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高中生高考勵(lì)志故事精選
一個(gè)好的高中生勵(lì)志故事能引起高考生的強(qiáng)烈共鳴,下面是陽光網(wǎng)小編給大家整理的高中生高考勵(lì)志故事，供大家參閱!
高中生高考勵(lì)志故事(一)獨(dú)覺的生命郭鄒幸
一直認(rèn)為,讀書是件快樂事,也是件辛苦事。每次讀書,總覺得自己是在透過散發(fā)著墨香的書頁與那個(gè)從未謀面的作者交談,讀的是故事,觸摸到的是心靈。隔著書頁,我們彼此在探問著對方是否是自己的知己。
廬隱,一個(gè)美麗的女人。她的文字多半記錄著自己的人生,她的人生雖然短暫,卻充滿了痛苦,而這痛苦的根源在于愛�！逗I故人》,讀完它,感觸頗多。生活如此多變,故事中人的命運(yùn)也各自不同。它是一部成長史,有歡喜,也有憂愁,書中女孩子們的性格也構(gòu)成一幅完美的畫面。作者廬隱以自己和自己朋友的生活為藍(lán)本,用哀傷的筆調(diào)敘寫“五四”一代青年復(fù)雜的感情世界,尤其表現(xiàn)一代青年女性追求民主解放和愛情幸福最后卻只能嘗到苦果的實(shí)際情景。從露莎等五位女大學(xué)生的身上,不難看到新舊交替時(shí)期毅然走出傀儡之家的“娜拉”們的面影,看到那個(gè)時(shí)代的青年們的強(qiáng)烈精神饑渴。
“從前無憂無慮的環(huán)境,一天一天消失,感情的花呢?已如荼如火地開著,燦爛溫馨的色香,使她們迷戀,使她們嘗到甜蜜的愛的滋味,同時(shí)使她們了解苦惱意義。”
喜歡這一段話,反映了五四運(yùn)動(dòng)中的女性心理,也符合當(dāng)今女大學(xué)生的心理狀況,更甚者,思念童年那無憂無慮的時(shí)光。那海邊曾有過無限美好的時(shí)光,那些少女們的情愁往事,在日落余暉里,斑斕的如同一首舊歌,像是那個(gè)好歌喉的宗瑩的不曾耽于愛情婚姻,還會(huì)唱的一曲好歌來,無關(guān)春愁,一群少女的志存高遠(yuǎn)。那是無暇純潔的一段時(shí)日,像開天地之前的混沌萬世,如啟蒙初你我世事不知的時(shí)候目無下塵,純真浪漫,一群志同道合的閨閣不知天高地厚的.高談闊論著諸種事端,用著天真的眼光,那嚴(yán)肅叫人憐愛,比如我們幼年時(shí)看候一場雪的心情,那么小心翼翼,那么認(rèn)真較勁,只是不知道終有雪融冰釋的一日,而且那么倉促,如同這群少女慨嘆的未來,我會(huì)思考,我的旋律,可以由我自己的手把握,我的基調(diào),可以由我自己的心制定。平平淡淡,亦或是轟轟烈烈,只在于如何去選擇;停滯沉寂,亦或是奔騰呼嘯,只在于怎樣去作為。誰都一樣,無法回避失望和難堪;誰都一樣,難以穿越時(shí)間和空間。但這一切,都不能成為停止展現(xiàn)自己的理由。不管天有多高,海有多藍(lán),路有多遠(yuǎn),生命之琴,總是可以憑借自身的音域,去一步步逼近。高山流水,你可以做到;浩然正氣,你可以做到;直至不朽的絕唱,你也可以做到。
