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      寫給你的一封信的作文

      時間:2022-12-09 09:37:11 作文 我要投稿
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      寫給你的一封信的作文

        在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么,怎么去寫作文呢?下面是小編整理的寫給你的一封信的作文,希望對大家有所幫助。

      寫給你的一封信的作文

      寫給你的一封信的作文1

        我想給你寫封信,并不為什么特別。只是我不知道你在哪里,也不知道我們何時再能相見。想說些碎語,能夠有耐心溫柔對話的人太少,不知道都丟到哪里去了。而現(xiàn)在,這場春風(fēng)吹來了雪花紛飛,一幅冬日得景象。吹的內(nèi)心澎湃激昂,沒能趁著年勁停下來。車子在雪地里撲騰左右,馬路上的行人已然分不清男女。更多時候,他們只關(guān)心下雪的熱鬧。我開著車子,慢騰騰的走過一條又一條的街道,尋找那些熟悉的味道。

        臘月二十九,星星灑滿了整個夜空,這是一幅甚為念想的景象。傻不拉幾的數(shù)了一遍又一遍,抬起頭問他們過的好嗎?也許時光如梭,也許記憶黑白。但這些顯然都不重要。我寫下這些文字,而你讀了他。就像那每一顆星星,我說著,它聽著。也許很遠,但總歸還會相遇在夜空的天地間。每個人都帶著自己的信念,不管大與小。這世間的`道理,都是實實在在的歷經(jīng),你遇見了他,她遇見了你。我告訴自己,再別信那些什么經(jīng)典,能走好自己的路,不在雪地里栽跟頭比什么都好。

        這一場白雪來的有些突然,將我留在高速路上,夜色下的孤獨愈發(fā)讓人恐懼。一輛接著一輛汽車相互撞在一起,撞在隔離帶,撞在水溝里。雪花被風(fēng)肆虐撕扯著,一會向東一會向西。有些事,漸漸不會了思考。總是說了又說,看了又看。我不知道這究竟意味著什么。在年頭,遇見了前所未有的困惑。我都知道,這所有的一切,都是會來的。如果沒有得到自己想要,那必然是做的不夠好,F(xiàn)在,我這樣提醒自己。也許就像黃土高坡上那一彎又一彎,轉(zhuǎn)回又轉(zhuǎn)去。每當(dāng)夜空降臨,總是會翻開一本書認(rèn)真的讀上幾頁。關(guān)于這些,我不知道還要等待多久。只是,這樣可以讓心停下來,有機會得以喘息。

        我以為時間是一種累計,誰知道她鏘鏘而過。我以為感情是種記憶,誰知道她一去不復(fù)返。還是會不斷仔細地瞧瞧那些痕跡,沒有刻意隱藏,沒有遮遮掩掩,只是翻開時,心中一陣慌悶。

        最后,借用一段話來結(jié)束這封信。

        有人遠赴千山萬水只為相見一面,鴻雁往來耐心等待,春夜無事庭院中閑坐,聆聽雨水跌落在芭蕉葉上,蓋一座亭閣只為觀望盛開的杏花。如果遇見生命中一個重要的人,我知道,在我等待她良久的時候,她已經(jīng)等待我良久。

      寫給你的一封信的作文2

        這些天在實習(xí),實在無聊,便琢磨寫封信給你。

        想了好久,到底要不要給你寫封信說點什么,但始終不知道能說些什么,卻又鼓起了勇氣寫 了下來。

        我大概記不清楚是從什么時候開始你無時無刻的總會浮現(xiàn)在在我的腦海中,也不知道從什么時候開始對你真正有了好感。直到次年5月下旬(也就是20xx年五月)我在大學(xué)的圖書館看的一本書《俗物的道德與幸!飞险f,我對你的好感也就是我喜歡你只是在尋求一種母性的溫柔,事實好像也如書中說的一樣,最后在失望中變得冷酷,然而后悔自己的冷酷,又重新開始了一輪想象中的犯罪和真誠的悔恨意識交替的過程。也就是從那時候開始,我大概想我該做什么了。

