經(jīng)典職場冷笑話笑到你肚子疼
媽蛋！世界真的好危險。
1、患進家屬對保健醫(yī)生說：“你那天在養(yǎng)生堂講要吃海帶，這幾天我丈母娘天天吃海帶。”
醫(yī)生：“哦，那她還想吃什么，我明天上去講。”
2、當一個老中醫(yī)向自己病人的家屬推薦去看西醫(yī)，家屬立刻反應迅速：“壞了，這下真的病了”。
當一個西醫(yī)向自己病人的家屬推薦去試試看中醫(yī)，家屬立刻張嘴就哭：“完了，這下真的沒救了……”
3、孩子胳膊脫臼了，帶村里私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊一二三，咱兩誰搶到歸誰!
一二三孩子一抬手搶到了，胳膊接好了。。。。次奧!!這樣也行!!
4、吃感冒藥，感冒藥說明上說：吃藥后有操作機械和駕駛障礙。
我問醫(yī)生什么意思，醫(yī)生說：就是打瞌睡。
5、本人實習醫(yī)生一枚，有次隨主任查房，問站在旁邊的師兄：昨天你答辯怎么樣?
此時一旁的病人搶答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有點干。。。
職場冷笑話笑到你肚子疼
導語：你快樂嗎?不快樂就來看笑話吧，今天小編為你準備了職場冷笑話笑到你肚子疼，大家快來一起快樂笑笑吧!
1、由于單位工作不算忙，閑暇時我便上網(wǎng)聊天。
一日，一網(wǎng)友加我，我沒細看資料就同意了。
她問我對主管領導的印象如何，我如實說了我心中所有對主管的厭惡。
正當我大吐苦水時，女主管把我的聊天記錄打印出來并放到我面前，并在旁邊寫著一句話：謝謝你給我提的意見!
你的網(wǎng)友——女主管。
天哪，原來和我聊天的就是主管呀!我暈得差點從椅子上掉下來。
2、領導：小王，你覺得我唱得怎么樣?
小王：您剛才唱了一首本來很好聽的歌。
3、我們幾個同事到一家火鍋店小聚。
一同事可能經(jīng)常來，給我們介紹說：“一會兒服務員會送免費的小吃。這個鍋底可以當湯喝，先加點蔥花和香菜味道會更好。吃不了最后可以退掉……”
另一個笑著問：“你是不是在這飯店干過呀?”
1、同事老范愛抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發(fā)煙，他從來都是偷偷地抽自己的.。
那天，一同事在辦公室發(fā)煙，老范向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。
老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號出差。”
2、我最近感覺不舒服，下午請假去了醫(yī)院檢查身體，下午回來興高采烈地宣布：“醫(yī)生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事問道：“檢查花了多少錢啊?”
我：“五百多吧。”
同事笑著說：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時候。”
3、和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。
等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數(shù)對不對，再仔細驗驗錢真假。”
4、經(jīng)理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經(jīng)理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。
第三天午餐買飯時，經(jīng)理發(fā)話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎?!”
1、中午，我們站在辦公室的窗前一邊曬太陽，一邊聊天，都感慨現(xiàn)在冷了，都不愛出門了。
正說著，同事指著外面說：“天啊，現(xiàn)在這天怎么這么冷了，說話都有哈白氣了。”
我們都不信，他就指給我們看，窗外的那個人背對著我們，只見腦袋那兒冒出白氣，不一會兒，他轉過身，原來嘴里叼著一根煙。
2、小王下午想去參加同學聚會，可不知怎么開口跟科長請假。
我給小王出主意說：“你就說這兩天老肚子疼，可能是老毛病闌尾炎犯了，下午得去醫(yī)院檢查一下。”
小王有些心虛：“這樣說能行嗎?我一點毛病也沒有啊!”
我安慰他說：“放心吧，前一陣子科長老犯闌尾炎，才做過手術。他對這病的痛苦有切身體會。”小王聽了，放心地跑去請假了。
工夫不大，小王回來了，很郁悶：“科長一聽說我老是闌尾疼，馬上就給曾經(jīng)為他動手術的那個醫(yī)生打了電話，讓我下午過去商量動手術的事……”
3、某日，幾個男同事正擠在辦公室看冬奧會女子冰壺決賽。
大家不停地為兩隊的精彩表現(xiàn)鼓掌、加油。
這時，一個女同事推門而入，看到大家圍在電視機前，不屑地說：“真搞不懂你們，吸塵器廣告有啥看的!”
4、我們部門新來了個同事有1.9米高，看著跟塔似的。
下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經(jīng)理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創(chuàng)佳績啊。”
部門經(jīng)理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優(yōu)勢啊。”
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