也許是天命使然亦或是本性的多愁善感,每當(dāng)讀過優(yōu)美的字句辭章都有種縱筆紙上,千里飛馳的沖動(dòng),可往往欣喜持筆,黯然棄置案頭,忽又覺無言可書無事可寫,只能無奈的妄自概罷了。
回到廬隱,盡管她的人生滿是悲傷,但她的文字卻出奇的干凈。幼年失去了父母的疼愛,后來有失去了傾心相伴的愛侶,這些打擊足以使她憤世嫉俗,足以讓她的心被黑暗籠罩,足以讓她口出惡言,詛咒這個(gè)令人討厭的世界。然而,廬隱這一時(shí)期的文字反而透著一股經(jīng)過熬練后的純凈,“涵!記得吧,我們徘徊在雷鋒塔下,地上芊芊碧草,間雜著幾朵黃花,我們并肩坐在那軟綿綿的草上,那時(shí)正是四月間的天氣,我穿的一件淺紫麻紗的夾衣,你采了一朵黃花插在我的衣襟上,你仿佛怕我拒絕,你羞澀而微怯地望著我,那時(shí)我真不敢對你逼視,也許我的臉色變了,我只覺得心臟急速地跳動(dòng),額際仿佛有些汗?jié)瘛｜S昏的落照,正射在塔尖,紅霞漾射于湖心,輕舟蘭漿,又是一雙雙情侶,在我們面前伐過。”這篇標(biāo)明是“寄到碧落”的《雷鋒塔下》,寫于涵死后三周年,卻依然能讓人品到一股初戀的味道。
三十五歲時(shí),廬隱因難產(chǎn)而離開了人世,年輕的生命走了,但我卻慶幸廬隱離開人世時(shí),是在深深的愛,與被愛著。
高中生高考勵(lì)志故事(二)北大是我美麗羞澀的夢
你有沒有過這種經(jīng)歷——在你饑餓難耐時(shí)只渴求一片面包的時(shí)候,有人笑吟吟地給你端來一盤龍蝦?我有過。在我寢食難安只渴求一張北大金融系錄取通知書的時(shí)候,有記者打電話告訴我:“你是今年四川省省理科狀元。”不敢相信的木然,難以相信的狂喜——我像一只揮舞著雙鉗的螃蟹在房間里橫行(當(dāng)然,我想這是人的正常反應(yīng))。然后是記者,然后是采訪、照相,然后是做節(jié)目……然后——我非常地冷靜,我感到不舒服。“我是什么?”這是我面對鏡頭時(shí),最想問的一個(gè)問題。“我是什么?”——一個(gè)“狀元”?——“狀元是什么?”——“考試考得很好的人。”是的,在無數(shù)人眼里,我是一個(gè)“很會(huì)考試,考得很棒”的人。這讓我不舒服。一個(gè)聲音在固執(zhí)地嗚咽:“如果我引人注目,那個(gè)713分絕不會(huì)是唯一的理由。”“我不允許任何將我十幾年的經(jīng)歷用那渾渾噩噩的三天概括。”“我不是一張平鋪的考卷,我是立體的,有血有肉的。”……于是,這心中一縷一縷積累的思緒,這靈魂里一點(diǎn)一點(diǎn)不安的因子讓我在面對它的時(shí)候有時(shí)像快樂的噴泉,有時(shí)像被動(dòng)的牙膏。