        我還清楚的`記得20xx年7月初的一天,你在上問了我一個問題:“你感覺XXX怎么樣?”我的回答是:“她還不錯”接著又補一句“你也挺好的”,然后你就開始調(diào)侃說你不是這個意思。其實在我看來,你善意的提醒,我無意的回答,引起了我對愛情(也就是書中所說的母性的溫柔)的好奇,于是開始喜歡你,聯(lián)系也多了起來。

        因為我性格比較內(nèi)向,一開始我還不敢給女生打電話,你還是第一個我敢打電話聊天的女生,盡管我們的聯(lián)系多了,但在你生日的那天還是沒能給你一份禮物,我知道這是我的失敗,因為我根本不懂愛情。時間過得很快,20xx年的1月4號馬上就要到了,我卻跟著別人一樣做著不知天高地厚的事,竟給你發(fā)了一個“”的郵件,發(fā)完后我就后悔、自責(zé),我為什么如此愚蠢,我不知道當(dāng)時我把我當(dāng)成什么了,可是現(xiàn)在我認(rèn)為彼時的我可能連人都算不上,無可謂感情、愛情。兩三天之后,在網(wǎng)上看到了一句話“不表白我們還是朋友,表白了我們連朋友都做不成。”事實好像也是這樣,從那次之后我們的聯(lián)系漸漸地變少了,當(dāng)然我內(nèi)向的性格也是主要原因?赡苁俏乙恢碧詰伲赡芤陨隙际俏业南胂,但有一個彼此喜 歡的人也是一種美好的愿景。

        直到20xx年的5月中旬,你問了一個幾乎與一開始相同的問題“你認(rèn)識的我是怎樣的”,我當(dāng)時想了許久,才感覺到我?guī)缀跽也坏皆~語來形容你,因為當(dāng)時你非要知道,便隨便寫了幾個詞,你再一次的提醒,我語無倫次的回答,卻又一次引起了我對愛情深思,“我真的喜歡你嗎”自發(fā)的一句話卻找不到一個充分的理由去回答。終于那個夜晚我失眠了,為了給這個問題找一個更好的答案,我一直在深思:原來我根本不懂愛情是什么,在愛情的道路上要做什么,能做什么,而我又做了什么。我沒有資格去剝奪別人的愛的權(quán)利,我不該用自己這個“本身謊言”去欺騙別人的感情。尤其是你的。

        然而,忘記你,談何容易,所以在之后的一兩個月里我就努力去找事做,經(jīng)常去圖書館看書,其中在五月下旬看的那本《俗物的道德與幸!芬粫屛颐靼,我確實不懂愛情,只是在尋求母性的溫柔。于是在接下來的時間里漸漸地我不在主動去聯(lián)系你了,除了在特別想和你說話的。原本想忘記你,但真的很難,只能以這樣一種方式,讓一切變得平常,做回原來的自己,為夢想加油!

        也從那時候開始很少寫日記了,寫完的也很少去看。在那里面記錄著我最快樂的那一年,卻不敢翻開去回憶。

      寫給你的一封信的作文3

        當(dāng)我知道你已經(jīng)移民到美國時,我很想要飛到美國過去問你為什么,是不是因為你不想見到我?還是我們的友情就這樣結(jié)束了呢?我不知道,我不敢想,因為我真的還很想和你做回好朋友。

        我們是從五年級開始認(rèn)識的。學(xué)校的同學(xué)都說我和你就好像一雙筷子一樣,永遠都離不開彼此的“超級好友”。我們每天一起上學(xué),一起下課,一起玩耍。有好東西吃時,就會分享。有時,我們會打打鬧鬧,甚至?xí)臣。但是,這些都是一件很普通的事情。當(dāng)時我們很單純,吵架過后,很快的我們就和好了。

        轉(zhuǎn)眼六年級就過了,我以為我們不會讀同一間中學(xué),從此不再聯(lián)系。怎知,你也和我一樣讀同一間中學(xué),康文女中!報到那天,當(dāng)我看到你時,我興奮極了!心想:太好了,我們終于又在一起了!

