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      成長的隨筆

      時間:2020-11-27 11:22:35 隨筆 我要投稿

      關(guān)于成長的隨筆

      關(guān)于成長的隨筆1

        人的一生在某個瞬間會突然長大,也許是一個轉(zhuǎn)身,也許是一個彎腰的動作,也許是擠公交的那一剎那,仿佛覺得眼前的一切曾經(jīng)出現(xiàn)過,并且覺得當時的我做了一些讓人現(xiàn)在想起很好笑的舉動,也許這就是成長,再或許這只是一個個記憶的片段。

        記得那年,我曾向往自己可以當一名警察,因為警察可以做出值得很多人稱贊的舉動,那是多么的自豪與驕傲。

        記得那年,我發(fā)誓再也不吃零食,這樣可以省下很多錢,從而可以買很多故事書。

        記得那年,我們拉過勾以后在一起。

        還依稀記得,我曾傻傻地為那僅有的小幸福發(fā)過山盟海誓。

        記憶總是那么清晰,可就在某一瞬間,我變了,突然覺得自己以前做的那些事很可笑,竟忍不住會發(fā)問自己'那是我嗎?我說過那些話嗎?'現(xiàn)在我會時不時這樣反省,這樣發(fā)問自己,有時會時不時回頭,發(fā)現(xiàn)自己其實不曾走遠,猛然間發(fā)現(xiàn)自己走過的路上其實多了幾個坑,幾條紋。

        也許就在那么一瞬間,我莫名的長大。

      關(guān)于成長的隨筆2

        陽春三月,我們家搬進了新房子,我和弟弟決定每人養(yǎng)一盆花裝扮新家。我選擇了向日葵,弟弟選擇了茉莉花,我們倆決定來一場比賽,看看誰的種子先發(fā)芽。

        買回種子的當天,我們就迫不及待地把種子埋到了花盆里。之后的每一天都按時給小花澆水,過了大約一周左右,我們的種子都沒有任何變化,這下我們都著急了,媽媽安慰我們說做事要有耐心,不要急躁。又過了一周,突然有一天,我驚喜地發(fā)現(xiàn)我的小向日葵冒出了一棵非常小的小嫩苗,我興奮極了——我贏了!弟弟顯得很失落,我卻有些暗自竊喜。又過了兩三天左右,弟弟的茉莉花也發(fā)芽了,而且是發(fā)了一棵比我的向日葵大了很多的芽,這讓我原本自豪的心情變得有些低沉,還撅起了嘴巴。媽媽看見了告訴我們倆,每一種植物都有它不同的生長特點,不一定現(xiàn)在發(fā)的芽小,以后就長不大,只要精心照料它,它就會很快長大。爸爸也特意幫我在網(wǎng)上查閱了一些向日葵的資料,上面說,向日葵全身都是寶。它的果實很好吃,還可以榨油,而且葵花油的營養(yǎng)很豐富。它的莖雖然看似一文不值,但對于農(nóng)村的人們卻是寶貝,因為可以用它來生火。想不到向日葵還真是渾身是寶呢!我越發(fā)對它珍愛了。

        現(xiàn)在,我的小花已經(jīng)長高了不少,只要一有時間我就會去看它。爸爸告訴我說養(yǎng)魚的水對植物生長有很大的幫助,所以我們也會經(jīng)常用養(yǎng)魚的水為小花增加養(yǎng)料。希望我的小向日葵能快點長大,我還要繼續(xù)和弟弟比賽,看看誰的花長得更快。

      關(guān)于成長的隨筆3

        三月如煙,一曲繁華盡

        最后的一抹微笑,蒼白了容顏,匿跡于黯黯天際。 最后的兩行清淚,劃過了記憶,摔碎成遍地的酸澀。 長發(fā)柔柔拂過指尖,溫暖殘存,相思成災(zāi)。 三月將盡未盡,風突起云忽滅。一曲離歌直教腸寸結(jié)。 素手翻轉(zhuǎn),一縷哀傷浮浮沉沉。 指尖輕劃,勾勒出一張輪廓,朦朦朧朧。眨眼即逝。 臨窗凄然北望,但目送,芳塵遠去。錦瑟年華誰與度? 一腔心事付瑤琴,訴不盡,繁華歸寂寥。 冷月孤峭,笙歌蕭蕭。 欲語淚先流,唯留一季的落寞。 才下眉頭的哀愁,轉(zhuǎn)眼間卻上了心頭。 孤城人去今蕭索,春夢一場。笙歌散后,酒初醒。冷月依舊。 試問繁華幾許?一川東水,滿城風絮。 獨守窗兒,佇立傷神。剔盡寒燈,憐清夜,淡了眉峰。 春如舊,紅顏憔悴,人空瘦。 角聲寒,相思揉碎,夜闌珊。 煙霏霏,雨霏霏,夢呵夢呵,夢不到,寒水空流。 風過薔薇,蹤跡無人知。掬一捧殘燈余輝,恍然若淚。 春最處,獨賞二更云,三更月,四更天。恨,風情無人解。 思緒迢迢不斷,危樓細細風綠愁紅。寸寸柔腸,盈盈凄惻。倚欄垂淚,落花人獨立。 紅塵遺夢,一縷孤煙半生緣。 歲月遺曲,半點繁華一輪秋。 斷雨殘風,如煙三月,一曲繁華落盡,從此寂寞朝朝暮暮。