我對自己說:“不要得意忘形”,所有的報(bào)紙都只在“今天”有用。可我不是很傻嗎?在我18年的經(jīng)歷里除了那個(gè)713分還有什么轟轟烈烈的事跡呢?難道不是那個(gè)713分給了我今天坐在這里書寫心情的憑依嗎?我在記憶的淺海里逡巡,想找出一些閃亮的貝殼讓“高中生以及家長能從中得到什么更有價(jià)值的東西”,卻帶回滿身的沙礫。在深夜審視的鏡前,我一點(diǎn)也不覺得鏡里的是一個(gè)怎么成功的家伙,但也絕不是一個(gè)考試的機(jī)器,我是一個(gè)有故事的人。我愿意寫我的困惑與思考,而不僅僅是“狀元成長錄”.請?jiān)徱粋�(gè)任性的家伙的驕傲吧。寫我,我愿意從最初的寫起。
奶奶拂袖而去
曾有人勸我把名字中的“桐”改成“同”,他說我的名字犯兇,我卻執(zhí)意不肯,因?yàn)檫@個(gè)“桐”字對我有特別的意義。
這個(gè)名字是奶奶取的,那時(shí)候,我還在母親肚子里,奶奶說,不管是男是女,都用這個(gè)名字�？墒�,誰都知道,她想要個(gè)男孩,因?yàn)楦赣H是她唯一的兒子。
很可惜,在這場賭注里,她輸?shù)靡凰�。因�(yàn)檫@世上,不是任何事情都是可以計(jì)劃的,即使她那么渴望一顆“海邊的梧桐”.18年前,在某個(gè)城市某間產(chǎn)房某個(gè)角落里,一個(gè)嚴(yán)厲的老人拂袖而去,留下那蒼白的床單上一個(gè)同樣蒼白而孤獨(dú)的女人,抱著一個(gè)張著大嘴“哇哇”啼哭的干癟丑陋的小孩。在地球的那一邊,在記憶模糊的海邊,年輕的父親接到“生一女”的電報(bào)后,整整躺了兩個(gè)星期,整整兩個(gè)星期。不久,奶奶去世了。我便成了“我”,而這個(gè)名字是我偷來的。我是一個(gè)拙劣的小偷,不經(jīng)意間還連累了我無辜的母親。
海桐,海桐,海桐……
“鳳凰鳴矣,于彼高崗。梧桐生矣,于彼朝陽。”
我應(yīng)該是個(gè)八尺男兒,即使不能金戈鐵馬,醉臥沙場,也應(yīng)該玉樹臨風(fēng),談笑間檣櫓灰飛煙滅。真可惜,我只是個(gè)他人口中“無用”的`女孩,既不美麗,也不靈巧。
幾年前,我偶然在字典上翻到這樣的詞條:“海桐,常青灌木植物,植株矮小,開白色小花。”我釋然,我對自己說:原來對于我,再也沒有比“海桐”更貼切的詮釋了,我只是一叢普通的灌木,在一生的等待中開出白色的小花,然后宣告我的無罪。“可只是這樣嗎?”有人笑我:“只是甘心做一棵海桐?你愿意以這個(gè)詞條作為你尋覓多年的辯詞,來解除你難以照他人期望成為‘梧桐’的挫敗?是嗎?一旦認(rèn)定自己是棵海桐,是不是就會(huì)解開自降生時(shí)就套上的枷鎖?是不是就會(huì)放棄多年來希翼成為‘梧桐’的奮斗?是不是就會(huì)失去再長高的愿望?”
