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解讀你和父母間的信任影響你的一生
篇一：董進(jìn)宇博士：你和父母間的信任影響你的一生
有一段時間，母親來臺北療養(yǎng)身體時住在我家，一天，正準(zhǔn)備用餐了，母親隨口說了：“彈彈，快來吃飯，看妳跟外婆比賽，誰吃的最快？” 那時候的我正在炒最后一個菜，聽到這樣的話，我馬上回："媽，吃飯有什么好比的？如果吃太快噎著了怎么辦？吃飯就單純享受吃飯，孩子有自己吃飯的步驟，比賽干嘛？"
因?yàn)槲艺f了這樣的話，母親從此以后閉嘴，不再對我的孩子隨意給批評與批判，也不干涉我的教養(yǎng)，她靜靜地看著每個孩子在教養(yǎng)中的大不同，產(chǎn)生的不同個性的孫子，一直到最近，母親說出這件事，我才懂，母親對我跟女兒的尊重，其實(shí)是我爭來的，母親感嘆地說：”反正我說也沒用，從小妳就是個講不聽的孩子�！�
這半年多以來，我的人生有幾個重大的改變，每一件事情，都足以改變我的未來，也改變我家中的未來，然而，慢慢的我發(fā)現(xiàn)，這些事件也僅止于發(fā)生在我的身上，我跟老公女兒一起面對承擔(dān)，卻從來沒有一點(diǎn)點(diǎn)想跟父母說的意念。
我在想，問題在哪里？我跟父母的關(guān)系不是已經(jīng)改善很多了嗎？為何很多事情，我還是不想說？為何很多事情我根本不想聽父母的意見？
后來，有一個網(wǎng)友看了我的文章后說：“不是每個孩子都跟妳的孩子一樣，可以跟父母聊�！�、“不是每個孩子都可以用說的�！�
那時候的我想，為何這些孩子承受了所有的責(zé)怪，而父母卻不去想，“到底我做錯了哪些事情讓孩子不愿意跟父母聊？”、“為何孩子不想聽我的意見？這中間出了什么問題？”
于是，我想起了小時候，當(dāng)我跟媽媽說起人際關(guān)系的困境時，母親只會說“不要吵架”、或是“一定是妳脾氣不好�！�、“干嘛理那種人？”
是的，我每一句話只要開口，就是被評價、被指責(zé)、被罵、被打分?jǐn)?shù)，當(dāng)父母想要跟我”聊“的時候，我聽到的不是父母想幫忙，而是”說教“跟想”控制我“的行為，只是態(tài)度有差而已，于是，我不但閉了嘴也關(guān)上了耳朵。
我對父母的信任，隨著每次我開口就被評價、每次說話就被罵、隨著他們偷聽我講電話、偷看我的日記，隨著自己想擺脫父母的控制而慢慢崩解，只因?yàn)�，我越來越不相信父母是真心想聽我說話，也不相信，父母是真心想要幫忙，更不相信，他們是想跟我”聊“。
慢慢的我不相信父母說的”有事情可以告訴爸媽“、我不相信只要開口就可以得到父母的幫助、我不相信大人。
這種不相信大人的心態(tài)，不只在家中還在學(xué)校發(fā)生，當(dāng)我們有任何問題想要請老師幫忙的時候，老師的處理方式也只是抓來罵，讓問題更糟，如果被欺負(fù)，告訴老師之后，老師的處理是一種出賣，只會害自己被欺負(fù)的更慘，慢慢地沒人相信老師可以幫助學(xué)生，學(xué)校的輔導(dǎo)室對滿肚子困惑的孩子們來說，形同虛設(shè)。
我在成長的過程中，失去了對大人的信任，在人生中需要幫助的每一刻，都失去被幫忙的機(jī)會。
這樣的「溝通方式」一直用到了愛情與婚姻上，在與親密愛人相處的過程中，我不是用罵的，就是閉上嘴巴，甚至關(guān)上了耳朵，當(dāng)朋友的時候還可以自在地聊天，當(dāng)情人的時候，我總是自以為自己已經(jīng)有權(quán)利不自覺的挑對方的某些話一直評價與批判，兩人之間，不是說話越來越?jīng)_，就是越來越沈默，慢慢的讓我的愛情路越走問題越多，終究分手。