        梅花燙傷的情思

        在深深淺淺的雪痕里,歲月的記憶已無法辨認。惟有的相約和誓言,經(jīng)歷了一場磨難之后,返回雪中的燈盞。

        而往事,又與誰相伴,走過冬之漫長?

        從一首詩中走來,那陣陣咯血的啼聲,讓我看見一只火鳥在冬天的枝頭燃燒。對這已涅盤的生命,我習慣用虔誠的姿態(tài)仰望。

        一生只愛一次。梅很優(yōu)秀,優(yōu)秀得像我的愛人。你撕開自己的胸膛,把淡淡的冷香蜷入冬天的懷抱,讓那無數(shù)雙噴火的眼睛看看你熾熱的心靈……

        梅花呵!哪怕開在被冷落的地方,總能遞給我溫暖的手,總讓我感受愛的芬芳。即使你凋零在我飄泊的鐘愛里,也會“零落成泥碾作塵,只有香如故。”

        從此,從國畫中長出來的梅深邃透徹,馨香悠遠綿長。如果有人摘下一朵,就會有一句戀歌滲出血來;就會有一縷沉淀的相思喊痛;就會有人手握愛情的本質(zhì),想著諾言,一遍遍地詢問:春天什么時候回來?

        因為,我要趕在春天之前,用一盞燈、一滴血或一聲剔透的鳥聲,提早打開人世間那塵封已久的眼睛及心靈。

        十八的路口

        到了那一天,我會怎樣的瘋狂,又會怎樣的迷惘。

        我會不會也來個對酒當歌,把酒言歡。讓所以的抑郁都得到釋放。當性情被麻醉時,像杜鋪一樣壯志難酬的感慨時世。然后大聲的狂笑,咆哮。我需要怎樣的狂歡,才能釋放這些積聚的.心酸。

        我會不會把手機調(diào)到關(guān)機狀態(tài)。拒絕所有人的打擾,待在房間里,一個人坐在一個地方靜靜的遐想。我的過去,現(xiàn)在,未來。想到倦意爬滿全身,在睡眠中安然的度過。

        我會不會像個被迫害的孩子一樣,刨出那些沒用的書本一張一張的撕成碎片。就像那些破碎都的青春沒有了完整。直到手指酸痛,失去力氣。然后掃走,丟掉。就像什么事也沒發(fā)生過。

        我會不會站在十字路口,四處徘徊,找不到我要去的方向。對于未知的不知所措,有那么一刻懷念現(xiàn)在。當我想要逃跑的時候,使勁力氣一手把自己推上路途。

        我會不會收起簡單的行囊,丟下所有的沉重。毫無顧慮的前行。從這個城市到另一個城市。在路途上行走,觀賞沿途的風景,經(jīng)歷路途的坎坷,和異國他鄉(xiāng)的人相遇。不用記起,不用回憶。重新開始,重新上路。

        什么時候曾以為遙遙無期的青春成了倒計時。什么時候少年不知愁滋味的我們被推向了成人的軌道。在還沒來得及躲開的時候,就被一點點的侵蝕。

        長途漫漫,邊走邊愛。

        孤獨、無奈——我的大學

        大家可能都有相同的想法——上小學的時候夢想著進初中,上了初中看到高中的哥哥姐姐們又想快點去高中,到了高中,看到小說里的種種大學生活,再對比高中的壓力山大的生活,又期盼著大學。等我到了大學,卻覺得一切都是那么的陌生,讓我不能很快的適應(yīng)。

