雷人趣事冷笑話集錦
上廁所習(xí)慣了馬桶，每次完事兒都隨手往身后按一下沖水的按鈕，今天回到老家蹲坑，完事兒隨手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看雷人趣事冷笑話吧!
雷人趣事冷笑話(一)
1、小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。
小紅：十歲那年練的什么啊?
小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫(yī)院住了一年。
2、“我要去當兵。”
“你不適合當兵。”
“為什么?”
“頭大，容易被爆頭。”
3、去服裝店買衣服，我問老板：這件衣服多少錢?
老板：300。
我對他說：500賣不賣?
他說賣當然賣，然后我就對他說：賣就賣吧，反正我不買。
老板陰森森的笑著說：不買也可以，錢付了才能走。。。
我頓時就懵B了。。。
4、愛吃肉的女孩女銷售第一次和客戶吃飯，出門前他老公教他“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的菜”。
于是她整晚只吃她前面的一盤。。。
結(jié)果大家都議論：那女的誰啊?跟TM沒吃過肉似的，一盤肘子全吃了!
雷人趣事冷笑話(二)
1、能對熊說：多走走路不僅對身體有好處，而且還可以節(jié)能減排。所以，我就將自己那輛小四輪給賣了。
2、哭對器說：大兄弟，別一天到晚把家里的那四盞燈開著。兩盞燈已經(jīng)很亮了，少點一盞燈就能多節(jié)約一度電，節(jié)約歸己的同時又為低碳作貢獻，何樂而不為呢?
3、冼對洗說：水資源越來越珍貴了，能省一“點”就該多省一“點”。
4、彐對歸說：朋友，你邊上的筷子不是一次性的吧?如果是，我會嚴重鄙視你。
1、小時候不喜歡吃飯，爸爸哄我吃，說吃完了帶我去動物園。 我開心的吃完后被帶去了菜市場看雞、魚。。。
2、我家已經(jīng)吃了一個星期的餃子了，星期一老媽包的餃子，剩了點餡，星期二她又和了點面，又剩了點面，星期三又和了點餡，又剩了點餡，星期四又和了點面。。。
3、老媽：下班沒，晚飯吃了嗎? 我：還沒，家里有啥? 老媽：一個50多歲依舊美麗的`女人。
4、逛街看中一條褲子，我對老媽說：“我想買這條褲子。” 老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：“我沒帶錢包出來。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：“好巧，我也沒帶。”
5、老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐后邊。 買完了，準備回家，我爸說你騎的太快，還是我騎吧。 然后我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應(yīng)過來，我爸就沒影了。 我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱哪等。。。 直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來。。。
雷人趣事冷笑話(三)
1、一日領(lǐng)導(dǎo)到監(jiān)獄視察，犯人們集體獻上大合唱《我們是社會主義接班人》，領(lǐng)導(dǎo)哭笑不得，出于禮節(jié)領(lǐng)導(dǎo)們還是鼓了掌，并鼓勁說再來一個。
于是犯人們又深情地合唱一曲《遠方的客人請你留下來》。
2、一個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。你認為呢?”
擦鞋匠馬上答道：“當然是法官重要啊!”
法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：“你為什么這么認為呢?”
擦鞋匠笑笑回答：“因為法律不需要我為他擦皮鞋。”
3、一人禿頂，去理發(fā)，對理發(fā)師說：“老哥，就我這頭發(fā)，理起來多省事，便宜點啊。”
理發(fā)師：“你的頭發(fā)雖說稀疏，可我給你理發(fā)，頭皮的角角落落也得理到，這就好比那戈壁灘上收麥子，跑來跑去的，更費勁。”
4、一日某駐阿拉伯大使又寫信給外交部說阿拉伯正值干旱，故需要一筆金錢來援助。
外交部官員看了相當不悅：這家伙又來騙錢!
旁邊侍從覺得有異，便說道：這次好像是真缺水啊!你看他信封上的郵票竟然是縫上去的!
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