后來的我發(fā)現(xiàn)，為何當(dāng)我站上了某種”角色“，我就覺得自己有權(quán)力控制對方？當(dāng)我從朋友變成了”女朋友“，當(dāng)我從女朋友變成了”老婆“，當(dāng)我從一個女人變成了”媽媽“，我就好像有資格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的時候，回覆的是評價、說教與不以為然，所給的方法也是帶有威脅性的”控制“？
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個問題的時候，我花了許許多多的努力，重新學(xué)習(xí)著傾聽，重新學(xué)習(xí)著說話中不給評價，重新學(xué)著同理對方，一直到現(xiàn)在，我都無法完完全全地擺脫以前的習(xí)慣。
現(xiàn)在的我，當(dāng)了媽媽，一路看著幾個孩子的成長過程，看著共玩團(tuán)、共學(xué)團(tuán)的孩子長大的過程，當(dāng)我開始慢慢看得懂孩子的行為取決于大人的對待時，當(dāng)我看懂孩子需要幫助的時候，我總會雞婆的想要出手幫忙，卻常常被不想面對的父母攻擊，也幫不到孩子。
后來有一次，我問郭老師為何想跟孩子談，那個孩子卻連眼神都無法定格好好談？是不是有些孩子就是”講不聽“？
郭老師那時候才說："妳看那個孩子不敢面對大人的眼神，其實(shí)是父母對待他的方式，已經(jīng)讓這個孩子對大人失去了信任，當(dāng)一個孩子無法相信大人的時候，是誰都很難幫到他的。"
那時候的我才懂，不是孩子天生不會跟大人聊，也不是孩子天生不愿意聽大人說話，而是，孩子在父母的開玩笑、捉弄、責(zé)罵中一點(diǎn)一滴中失去了對大人的信任，這樣對大人的不信任，慢慢地封閉了自己的真心，慢慢地把自己陷入了孤單，孤單地面對一切，甚至穿起了盔甲對抗大人。
失去對大人信任的孩子，即使有人想要幫這個孩子，即使遇到好的老師，遇到貴人，也會讓想幫助的大人，有使不上力的挫折。
慢慢的，我很害怕看到某個孩子看待大人的眼光變成了仇視，很害怕看到某個孩子看大人的眼光是閃爍，很怕看到孩子看到大人的眼光是不以為然，很害怕孩子開始展開對大人的攻擊，這樣的孩子失去了對大人的信任，慢慢的他也會閉上嘴，連對話都很難，更何況跟大人”聊“，孩子關(guān)起了跟大人談話的那個門，用沖撞與反抗來表達(dá)自己的不滿與不受想被控制。
女兒五歲三個月的時候，一個她很喜歡的朋友很喜歡制造女孩間的秘密，她常常偷偷的告訴女兒說：”不要跟妳媽媽說，妳把錢給我�！啊ⅰ辈灰笕苏f，我們?nèi)プ?..“、”這是我們的秘密，不要跟大人說會被罵�！�
后來，我慢慢地發(fā)現(xiàn)，女兒有時候會欲言又止的對著我，不知道女孩間秘密的我總會告訴女兒：”寶貝，我不是妳，所以不知道妳在想些什么，如果妳不說，我就不會知道，也不能夠幫忙。“
于是，女兒會告訴我某些事情，當(dāng)她朋友說：”這個跟大人說會被罵�！埃f了卻不會被罵，還可以把所有心中的疑問解開時，她才慢慢的又開心的跟我聊個不停，有一天她很困惑地問我：”為什么某某某跟我說的秘密都不能跟大人說？“，我問：”妳有問過她為什么不能說嗎？“，女兒點(diǎn)點(diǎn)頭說：”她說，爸爸會罵也會打，媽媽不會打不會罵卻會一直講一直講很久（說教）。“
我問孩子：”媽媽會這樣對妳嗎？“，女兒搖搖頭說：”不會！所以我才不懂為什么不能說？我覺得跟妳說很棒，說出來，妳都會幫我�！埃菚r候的我才懂，原來，對大人的不信任也會因?yàn)橥瑑姷挠绊懀尯⒆犹羝饠骋暣笕说那榫w，不被影響的孩子需要在成長的過程中累積多少對父母的信任才能對抗？
親子之間，最重要的不是可以教孩子什么，而是，緊緊拉住父母與孩子間，那條名叫“信任”的線。
那些父母最害怕孩子結(jié)交所謂的”壞朋友“，或許不是行為壞，而是他們在成長的過程中受傷太重，失去了對大人的信任，其他父母真心害怕的是，自己的孩子被這樣的朋友挑起了對大人的”不信任“，而產(chǎn)生的所有反抗。
如果父母忽視了孩子間的.互相影響，又該用多少的時間找回孩子對大人的信任？