        可是,上了中學(xué),我們吵架的次數(shù)越來越多,多到我都數(shù)不清。直到中二,就因為我一時的小氣,我們的友情就徹底的消失了。我不知道,是不是因為我真的太小氣,所以你選擇不和我做朋友。還是,你從一開始就不把我當(dāng)作是你的好朋友?我不敢亂想,當(dāng)時我只想著把書讀好,才來打好我們的關(guān)系。

        終于放大假了。剛好明天是你的生日,所以我決定打電話到電臺跟你說聲:“生日快樂!”當(dāng)你聽到過后,你回了我一句:“謝謝”。我再問你一句:“可以和好?”,你說:“可以”。當(dāng)時的我超級開心,開心到睡不著呢!心想:這個假期希望可以快點過,然后和你見面。在假期的時間里,我寫了一封信準(zhǔn)備給你。里面是關(guān)于我很后悔當(dāng)時的我很小氣,希望你能體諒我,原諒我。也希望我們的友誼可以更加長久。

        開學(xué)了,我?guī)е淇煊峙d奮的心情到學(xué)校。進班后,發(fā)現(xiàn)不見你的蹤影,我以為你生病了,沒來學(xué)校。怎知,班主任告訴我你已經(jīng)移民到美國了。當(dāng)時,我的心情就好像碗一樣從高處跌下來,碎了......為什么,為什么你不事先通知我你已經(jīng)移民到美國去了呢?為什么,為什么?為什么你要移民到美國去呢?

        連續(xù)幾天,我打了一連串的電話給你,可是都你沒有接。難道你換電話號碼了嗎?我跑去你家找你,按你家的門鈴,可你家的門還是一樣緊緊地關(guān)著。放學(xué)的每一天,我都會特地經(jīng)過你家,看一看你的車子有沒有在,大門有沒有開。可是到最后結(jié)果還是沒有。

        每個夜晚,我都會拿著我寫給你的那封信,到天臺去看星星。邊看著夜晚的星星,我的腦海里就會浮現(xiàn)出我們在一起快樂的`時光,打打鬧鬧的情景。手里拿著的那封信,一想到?jīng)]能親手交給你,就越想越傷心。這,不是我想要的結(jié)局。我在想:到底是不是老天在作弄我;一下讓我開心可以和你和好,一下子又讓我一場歡喜一場空呢?

        我寫給你的那一封信,成了我一輩子的遺憾,我們的友情最終還是沒能和好……

      寫給你的一封信的作文4

      親愛的你

        你好!

        你看,我還是按照你的計劃寫了這篇作文。好吧,與其說是作文,到還不如說是一個朋友對想你說的一些心里話。

        不知不覺,初中生活就這樣迷迷糊糊過去了兩年,但我們是什么時候才開始真正互相熟知來著……我不知道你什么時候開始把我當(dāng)作真正的朋友,也許現(xiàn)在也沒有吧?其實我們兩談?wù)撨^很多關(guān)于友情的話題,所以,對于“友情”二字,我們都會有不同的理解,但也有共同點——相信友情是自私的。對吧?我勸過我自己,其實也想通了那么一點:你的朋友會不止一個,那么,你有什么權(quán)利使你的.朋友只有你一個。但我覺得,知心朋友一個就已經(jīng)足夠。你覺得呢?

        你覺得我們互相了解嗎?我不知道我了不了解你。以下以及以上都是我自己的看法,也不知道對與錯,看看就好。

        和你在一塊很歡樂,很少有人能使我把逗逼的原形顯給Ta看。一塊二嘛。但是,你知不知道,你的氣場很強大,常常把我壓下去。有時候會給人一種壓迫感。嗯,我知道,你壓迫我做的事基本上都是為了我好。但你也要知道,一個人有時獨來獨往成了習(xí)慣,突然有一個人來詢問自己曾經(jīng)從來都不會跟人提及的算是秘密的秘密,總會有些不習(xí)慣的啊。讓我緩一緩。這并不是我不信任你。

