與愛同行的雜文隨筆
親愛的，由于你的前任完成了任務，所以我很久沒有跟你講心里話了，我很想你呢。
這段時間我經歷了很多，從單身到戀愛再到單身，一切都沒有那么容易。你也知道，我不是一個容易接受感情的人，把自己的感情冰封在心底很久很久。我害怕火山式的爆發(fā)，所以相處得小心翼翼，不讓自己陷得那么深。往往結果就是自己不想看到的那個樣子。我以為自己會好，可心里清楚，過去了四十八天，那種痛一如既往。逛街的時候，聽到他手機用的彩鈴的歌曲，特意報過去問歌名，我是不是瘋了，心里被狠狠地扎了一下的感覺。
我們認識了快一年了，我原本以為大家很了解彼此，很自然的就在一起了，沒有太多的其他因素。他竟然跟我講性格不合，認識又不是一兩天，早干嘛去了。這也是我沒法接受現實的原因，無法認同。整天活在自己的幻想中，很累。明明心里放不下，還要裝作自己不在意，一周有五天必須面對他，感受他，不是小小的折磨。前一個月，我不停地找他，找他聊天，找他一起吃飯。因為他講的，我們不在一起了，還可以做朋友，我一直努力的想這么做，希望自己可以做到，雖然做朋友比做陌生人對我而言更殘忍。在我假裝跟你做朋友的時候（我以為我好了，可以面對你了，可以跟你做朋友了），你卻不理我了。我不知道自己該怎么辦，到底是天天找你好呢，還是天天不理你好呢？I really don’t know how to do.怎樣我會感覺好一點，怎樣我傷不到你，我不知道你有沒有被傷到。說我很多事情不講出來，你才是那個很多事情不講出來的那個人吧。
在一起的時間就只有短短的兩個月，對于沒有戀愛過的我來說，很幸福。有你在身邊，我很安全，能感受到你手心的力量以及溫暖�；蛟S是我自己一個人太久了，太渴望得到呵護了，我不由自主地陷進去了，自己都不知道。因為我很難接受別人，無法肯定自己是否還有喜歡上別人的.能力，我一度懷疑自己愛無能了。因為你，我慶幸自己還會有心動的感覺，還會有喜歡上別人的一天。向來很難接受別人的我，放下了心理防線，接受了你，可以你卻轉身離開了，我不知所措。更讓我覺得傷心的是，你沒有痛苦，好像很早就忘了我們曾經在一起過。我后悔的是我沒有努力去愛，我追求最純真的愛情是沒錯的。你從來沒有正面回答過，是不是因為喜歡我而跟我在一起的，因為你自己也弄不清楚自己的感覺吧，或者是你根本就不喜歡，講不出來罷了。
真正的忘記不需要刻意地去忘，因為她根本不需要被忘記。當我想把他忘記的時候，之前的畫面一直在我腦海里浮現。我努力去忘，可過去的回憶越深。我知道我是個自私的人，最愛的還是自己。當我開始妒忌你前女友的時候，我很沮喪，很彷徨，很看不起自己，不想讓你知道我這么小氣，所以一直沒跟你講。你說我想把你往外推，就是因為我為我自己又筑一堵墻。
我一直向往細水長流般的愛情，彼此慢慢感受點點滴滴，慢慢走近彼此的內心，牽著對方的手，一直走下去，那會是一段美好而幸福的過程。想來我失去她，自己也是有責任的，因為自己并沒有為他做過什么，付出過什么，這也是我最后悔的一點。因為自己沒有為這段感情去努力，所以才失去了她。
是的，我們都不曾想過要改變對方，但是我愿意為你去改變一些東西，與愛同行。
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