當(dāng)孩子對父母的信任不夠時，被朋友一挑起對大人的仇視，任何人都很難有機(jī)會可以幫到這個孩子。
現(xiàn)在的我慢慢地回想，為何很多事情我愿意跟朋友聊？愿意在網(wǎng)絡(luò)上寫卻不愿意告訴父母？
說穿了，是我不相信跟父母聊天的時候，我可以不被評價、不被說教、不被指責(zé)、被罵、被扣帽子，為何我一點(diǎn)都不想聽父母的意見？因?yàn)槟切┦录澈髠?/p>
達(dá)的思維不是理解也不是協(xié)助，而是”控制“，因?yàn)楦改傅脑捯呀?jīng)失去了可以信任的價值。
每個孩子都很聰明，他們都可以細(xì)微的感受出父母到底是真的想「聊」還是想找出你的問題來評價、來罵、來說教，甚至也可以看出父母是真的想幫忙，還是只是想「控制」，孩子也可以感受出父母在言語中對自己的不信任。
現(xiàn)在的我很珍惜每天跟孩子天馬行空亂聊亂問的每分每秒，如果有一天，我的孩子閉上了她的嘴巴，不愿意再跟我聊天，我不會怪她變孤僻，也不能怪她”講不聽“，我只會想，到底我哪時侯失去了孩子的信任？又該如何取回信任？
現(xiàn)在的我懂了，一直到現(xiàn)在，即使我已經(jīng)長大成人，跟父母討論事情的時候，我還是可以感受出父母強(qiáng)烈地希望”妳就該照我說的做“，那言語后面的不信任與想控制。
現(xiàn)在的我，即使早已理解我的父母，也同理了我父母當(dāng)年的無助，我找回了親子間的感情，只是，失去的信任還沒找回。
我一直都是父母心中，那個“講不聽的孩子”
篇五：陳喬恩說出了大部分人和父母關(guān)系差的核心原因
真人秀《旋風(fēng)孝子》最讓我喜歡的地方是，終于有節(jié)目把80后和父母的關(guān)系拿出來討論了——在25歲到35歲這個年齡段，我們的逐漸成熟和獨(dú)立，某種程度上是對父母地位的挑戰(zhàn)。我們和父母的關(guān)系開始悄然轉(zhuǎn)化，對調(diào)角色，成長中父母的教養(yǎng)方式問題顯露出來，變得尖銳。雖然真人秀有效果需要，但和父母的關(guān)系其實(shí)很難演，如果關(guān)系融洽，聊個羊肉串吃不吃都能你來我往停不下來▼
所謂“僵化”，不一定是和父母有顯化的矛盾，而是你們的關(guān)系里充滿了暗涌和不自在。此前寫過一篇文章《春節(jié)后|我們?yōu)槭裁幢仨毟纳坪透改傅年P(guān)系》，提到我們和父母最不和諧的5個類型：依賴、冷漠、生氣、尷尬、擔(dān)心，《旋風(fēng)孝子》讓明星和家人一起待6天5夜，這個時長足以看出家庭關(guān)系。
陳喬恩為什么和母親關(guān)系僵化，原因來自從小母親對她的棍棒教育，“因?yàn)樗?jīng)常壓力很大，我不知道怎么跟她講話，我怕她隨時會打我。”
甚至恐懼到在節(jié)目錄制現(xiàn)場講出這些話，也會突然驚心回頭，看母親是否不在。
陳喬恩母親的反應(yīng)也很典型：我是愛孩子的，我不會故意去傷害孩子。
然后，陳喬恩的一句話，說出了大部分人和父母關(guān)系差的核心原因：我想真實(shí)地跟她相處。
失去對父母的信任，就失去了真實(shí)的機(jī)會
不能和父母真實(shí)地相處，也許是從我們學(xué)會“閉嘴”開始的。
開口說話就被評價、被指責(zé)、被罵、被貼標(biāo)簽，父母想跟我們聊天，其實(shí)聽到的是“說教”和“控制”。對父母的信任，隨著每次被評價、被罵、被越界（偷聽電話、偷看日記）慢慢慢慢崩解。我們越來越不相信父母是真心想聽自己說話，不相信父母說的“有事情可以告訴爸媽”，不相信可以得到父母的幫助。
這樣的“溝通方式”一直伴隨我們，當(dāng)遇到屬于自己的愛情和婚姻時，這種“閉嘴”的習(xí)慣也被復(fù)制到了我們的關(guān)系中。與朋友可以自在地聊天，但對最親密的人——戀人、另一半、孩子，總是自以為有權(quán)利對對方做出評價與批判。為何我們站上了某種“角色”，某種自己曾經(jīng)深惡痛絕的角色，覺得有權(quán)力控制對方？