        大學的生活,帶給我的不是快樂,自由,而是孤獨和無聊。

        每天,就為了應(yīng)付老師的點名而去上課,當然,帶著這樣的目的上課也就只是玩玩而已。沒有了高中時的那股勁兒,我們都開始松懈的對待事情。因此,我們開始墮落、浪費、消極待事。

        大家到了大學,也都變了,喜歡上了化妝,喜歡買衣服逛街看電影,關(guān)注的是明星,帥哥美女,而不再是學習。一到了考試,也沒有了當時的沖勁,而大部分想的是怎么作弊。

        和大家交談的時候,我好像已經(jīng)脫離軌道了,沒有了共同語言。

        我仍然是那個來自農(nóng)村并愛著農(nóng)村生活的土里土氣的女孩兒,可這些城市的孩子或是曾經(jīng)在農(nóng)村生活過后來又生活在城市里的孩子們都不喜歡農(nóng)村,在他們的眼里,農(nóng)村就是一個臟亂、沒有現(xiàn)代感、沒有他們能找到的樂趣的地方,就是兩個字:厭煩。

        因此,我開始了一個人的孤獨生活。

        一個人穿梭在校園里,看著圖書館書架上一排排的書,心里卻滿是孤獨的感覺;耳朵里不斷地注入溫情的歌,卻沒有一點溫暖。走在學校的小樹林里,看著天空,坐著石凳,聽著曾經(jīng)在家里聽的歌,讓我一下回到了在家的時候,突然,有想回家的沖動。可是、、、家卻離我那么遙遠,朋友也離我那么遠。

        在這里,在這個寒冷的冰天雪地,心里身體都是冷的,卻不能向家人朋友尋求溫暖。

        大學,真的讓我好無奈。

        愛自有天意

        每個人從媽媽的肚子里出來的時候就已經(jīng)決定了你一生的命運,包括自己的妻子、兒女、生命、工作和生活。這些都是生下來注定的。

        人生的命運不是人能改變的,也不是說不努力就能得到,不管做什么事情都要努力去爭取,以前我以為就站在原地靜靜地等候他就會來到我的身邊,可是我現(xiàn)在明白了,不管什么事情都學要自己去努力爭取。我曾經(jīng)和一個女孩相識在相愛,我以為我們可以走到最后,沒想到的是我為了她去和別人打架,打完我自己就去公安局自首,因為如果讓他們抓到我后有多少張嘴都說不清了,沒想到我就在里面呆了幾天出來后他和我分手了。

        回到題目中,愛情不是真正存在的東西,它只是代表兩個人在一起的感情,等你們長大以后到了結(jié)婚的時候你就會遇上一個讓你愛到老的女朋友,所以我們現(xiàn)在要努力學習努力工作,以后會有好多女孩追的,現(xiàn)在我們的目的就是以后找到一個好的、穩(wěn)定的工作。

        我雖然以前為了一個女孩改變、傷心。但是那個時候我是一直活在回憶里,活在仇恨里。

        前些天我給他她發(fā)信息說我想見他,因為我真的很愛她,雖然她沒有那么漂亮,沒有多高,脾氣沒別人那么好,但是我真的非常愛她、舍不得她、很疼她。當我聽到她讓我見她的時候我非常的高興,恨不得飛起來。

        我現(xiàn)在真的想趕快見到他,我想那天到臨了,那個時候也許我不知道我該怎么辦,也許我會興奮的暈過去。其實我們分手已經(jīng)有3年了雖然分手這么長時間了,但是我一直沒有忘記曾經(jīng)我們的點點滴滴,曾經(jīng)的快樂,曾經(jīng)的幸福生活。每天我都要看看我們曾經(jīng)在一起拍的照片,有的時候還會情不自禁的流下淚水,這也許是天讓我愛她,讓我愛她一輩子吧!

        她不是最漂亮的,她不是最好的,也不是有錢的家庭,她家就是一個很普通很普通的一個家庭,但是我打心里就很愛她,很舍不得她,有一種說不出來的一種感覺。也許是天意吧!

        愛一個人要努力去爭取,不要等待,在等待時你會失去很多很多和她相處的機會。雖然愛自有天意,但是天意不會直接讓你們在一起的,所以你要努力的去爭取機會。

        這個世界上真的有愛自有天意嗎?