我是個(gè)拙劣的小偷,沒有辯護(hù)律師。在我好不容易找到辯詞后,才發(fā)現(xiàn)法官早死了,聽眾也走光了,只有我一個(gè)人,一個(gè)人站在記憶的法庭上,任難以成為“梧桐”的無奈與不甘心做“海桐”的抗?fàn)幵谛牡装魏?注定我永久地掙扎與反抗。
我比想像的靈巧
我記得大概三歲多時(shí)在幼兒園里的一堂學(xué)系鞋帶的課上,我感受到另一種挫敗:我胖胖的雙手對那兩根鞋帶完全無能為力,我蹲在地上緊緊攥住那兩根與我作對的繩子,聽見有人輕輕地說:“這孩子腦子還行,就手挺笨的。”這句話真的很輕,可我卻牢牢地記住并相信了:我是個(gè)腦子還行手很笨的孩子。我一直避免參加手工活動(dòng),因?yàn)槲?ldquo;手很笨”,所以至今也不會(huì)折紙手工。而在籌備初三的元旦慶祝會(huì)時(shí),我發(fā)現(xiàn)我是系氣球系得最緊最快的一個(gè),我豁然:原來,我的手也可以很靈巧。讓人啼笑皆非吧,一句無意的話讓一個(gè)孩子傻傻地記了那么多年,自卑了那么多年。有些話對你早已云淡風(fēng)輕,對我卻刻骨銘心。
我們常常在別人的暗示與判定下肯定自我的價(jià)值�？煽傆行⿻r(shí)刻,別人的期許我們難以達(dá)到,別人的判定讓我們灰心喪氣。而對于一個(gè)懵懂世事,只懂得相信的孩子,有些判定會(huì)植根在心里,并使他懷疑自己。“自己”,尤其在心理上,幾乎對所有人來說都是一個(gè)終生的謎,所以,我相信潛意識(shí),相信潛能,相信——態(tài)度決定命運(yùn)。很多人在“挖掘”我的“學(xué)習(xí)秘密”時(shí),都帶著“尋寶”的神情,也往往不能滿足于我的答案。其實(shí),幾乎所有的人都知道正確的學(xué)習(xí)方法,可在空談和實(shí)踐之間,在高考前十天的惡補(bǔ)功課與中小學(xué)階段十年左右時(shí)間長期用功苦學(xué)的差距前面,每個(gè)人作出了不同的選擇,原因很簡單,每個(gè)人態(tài)度不同�？蓱B(tài)度是什么呢?套用一本書的說法:“態(tài)度是成功的標(biāo)準(zhǔn),對于自我生存的態(tài)度,可能是開啟成功大門的鑰匙,也可能是鎖頭。”對于我,態(tài)度與人的心性、經(jīng)歷似乎都密不可分,所以我相信某些話對人生的影響力。
習(xí)慣是一種力量
我的童年并不是陽光燦爛的。我常常被鎖在屋里傾注于風(fēng)琴、字與連環(huán)畫。因?yàn)橛兄量虈?yán)厲的父母,我有了很多別樣的記憶:我用幼稚的童音背李煜的詞《虞美人》,然后小心翼翼地等候叔叔阿姨的掌聲;在逃風(fēng)琴課后,我被罰跪在小凳上一整個(gè)下午,并被剝奪了晚飯,在被風(fēng)琴老師批評練習(xí)不認(rèn)真后,媽媽一邊打我手心,一邊一字一頓地說:“要做什么事就一定要做好,否則就別做。”在小學(xué)第一次考試得了99分后,因怕爸爸責(zé)備,我躲在門外小道上哭,不敢回家;在與父親散步的路上,我在父親的帶領(lǐng)下埋首于數(shù)蘋果、分梨子的應(yīng)用題……
在有意無意的暗示、訓(xùn)言中,我慢慢變得很努力地去做每一件事,總期望能做得很好,一直到很多年后,我才猛然驚覺這成了一種習(xí)慣!
