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      看到你我再也回不到身邊的你散文

      時間:2019-07-23 12:03:20 我要投稿

      看到你我再也回不到身邊的你散文

        第一次見到你的具體場景已經(jīng)忘記了,時間太過久遠應該還是初中的時候,那時并未覺得彼此會有什么交集,只是感覺你詮釋了一個女孩子梳著短發(fā)時的英氣與瀟灑,但可能長發(fā)會更加漂亮。

      看到你我再也回不到身邊的你散文

        還記得陽光照在你頭發(fā)上映著的淡紅顏色,微風輕輕拽著你的發(fā)梢悄悄上揚。我記得那一個瞬間室友滿是驚訝的表情好似看到了心中的女神般,不停的贊嘆著你精致的容顏,更忘不了我說出那女孩兒是我女朋友時室友豎起大拇指的羨慕。

        時間長了才知道精力旺盛的你身體卻不是很好,三天兩頭的請假打針看病,雖然有時候你只是為了翹課而已。只是那個時間里我們都被內心滿滿的幸福淹沒,從未在乎過身體的重要性,盡管大家都喊著身體才是革命的本錢,大家只是喊喊口號而已。

        幸福的熱氣球不停的上升著,直到燃料耗盡時,隨風遠去……

        那個時間里就覺得你好似一只來去自由的鳥兒,只是不經(jīng)意間路過了一灣湖水,發(fā)現(xiàn)了其中讓你感興趣的我,暫時的駐足卻最終更改不了你對天空的向往。好笑的是那時只認為你是向上飛的,而我是向下游的,雖有交集總會天各一方。

        然后就真的天各一方,漸漸斷了聯(lián)絡,應該說我主動斷了聯(lián)絡,因為害怕了沒有你的日子,害怕了你不屬于我的日子。我就是這么狹隘,名義上不是我的,我就會認為不是我的,然后你就真的再也不是我的了。

        將自己前半生的記憶當成一部電影,發(fā)現(xiàn)少年時節(jié)奏過得好慢。然后遇到你,節(jié)奏走的快了一些。再到離開你,節(jié)奏忽然飛快了起來。

        對于離開你的第一年,唯一的記憶就是每逢周末就要通宵,天亮之后回到寢室睡覺,醒了吃飯繼續(xù)研究通宵做什么。啊,通宵的原因也沒忘記,是為了給哥嫂一個獨處的小窩,那時的心情只能用羨慕嫉妒恨來形容。

        過完了暗無天日的第一年,就工作了,然后害怕了這種看不到陽光的感覺,開始慢慢的嘗試刪除對你的記憶。越來越多的工作,越來越多的風景,越來越多的瑣事,終于感覺想起你不會再心疼了,盡管還是經(jīng)常會夢到你。

        以為自己終于平淡了、平息了曾經(jīng)對你的感覺,直到這第十個年頭……

        第十年的開始,忽然間發(fā)現(xiàn)好久沒看到你在線了,然后發(fā)現(xiàn)有一段時間沒看到你在更新狀態(tài)了,莫名其妙那一個瞬間,思念如同絕了堤洪水,翻滾肆虐。

        然后寫了一封信,雖然未曾期待得到回應,只是真的得到了回應……

        我還是那個莫名其妙的小男孩,你還是那個處處照顧我的小女孩。

        我還是那個胡思亂想的小男孩,你還是那個處處安慰我的小女孩。

        我不再是那個為了你能不顧一切的小男孩,你還是那個處處容忍我的小女孩……

        一邊滿心歡喜的失而復得著,一邊滿懷不舍的得而復失著。

        歡喜的是時間空間的阻隔并未抹去當初的那種默契,那種你說我就應著,我悲你便不喜的同步。不舍的是這種默契雖然可以無視時間空間的變幻而長久永存,卻不得不任憑這種同步的對象慢慢轉移,心心相印卻再也得不到世俗的貼合。

        然后看到你的長發(fā),我曾經(jīng)滿心期望撫摸的剪影……

        看到你的笑容,我曾經(jīng)無比沉醉聆聽的天籟……

        看到你,我再也回不到身邊的你……

        我們依然像朋友一般胡侃大山,偶爾的觸碰著陌生的十年過往。依然我難受了你會心疼,所以我利用這十年所學嘗試著不再無病呻吟。我拙劣的逗著你笑,你自然的配合著一如往日。

        只是我們已經(jīng)談論起我的婚姻生活,我們已經(jīng)討論起你的相親對象……

        你贊嘆她的聰明,輕易的拿下了我;我覺得那封情書配不上你,雖然文字誠懇,卻總是略感做作……

        我們都在祝福著彼此,因為看到彼此的.幸福自己就會感覺幸福。

        我們都不會再折磨彼此,因為看到彼此心傷自己都會更加心傷。

        只是女人都是需要被照顧的,你總說感覺不對,也看淡了感情,更覺得一個人過沒什么了不起。我試圖反駁卻最終只能無奈的被你岔開話題,離開你之后我學會了如何去照顧女人,然而已經(jīng)喪失了照顧你的資格……

        原諒我偷看了你的日記,在某些時候我的記憶力實在出眾,你的密碼我是真的記住了,我的你可記住了嗎?

        也許你記住了,只是特意淡忘了。你看,我還是那么任性,因為我知道你不會在意,因為本來我們就沒有什么秘密可言,無論哪個方面……

        你總是很有原則,記得剛認識時你就喜歡把原則掛著嘴上,然而我理解出來的——你說的原則,卻更加的讓我無地自容!我還需要被你照顧到什么時候呢?

        精神伴侶?靈魂伴侶?

        從一個男人口中說出是一份灑脫隨意和安慰,然而當一個男人從一個女人口中聽到,卻只是感覺心在無限下墜、無比心疼……

        但還是什么都做不了,還是只能如同一個男閨蜜般嘮叨的體貼,也許是讓你心傷的體貼……

        單純的年紀里推開你,換來陌生的十年。成熟著的年代里再次推開你,會不會換來你以后的幸福生活?

        我在你面前一直智商受限,情商受限,這個問題我給不出自己答案,只是我知道自己沒有勇氣再次推開你了。第一次是以為可以給你一片廣闊的天空,結果卻是十年后的形單影只……

        我已經(jīng)如同木偶般隨波逐流了十年,在這十年里我知道了曾經(jīng)最不在乎的物質如今已是生活的必需品。

        我們都是獨立特行的人,一直也未曾在意過他人的眼光,所以過著忘乎所以的自己的生活。

        既然你判定了我們此生無緣,想過自己的生活不愿將就他人,想慢慢的等到那個對的人……

        那么我會繼續(xù)虔誠的祝福你,還會繼續(xù)和你討論你的相親對象只要你不嫌煩,更會催促你主動出擊找到你覺得對的那個人……

        我要繼續(xù)讓你看到我的幸福讓你不會為我再心疼,我要努力做一個現(xiàn)實中的強者而非單純精神世界的王者,在你需要時出現(xiàn)在你身邊……

        我要你健康平安的活著,不會因為唱歌超過一個小時喉嚨疼,不會因為烤鴨是小攤上的而不敢吃,不會莫名其妙無故的半夜醒來再也不能安然入夢……

        我不要你死在我前面,我前半生一直在送人,從不要別人送我,我要你在最后的時候送我走,送我到那片未知的、再無束縛的海……

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