        想想真的很奇妙,兩個性格和愛好相差甚遠的人會成為朋友。世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我在追韓星,而你在追日漫(哦,對了,這也是個秘密),我不知道你有沒有好奇過,為什么我會把這個當(dāng)作秘密。因為在現(xiàn)實生活中,我并不想我和我的朋友能有話題聊是因為我們有共同欣賞的人,而我希望的朋友是能從南聊到北,是真的臭味相投。但是你想知道什么,我一定會熱情相告。

        很謝謝你,真的。很充實。

        我真心希望我們的友誼能一直這樣下去。

        希望上述我所認(rèn)為的,并不是自作多情。我不知道你什么時候會看到這些,看到的話就請快快回復(fù)吧,畢竟我也想聽聽你內(nèi)心的想法。不善言辭的你我就以這種方式促進感情吧。哦,這篇文也是秘密!

        還有幾天就可以見面了,姐姐我想死你了。我說錯了什么的話,到學(xué)校請輕拍……在的初文就獻給你了,么么噠。

        肉肉

        20xx.8.27

      寫給你的一封信的作文5

        親愛的小提琴:

        你好!

        處快一年了吧!在這一年里,你帶給我的快樂和驚喜數(shù)不勝數(shù)。你讓我的生活變得豐富多彩,你是我的好伙伴。

        你總會給帶來我許多驚喜。有一天中午,我寫完作業(yè),準(zhǔn)備拉一拉琴。我突然想起了舒曼創(chuàng)作的《夢幻曲》的旋律,我想用你來演奏?墒,我沒有樂譜,我也不知道該怎么演奏,我決定試試看。沒想到,我居然連蒙帶猜的拉出了這首曲子。我太高興了,趕緊記錄下來。我又打電話給爸爸,把我這份喜悅與他分享。

        這不就是你帶給我的驚喜嗎?你帶給我的驚喜遠遠不止這些。你知道嗎,我的理想就是成為一個小提琴大師。

        我們相處著一個年頭里,你既帶給我歡樂和驚喜,同時也帶來傷心和難過。這也是難免的,我決不相信有人能不經(jīng)歷坎坷就學(xué)會。你是否還記得我初學(xué)的時候的情景,我一拉,弓就拉偏了,每次都不能平穩(wěn)的拉滿全弓,每次總會發(fā)出刺耳的聲音。我曾經(jīng)哭泣過。這是因為我急呀!我當(dāng)時就想:我這拉不對,那也拉不對,那怎么學(xué)的會!

        想不到我現(xiàn)在可以用我的那雙笨手,拉出那么優(yōu)美的曲子。你一直陪在我的.身邊,你見證了我的進步,你不只是我的愛好,更是我的好朋友!

        我一直的夢里,總會出現(xiàn)一個場景:我站在舞臺上,用你拉出一曲優(yōu)美的曲子,我演奏完后,觀眾們熱情的為我鼓掌。你將陪我度過一生,我相信總有一天,我的美夢能成真!

        祝

        天天快樂!

      寫給你的一封信的作文6

        親愛的朋友:

        我是常峻豪,很高興有機會可以讓您看到這封信,當(dāng)您很認(rèn)真的讀完這封信,有可能您的企業(yè)業(yè)績倍增,命運從此改變。

        在這個世界上什么都可以等,唯獨孝敬父母不可以等;什么都可以拒絕,唯獨成長不可以拒絕;什么路都可以選擇,唯獨放棄的路不能選擇。

        假如你可以選擇年輕就成功,你千萬不要選擇年老了再成功!

        我經(jīng)常聽見有很多人說,我這輩子就這樣了,這是我的命,都怪自己的命不好,只能過這樣的生活了。他們的嘴巴經(jīng)常會迸出這樣的詞匯:“以后再決定吧!我很忙,現(xiàn)在我們需要工作,我們需要賺錢,我們需要銷售!蔽覀冃枰,我們需要,我們需要......我明白這樣的情況。

        他們陷入困境不知所措,他們知道,如果他們停下來一會,重新組織,就會走上軌道,但前面總是有另一個危機。

        他出生在甘肅省慶陽市環(huán)縣的一個很偏僻的小山溝里,祖祖輩輩都是靠天吃飯,可是那里常年干旱,幾乎年降雨量不到100mm,年年干旱沒有收成,人均年收入不到500塊。大山大溝至今交通不便,從小家里貧窮,連吃面條都是一種奢侈,小時候就只能吃土豆、玉米、野菜。