習(xí)慣!多么可怕又強(qiáng)有力的力量!我無法否認(rèn),這種習(xí)慣給我的生活和學(xué)業(yè)帶來了很大的促進(jìn),可它同時(shí)也帶給我巨大的壓力,雖然最開始我并沒有覺察到。這種壓力,隨著歲月流逝逐漸強(qiáng)大,以至于因我在高考模擬考試中發(fā)揮失常,父母再三強(qiáng)調(diào)“不給我壓力”時(shí),我苦笑——這份壓力來自十幾年前的那次懲罰,那次訓(xùn)斥,甚至那次獎(jiǎng)賞。這是不是應(yīng)了佛家人說的“因果”?你選擇了魚肉的美味,也就選擇了魚刺的糾纏,天下沒有只賺不賠的買賣。隨著閱歷的增長,我發(fā)現(xiàn)“習(xí)慣”帶來了另一個(gè)負(fù)面效應(yīng):我害怕出錯(cuò),我變得和我母親一樣追求完美,唯一不同的是——我清楚明白地知道:“完美”永遠(yuǎn)是可遇而不可求的!這樣的心理障礙和十三四歲特有的偏執(zhí)與不馴,“成就”了我初中三年灰色的心理歷程。
享受青春的美麗
我毫無懸念地從石室中學(xué)初中部升入了高中部,當(dāng)我又一次靜靜地立在石室門前,唯有那古樸的紅墻綠瓦與我默然相望,那一刻的對視勝過千言萬語。我在高中的第一篇周記中寫道:“世事塵囂,尤須心靈恬靜,置身于人才濟(jì)濟(jì)的理科實(shí)驗(yàn)班,面對著更加殘酷的競爭,但求能寧靜地面對上蒼,相信生活終會(huì)為自己盡現(xiàn)衷情。”高2001屆1班(理科實(shí)驗(yàn)班),永遠(yuǎn)是一個(gè)讓我忍不住微笑面對的名詞。就像一位同學(xué)在畢業(yè)留言中寫的:“只因有了54位自稱‘天才’的家伙的相聚,就有了狂風(fēng)、閃電、雷雨——這些青春之歌中的旋律,卻是我們身體中無法磨滅的年輪。”在高2001屆1班的三年成為我們每一位同學(xué)對青春的詮釋。我們可以在全國數(shù)理化競賽中摘取獎(jiǎng)項(xiàng);可以在高考中取得640分的平均成績;可以在大合唱、藝術(shù)節(jié)中大放異彩;也可以用每人一張的課程表做成撲克牌來“打發(fā)時(shí)光”……在這樣的一個(gè)集體里,你很難不刻苦學(xué)習(xí),也很難不思維活躍。至今,在我每一次對高中生活細(xì)細(xì)的回想中都能得到新的東西。
而在三年的高中生活中,小姑的不幸英年早逝這一意外又沉重地打擊了我。在巨大的痛苦中我猛然明白:原來生活的列車有時(shí)會(huì)出軌,于是我們也會(huì)變得面目全非。生命本就沒有恒常,誰會(huì)知道下一秒下一分會(huì)發(fā)生怎樣的事情,會(huì)有怎樣的苦痛?所以沒有永遠(yuǎn),只有這一刻,可以為我們感受和掌握。與其像某些人一樣在每一個(gè)瞬間都想抓住些什么卻終無所獲,不如做黑夜里的煙火,在剎那,用一生的熱情幻化絢爛的景致,照亮我們蒼白的靈魂。我開始去“享受”錯(cuò)誤,“體會(huì)”尷尬,也投入了豐富的課外生活,在藝術(shù)節(jié)中參加舞蹈比賽,在班級辯論賽中一展辯才,在迎接國際衛(wèi)生組織成員的英語短會(huì)上力陳“吸煙危害”,在校慶排演的話劇《石室風(fēng)云》中扮演進(jìn)步學(xué)生……我也可以守著電視看心愛的《灌籃高手》,可以邊吃爆米花邊看芭蕾舞劇,還可以挑燈夜戰(zhàn)寫周記……是的,周記,雖然最初是緣于老師的作業(yè)要求,但后來它卻成為我生活中最漂亮的一頁。因?yàn)?在周記里沒有“是”與“非”,它永遠(yuǎn)是一個(gè)“本我”的世界,“美”的世界。我只想表達(dá)純粹的自我感受而不在乎別人的評論。即使筆觸稚嫩又如何呢?我16歲,稚嫩是我的權(quán)利,也是我的生命特質(zhì)。我在高考前寧愿“犧牲”一整天的時(shí)間去享受這種自由表達(dá)的快樂,一直覺得很多事情如果不趕快去做,就真的來不及了。