失去了對父母的信任，讓我們在人生中的其他關(guān)系中，也失去了真實(shí)和信任。曾經(jīng)被父母評價和指責(zé)時，我們感受到的既不是理解，也不是協(xié)助，而是控制，此時，父母的話已經(jīng)失去了價值。孩子可以細(xì)微的感受出父母真實(shí)的態(tài)度。（引用自壹心理文章《你和父母間的信任影響你的一生》，作者：王麗芳，有所修改）
成年后，傷痛像輪回一樣循環(huán)
曾經(jīng)在豆瓣上有一個提問：“你是否能想起，小時候是否有什么事，讓你變成了這個樣子？或者留下了陰影？”摘錄幾個與大家分享：
【1】“父母從小就說我不會來事兒不會說話不會聊天，然后現(xiàn)在我看見長輩什么的就打怵緊張�！�
【2】“從小父母就沒把我當(dāng)做一個個體，而是他們的附屬品，完全按照他們的意愿把我塑造成他們想象的樣子，逼迫我去發(fā)展他們喜歡的，打壓各種他們不喜歡的�！�
【3】“從小就被灌輸要爭勝，只要努力追求就可以實(shí)現(xiàn)，時至今日，把自己逼的很累。只會拿起無法放下�！�
【4】“小時候父母的說教吧……別人家的孩子怎樣怎樣，你以后也不能有大出息。再就是因?yàn)樽约罕容^中性，父母就會說，你這樣別人怎么看我們，以為我們都不正常之類的……再加上性格本來就很悶，到現(xiàn)在都特別在乎別人的看法，活得很累�！�
（這樣的傾訴會讓人釋放痛苦，但你往下看就會發(fā)現(xiàn)，僅僅傾訴還不夠）
很多人想要成功，但成功所需要具備的品質(zhì)與精神，都是兒時培養(yǎng)起來的。性格的微調(diào)可以改，但很多大的精神品格基本上定了，所以，當(dāng)有人問”如何堅(jiān)持學(xué)英語？”“怎么能早起？”“下班后怎么堅(jiān)持學(xué)習(xí)”，其實(shí)多半是無解的。
成年人自我成長改變命運(yùn)，是在改變內(nèi)核，需要重新撕裂自己，重新自建。只要重建成功，后半生就可以活成另外的樣子。這個過程是艱難而可怕的，但如果不重建，很多問題就像輪回一樣，不斷出現(xiàn)在你生命的每一個新階段里。（引用自文章《你變成這樣，其實(shí)都是父母的錯》，作者：一只特立獨(dú)行的貓，有所修改）
如果你足夠勇敢，可以成為自己最好的父母
很典型的情況是，我們會為了童年的痛苦而持續(xù)懲罰自己。有一位咨詢師在童年遭遇父母的拋棄，接受訓(xùn)練時，被老師問到：你覺得別人拋棄了你，可是我們沒有拋棄你，到底是誰拋棄了你呢？
這個問題打翻了她的信念：在別人拋棄我之前，我早已拋棄了自己。那么，我在報復(fù)誰，在替誰懲罰自己呢？
現(xiàn)實(shí)中很多人做著類似的“傻事”，父母在我們童年時的所作所為早已過去，可我們卻為了過去的經(jīng)歷，而懲罰今天的自己。我們把父母的角色印刻在自己的心中，變成一個束縛自己的“內(nèi)在父母”的角色。如果我們不跟內(nèi)在的父母和解，就很難真正愛自己。
一個人滿了25歲之后，就可以成為自己最好的父母。小時候，我們對自己的認(rèn)知來自于父母，但是到了25周歲之后，我們的心智足以支持自己成為一個成人，這時候就可以做一個決定——我要成為自己最好的父母。把過去期待父母對我說的話，變成內(nèi)在的父母說給自己聽，停止傷害自己，學(xué)習(xí)如何愛自己，為自己內(nèi)在的情緒、期待、渴望負(fù)責(zé)任。在嚴(yán)苛或虐待的處境下成長的孩子，很可能發(fā)展出大量的內(nèi)在資源。（引用自壹心理文章《要如何擺脫父母家庭對你的負(fù)面影響？》，作者：普雅，有所修改）
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