

        一年后認(rèn)識的someone說起一年前的自己,用了一個夏天的時間準(zhǔn)備了十八份禮物,為他將要在大學(xué)里遇見的某個女孩子。會遇上,樹蔭堆積,女子溫柔。

        原來交大,沒有那么多樹木。

        一年前的秋天,我在交大找到了一棵木桐,為它拍照。我告訴媽媽,一切都好。我告訴朋友,校園很小,覺得自己很空曠。

        習(xí)慣遇見,定睛微笑。

        遇見苗,李江華,遇見若水,遇見楊老師,遇見讓我不能寫或者寫起來很疲憊的someone。這些,都讓我感激生命。

        所有的友情,我只相信一見鐘情,所有的愛情,我只相信一見傾心。那樣的感覺,到最后也會很純潔,沒有墜落。

        我們在艷黃的幻想中陷下去,在樹葉顏色的希望中降落。

        我說過小希不食人間煙火,或者是小希這樣說過我。其實,我們都不能。只是我和小希都是那種人,那種會在煙火將至?xí)r抽身離開的人。始終誤以為柏拉圖式的永恒就是逃離,并且不打算消除誤解。

        始終覺得,小希會愛著我。我善于盲目。小希說過她不喜歡。

        我也善于對自己忠誠。不知道有多少人羨慕。

        2012年12月24日,世界末日。舍友談笑的時候又一次提及,她很快地又說到別的話題。而我卻停頓了,思考要不要在那天之前對所有人告別。我相信科學(xué),有時候也相信幻想。

        如果是突然的離開,那要怎么辦,離開之后還會不會念念不忘沒有告別的那些親愛的人。

        我害怕,有一天對方的消息滅下去就永遠(yuǎn)不再亮起,有一天我們的相見會是最后一次。

        小希突然說,我要走了。我沒有驚訝,心里一直是接受的。甚至是渴望在情深處散場,就像我無法目睹心愛的美人老去。沉默的時候,我在想答案,心是一個奇怪的東西。

        可不可以不要走。我說。

        我先走,不喜歡看背影。我說。

        再見。我說。希望,可以再見。

        小希只說,再見。

        其實,我知道我會發(fā)瘋的想念。所有的云淡風(fēng)輕,不是真性情,不是自尊心,是自己的無能為力。都不舍得轉(zhuǎn)身,就不會有離別,總歸是堅強的人先走,剩下的一個看著背影,可以多看一會。

        我要交的朋友都會比我更堅強。

        其實我更善于造夢。我要我的夢里,大雪滂沱。我們醉生夢死。

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