       。ㄎ业募遥

        6歲的時候就跟著父母親下農(nóng)田干活、割草,養(yǎng)了幾只羊。7歲的時候開始讀書,因為農(nóng)村太偏遠,去學(xué)校需要花兩個小時的翻兩座大山步行8公里,才能來到當(dāng)?shù)氐男W(xué)。我不知道我為什么出生在這樣的家庭,我在想難道整個中國的土地都是這樣的嗎?但是我看到的都是這樣的。

       。ㄎ业募亦l(xiāng))

        每天早上天不亮就背著書包帶一個饅頭去遙遠的學(xué)校,就這樣一年下來,學(xué)習(xí)成績很不好,老師和父母親經(jīng)常打罵,就這樣我更加的自卑和內(nèi)向,變得不愛學(xué)習(xí)不愛交流,在學(xué)校都是自己一個人獨來獨往。時常在想為什么別人不喜歡我,老師不喜歡我,他們都在背后說我的壞話,難道就是因為我家庭很貧窮嗎?我回到家里問我的媽媽為什么我們家里這么窮,我媽媽告訴我,她說如果你不喜歡這個家你就走!當(dāng)時我真的很傷心,但是我也改變不了,每個星期的周六周末都是放羊的。那時候我暗自下定決心,我未來一定要富人。

       。ㄐr候放羊的我)

        回到學(xué)校我開始努力學(xué)習(xí),晚上回到家里還要做作業(yè),那時候家里沒有電,只有煤油燈,我每天晚上趴在煤油燈下花一個小時完成我的家庭作業(yè),因為光線太暗,時間長了眼睛開始疼痛,模糊不清。為了考個好成績,堅持每天都這樣,結(jié)果真的改變了,二年級期末考上的時候,竟然考到了全校第一名。從小學(xué)二年級開始到五年級畢業(yè)我每次都是第一名。

        (沈嶺小學(xué)畢業(yè)合影)

        就這樣和順利的考上了初中,初中相對于小學(xué)就更遠了,那時候家里實在太窮,連一輛自行車都買不起。所以只有一個星期才能回一次家,每個星期僅有20元的生活費。為了能夠考個好成績,每天早上5點鐘起來背書,晚上12點睡覺,北方的冬天真的是很冷,零下十幾度二十幾度,就是這樣也從來沒有放棄過,每天還是堅持早起晨讀和學(xué)習(xí),每次考試都在全校的.前三名。

        (初中三年每次頒獎)

        記得在初三的時候,那時正趕上非典,全校早中晚都做著各種預(yù)防。有人說,你是不是中非典了,我沒有中非典,然而由于長期的,過度的在很昏暗的光線下讀書,眼睛過度疲勞,導(dǎo)致眼睛發(fā)炎,那個時候眼睛什么都看不見了。你可曾經(jīng)想過當(dāng)你眼睛什么都看不見的時候,那是什么樣的感覺嗎?在班主任的幫助下,同班的兩個同學(xué)送我回家,二十幾公里的路,他們還騎著自行車送我,竟然走了十幾個小時,你可知道那是什么路?回到家里,父母親很吃驚,他說你怎么啦?我說我什么都看不見了,眼睛成了兩個大紅血球。有親戚朋友來家里的時候,我爸媽都不讓他們見我的。這樣的生活不是一天也不是兩天,更不是一個星期,而是一個多月,我整整在家躺了一個月零8天,什么都沒干,什么也看不見,你可想像那是什么感覺嗎?一個人躺在床上,白天黑夜都分不清,曾經(jīng)想過既然這么痛苦還不如直接走掉,離開這個世界,為什么上天給我這樣的折磨?就這樣我開始得了嚴(yán)重憂郁癥和自卑癥。沒人跟我講話,沒人給我光明,我更沒有勇氣去面對這一切,面對我的同學(xué),我的朋友,甚至我的家人。沒有人想跟一個廢人交朋友吧,我躺在病床上反復(fù)的問著自己:

        為什么我這么不幸?為什么我家里這么窮?為什么這樣的事要發(fā)生在我的身上?那時候我恨我的家,為什么別人家的孩子生病了都可以去醫(yī)院治療,而我卻只能躺在這冰冷的床上等待鬼神的到來?為什么你們不愛我,為什么還要把我生下來?為什么我要來到這個世界上?為什么還要給我這么大的痛苦?為什么?為什么?……想到這一切的不如意再也不想跟任何人說話,傻傻的,呆呆的,一個多月都沒說幾句話…..

        (床上躺了一個月零8天,眼睛發(fā)炎,什么都看不見,得了憂郁癥)

        后來病情有所好轉(zhuǎn),又讓我看到了一線希望,又能看到這個世界了?

      寫給你的一封信的作文7

      親:

        最近我寫了一篇關(guān)于自己名字的博客,不由得就想起了你,想起了曾經(jīng)與你不是真名相對,但至少是某一時期全心交流的人。想起這些就想告訴你我早已淡出部落格,但又想不起該以什么樣的形式和你連系,才又以寫信的方式和你交流心思。

        我早另開了博客,陌生的操作和言語方式讓我每回都摸索好半天,但我喜歡學(xué)習(xí)新事物,所以如魚得水,加上不論是文學(xué)或只是文字,我其實比較喜歡內(nèi)地人較貼近心思的言語方式,拜讀他人的博客也就不覺得逼迫或客氣。如果我懷的是陶淵明的悠然見南山,他們就是生活在那一片土地上相鄰的`,真誠互訪的村民,我再也不覺得不同而突出,只管埋首寫詩半句話不說,也不覺得有異。反之部落格的人文化不同組成的圈子較小,也或許對他人的期許較高,我感到難以適應(yīng)。

        我居住的地方遇見的內(nèi)地人也較多,上回打羽球時就遇見一位,她沉默不語,穿著不驚人的坐在一角,靠近說話時口音、習(xí)慣或雖都是中文卻又些許不同的語言方式,給人感覺特別大刺刺地,表情也不留人似的,使我不得不側(cè)耳聆聽她除了語音及用詞外,究竟說了些什么。不料和身邊的人說完話,轉(zhuǎn)向我的她忽然表情溫婉柔和,眼中也微微露出笑意,像與熟悉的人一樣和我溫情言語。我想起在網(wǎng)上她們一聲聲地喊我姐姐,不是因為年齡或禮貌,而是一種親暱和尊謂,現(xiàn)在想來很感人,對我來說有些像妯娌,不是妹妹但比妹妹還親還禮尚往來的情誼。球場那位妹妹或許其實是害羞,語畢一轉(zhuǎn)眼見同樣是女人的我,才女兒百態(tài)不嬌作地顯出其實的她。習(xí)慣了聊談時人們眼睛總轉(zhuǎn)向身邊的他的我來說,像是找到了紅顏知己。

        和你相識的那一時期我的心緒波動很大,可以一劍步奔上云天,也可以一落就千萬丈,寫文時是淌血一個字一個字刻出的,F(xiàn)在比較像寫文章,寫完后可以舒一口氣回到生活岡位上,繼續(xù)以往的生活。但至今對于你的性別很糢糊,不記得對你曾如對內(nèi)地女性一般的開心剖腹,在我心里你似乎也總拒我于千里之外。但究竟是曾經(jīng)相濡以沬地相識一回,想起你還是眷戀戀地,看見你熟悉的筆跡就由不得拿起筆寫下這一封信。

        很高興可以再和你交流,放棄身外其它的煩憂與放棄你其實是全然不同的心境。

        希望你一直以來都好,想念你以及你筆下的文章。

      寫給你的一封信的作文8

      親愛的朋友:

        你好!