        我也不知道我是怎么了?誰能告訴我

        不管我們做什么事情,一旦盲目起來都是很可怕的,那樣很容易迷失自己。有些事情在強求這輩子也再不會是屬于我們的,一如感情,一旦過去,一旦錯失,便只能成為永久的回憶。有時候就覺得自己什么都不敢做,或許是自己并不知道什么是對的吧?是我自己多想了是不?是我自己想的通卻總還是無法做到嗎?突然覺得自己處理不了和這周圍所有人的關(guān)系,要么就是不想說話,要么就是覺得自己和想說話的人說話,自己根本帶給不了他們什么,以前至少自己的心態(tài)是好的,因為在一起的時候可以讓彼此有個輕松快樂的心情,可是現(xiàn)在不一樣啦,突然就會有點莫名其妙,或許是一個人久了吧?有或許是因為自己對每個人的態(tài)度不一樣吧?亦或是自己習慣了孤寂,突然害怕卻又期待起來,面對這一切。本該應(yīng)有的青春年華卻讓自己過的這么傷感,過得這么累,這么糾結(jié),男子漢大丈夫是不是不應(yīng)該想這么多呢?有太多時候總在失去的時候才會懂得珍惜,可悲的是自己卻又是一個放不開的人,一個人又有什么不好呢?誰說在這個階段非得有點什么才會不感覺孤單呢?有些人明知道不在乎卻還是會在乎他說的話,有些人明明很在乎卻也會喜會悲,是不是在你的心里總有這么一個人不可替代呢?是不是不論何時遇到她那種感覺都會存在呢?我不知道,是我自己想的太多了,我也真的很累了,從此做一個什么都不想的人多好,因為此刻我已大三,是否早就過了那個多想的那年代呢?我想是的,誰走誰留早已與我沒有關(guān)系了,只要我好好地就OK,沒事的時候,心煩的時候,寫寫說說,或許也有自己的一份快樂,沒有必要在乎太多,也沒有必要看到的只是傷感的情和景,就這樣吧

        20xx歲末,想你

        明天就回家了,這一年,就這么或快或慢的過去了。記得分手時你說的四五年,現(xiàn)在已經(jīng)過去了半年。你在那邊還好嗎?壓力應(yīng)該很大吧?呵呵有沒有哭鼻子哦?記得你以前壓力很大的時候,總喜歡在我懷里哭,每次你哭或者難受,我都告訴自己小花你要快點成長起來,要給你一個安定的生活,F(xiàn)在我不在你身邊,你想哭的時候怎么辦呢?

        我還在浙江,而且越來越發(fā)現(xiàn)我根本無法喜歡眼前這個人。去買零食,出現(xiàn)的全是你給我打開零食的情景,那些珍珠梅,那些果凍,那些巧克力……有時候想,以后我要怎么離開他,是考研,還是調(diào)換工作,還是各種理由?今天洗衣服時,突然就覺得,愛一個人時,一切都是愛的理由,不愛時,根本就不需要什么理由去離開;蛟S有一天,我會把你曾經(jīng)說過的“你覺得我們適合嗎?”用在他身上,很可恥,但是這是最好的無奈。

        你也在想我嗎?我會經(jīng)常打噴嚏,我會經(jīng)常想起你。所有的日子微博,都好希望你能看看,哪怕你在心里罵我傻子。我刪除了他的好友,因為我不想他知道我想你的狀態(tài),不想他看見為你寫的日志。

        始終不是時候,我在忍耐,在等待更合適的時候,等待我們可以有能力面對和承擔困難阻礙。

        真的好想好想聯(lián)系你,寫封郵件啥的,即使你不回復(fù),只要你QQ簽名有所回應(yīng),我就會感到很開心。我關(guān)注你的一切,關(guān)注你的簽名,每天第一件事就是看你的QQ,每天都會看你的頭像無數(shù)遍,雖然我知道它不會亮起。我知道,你對我設(shè)置了隱身,正如我對你也是隱身,我只是不希望你一看見我上線就不見了,我只是希望你能更加自由的。夏天的時候,早上七點半一般你的QQ頭像還是亮的,最近半年再也沒有亮起過,呵呵,我知道是對我隱身在。

        silverhua,你說你很喜歡的。以前我總喜歡改昵稱,分手后我就一直用這個昵稱,所有的一切都是這個昵稱,英文名也是它,只是希望你看到silverhua時,知道我還在這里。

        此生不換,曾經(jīng)你寫給我的,每次打開你的資料看到這個昵稱,我就很安心。很害怕哪天你換了昵稱,那樣你就不屬于我了。

        我向上天祈禱:可不可以讓我們有這種默契,想著對方,為對方保留熟悉的昵稱,以及一切。

        親愛的,新年快樂。20xx,我們都要努力。我為我們。