        夏天靜悄悄地離去了,秋姑娘隨著清風(fēng)而來。

        我想,在這個帶著點涼意的季節(jié)里,當(dāng)暖陽緩緩普照大地的時候,你一定關(guān)著房門,一個人待在房間里,靜享這溫暖的時光。

        你喜歡清晨,喜歡清風(fēng),喜歡綠竹,喜歡暖陽。我想,你最歡喜的,莫過于在清晨,獨自一人,去那竹林的走一走,品一品那竹葉的清香,聽一聽那山間的鳥叫,閉上眼睛,感受清風(fēng)的吹撫。

        亦或者是在午后,拿著一杯原味的奶茶,捧一本書,坐在書桌前津津有味地看著。

        你不喜歡咖啡,你喜歡奶茶,因為咖啡是苦澀的,雖能提神,卻也傷人。

        你喜歡原味的奶茶,或許是因為它的寓意很美好,它是原味,代表著最初的,亦是最美的; 或許只是因為它好喝,有著你喜歡的茶葉的味道,帶著點竹葉的清香入口,分外迷人;又或許,它什么也不代表,只是因為,它是原味的。

        以前的你害怕孤獨,害怕寂寞,害怕一個人待在家里,害怕黑暗。

        小學(xué)畢業(yè)的時候,你最舍不得的人離開了你,你后悔莫及,為什么當(dāng)初沒能對他好一點,哪怕只是一點點。你只能一直在QQ上發(fā)著說說,幾近瘋狂,卻沒有一個人愿意來安慰你。黑夜來臨,你躲在被子里,偷偷的哭,沒有人知道,此后也沒人問起?薜窖劬Χ寄[了,聲音沙啞了,還是無法抑制地心痛。

        剛上初中那會,你和你最好的朋友感情出現(xiàn)了分裂,你非常悲傷,因為那是你最好的朋友,但你卻又無可奈何,只能任由他人。

        那時的你,多么懦弱,在班里,你是語文課代表,卻沒有實權(quán),只能任人指揮,你連站上講臺寫上一個粉筆字手都會顫抖,你害怕,害怕寫得不好,害怕被人笑。

        你啊,特別膽小,老師讓你評講作業(yè)。那是第一次,你站在講臺上,低著頭,只管盯著答案一直念,你連抬頭都不敢,你想你一定很好笑,你不敢看同學(xué)們的表情。直到老師告訴你,要察言觀色,你才稍微敢抬起一點點頭來,偷偷地看。結(jié)果當(dāng)然很不理想,同學(xué)們都說你念得太快,你內(nèi)心無比自責(zé),暗自下定決心下次一定要念得更好。

        老師讓你代課了,得到這個消息的時候,你無比興奮,又無比緊張,整夜整夜的睡不著覺,你看到其他班代過課的學(xué)生就拉來問。直到你上課的那一天,你站上講臺,一顆心激動得快要跳出胸腔,班主任在一邊幫你主持著局面,你本來備好了課,卻因為膽小,連多余的想法都不敢說,只能一個勁地滾動著鼠標(biāo)。

        結(jié)果是,你講課很快,同學(xué)們做筆記來不及,但他們卻并沒有責(zé)怪你,反而還細心地幫你指出錯誤,你都一一記著。

        老師回來了,找你談了話。你以為是你上課上得不好要批評你。結(jié)果老師卻和藹地跟你說,你才第一次上課,同學(xué)們也許還不習(xí)慣,以后他們習(xí)慣了就好,你不必覺得很自責(zé)。老師啊,是在安慰你呢。你內(nèi)心無比感動。

        你無意間獲得了一個主持人的機會,你第一次一個人站上那個大講臺,盡管臺詞只是寥寥幾句,你卻仍能感覺到自己聲音都在顫抖。結(jié)束后,同學(xué)們說你聲音不太好聽,便讓你傷心了好久。

        你啊,還偷偷地暗戀過一個男生呢。你喜歡他的笑,如春風(fēng),總能給人帶來溫暖。上課的時候,你總偷偷地望向他,有時被他發(fā)現(xiàn),你就一下子低頭,暗自懊惱。

        直到后來,聽說他好像也有了喜歡的人,你內(nèi)心便悲傷不已,暗自決定不再打擾。但你又發(fā)現(xiàn)做不到,上課還是會忍不住看向他,默默地想著他,甚至一個人躲在房間角落,看著手機屏幕上的傷感說說,輕輕地流淚。

        你還曾為等他一條消息,哪怕只是一個“嗯”,就直到晚上接近12點才睡。

        你害怕在學(xué)校里沒有朋友,就不知什么時候變得活潑了起來,等到一個人的時候,一下子又感覺空落落的。

        你的父母經(jīng)常吵架,都是因為一些芝麻蒜皮的小事,至于大事,你更不愿提起。小時候的你,看著父親摔碗,母親大哭,你也躲在角落,偷偷地哭,害怕被發(fā)現(xiàn),害怕母親擔(dān)心。直到眼睛都哭腫了。

        不知什么時候,你愛上了文字,喜歡上了記錄,每天晚上,寫下你想對某某說的什么話,然后加上日期,寫上筆名。

        你有時候會很郁悶地想,你寫這么多,他卻不一定能看到,然后罷了,那又如何。

        不知什么時候,你喜歡上了安靜,那種一個人待在家里看書,跟朋友閑聊,亦或是大街上人潮涌流,你卻不感覺喧鬧的安靜。以前的你厭極了一個人待在家,但現(xiàn)在,你喜歡一個人在家;以前的你害怕一個人,但現(xiàn)在的你,喜歡一個人;以前的你,討厭孤獨,但現(xiàn)在的你,享受寂寞。

        不知什么時候,你變得大膽了起來,上課時你回答聲音洪亮,你不會因為無關(guān)緊要的人的一句話而悲傷。因為嘴長在她身上,你也管不住啊。

        不知什么時候,你收獲了更好的朋友。她會陪你,伴你,聽你傾述,給你指導(dǎo),和你一起,等天亮。

        不知什么時候,你發(fā)現(xiàn)你竟然可以放下那個人了,不會再為他一句話而悲傷或快樂很久,不會再為他一條消息而等到半夜,結(jié)果卻是空等。你不再試圖干那些傻事去感動他,因為你知道,愧疚的`喜歡,不真也不長久。

        不知什么時候,你變得活潑了起來,能夠和好多同學(xué)都有了共同語言。

        不知什么時候,你變得自信了起來,變得相信自己。

        不知什么時候,你敢大膽地站在講臺上了,你不再顫抖,不再害怕。

        不知什么時候,三年就剩下了一年不到,和同學(xué)們相處的時間正在一點點流失。你清楚地知道,這一分別,或許此生都不再見。

        不知什么時候啊,時光帶走了稚嫩的你。想著分別,你就有些憂愁,可是那又能如何,只要我們曾出現(xiàn)在彼此的生命中,你的記憶里曾有過一段我,這就夠了。我不奢求太多,天下沒有不散的宴席,若此生我們還能遇見,便是緣分雙成;若這一別,我們從此散落天涯各方,便是有緣無分。

        致青春,那個青澀的你,我知道,你一定曾有個一個和我一樣的過去;你也許和我一樣正要經(jīng)歷著分離;你也許曾和我一樣害怕過;你也許曾和我一樣蛻變過;你也許曾和我一樣,暗戀過一個人。我寫下這些,亦或許能和你博得些許共鳴。

        青春啊,就是無數(shù)次的失落和歡喜,無數(shù)次的傷痛和蛻變。你也許埋怨過一些人,也許感謝過一些人,也許喜歡過一些人。那些啊,都是我們所要經(jīng)歷又或許正在經(jīng)歷的。而我們,不是神人,既然無法停住時間,無法穿越回去,那我們,唯一能做的,且必須要做的,那就是,珍惜現(xiàn)在。

        珍惜現(xiàn)在的每一個人,無論是對你好的,對你嚴(yán)厲的,亦或是傷害過你的。只有這樣,你的人生,才不會感到后悔。

        青春里的每一個遇見,都是你以后無法挽回和改變的回憶。愿所有正值青春的人,都能夠珍惜你身邊的每一個人。

        祝:

        萬事如意,心想事成

        你的朋友:

        另一個自己

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