北大是我美麗羞澀的夢
即使我微笑著在生活中感覺每一點(diǎn)驚喜與快樂,但高考帶來的壓力,仍然像王家衛(wèi)電影里的囈語,如影隨行。在我很小的時(shí)候,北大、清華就是我腦海中對大學(xué)的全部定義,我進(jìn)北大——就像在做一個(gè)美麗羞澀的夢,可是生活是在偶然與必然間彷徨的流浪漢,未來的路蒼茫而模糊。你總是可以在不斷的考試中發(fā)現(xiàn)新的鼓勵(lì)與打擊,我不得不在校園里練“競走”,我不得不與同學(xué)比著“玩習(xí)題”,我不得不一次又一次計(jì)算名次……我經(jīng)常覺得害怕。一種恐懼一直像感冒一樣糾纏著我,伴著我跌跌撞撞走過高考。我到底害怕什么呢?是害怕自己的表現(xiàn)不能達(dá)到別人的要求,還是自己不能達(dá)到自己的要求?自信,對于在沙漠中跋涉的我只不過是海市蜃樓,在我心底最柔軟的角落小聲而固執(zhí)地嗚咽著�？晌乙恢笔切疫\(yùn)的,在我不長的人生中,不斷有愛我的人,呈我以滿捧的鮮花。在每個(gè)忘不了的時(shí)刻里,他們都在那里,一遍遍溫柔而堅(jiān)定地對我說:“你能行,你能行。”這些呵護(hù)是我所有信心的來源。
而什么時(shí)候,什么時(shí)候我不再需要他們的鼓勵(lì),我會(huì)真正堅(jiān)定而自信地走上自己的道路?
高中生高考勵(lì)志故事(三)高考失利,我來到了一所二本大學(xué)
曾經(jīng)高考的失利讓我與理想的大學(xué)擦肩而過,就這樣我來到了一所二本大學(xué)。
高中時(shí),我刻苦學(xué)習(xí),我總是那個(gè)第一個(gè)來到教室,最后一個(gè)離開教室的學(xué)生,我上課認(rèn)真聽講,擔(dān)心漏聽了任何一個(gè)知識(shí)點(diǎn)。我每天都是三點(diǎn)一線,教室、餐廳、寢室,在這三個(gè)地方我不舍得浪費(fèi)一分一秒,就這樣,我堅(jiān)持了一天又一天。然而,命運(yùn)總是那么愛跟人開玩笑,高考當(dāng)天,我由于身體原因,發(fā)揮失常,因?yàn)榧彝サ脑?父母不愿讓我再受一年復(fù)讀的煎熬,就這樣來到了一所二本大學(xué)。
曾經(jīng)的老師眼中的好學(xué)生、同學(xué)眼中的學(xué)霸,自然是受不了命運(yùn)的捉弄,我心有不甘,我相信我不應(yīng)該是這種結(jié)局。我于是下定決心,改變這種境況,我不可能就這么下去,不能對不起高中三年的付出,我有自己的目標(biāo),有自己的夢想,我想成為一個(gè)成功的人。
我知道,進(jìn)入大學(xué),學(xué)習(xí)任然是大學(xué)生的第一要?jiǎng)?wù),學(xué)習(xí)也就成了我大學(xué)生活的主旋律。
剛上大一的時(shí)候,我就對自己說,以前的一切都已經(jīng)過去了,我現(xiàn)在要做的就是改變現(xiàn)在的處境,我要好好學(xué)習(xí),我要拿出曾經(jīng)的拼勁,充分利用學(xué)校的資源來充實(shí)自己,我要考更好重本學(xué)校的研究生,爭取不辜負(fù)父母的期望。
然而,當(dāng)我真正上課的時(shí)候,我發(fā)現(xiàn)旁邊的同學(xué)都不認(rèn)真聽講,她們不是在玩手機(jī)就是在睡覺,回到寢室不是在看韓劇就是逛淘寶,讓我一度懷疑我見到的'一切,這還是大學(xué)生嗎;但是,我在心里告訴自己,如果自己有一天變成了她們那個(gè)樣子就太可悲了。近朱者赤,近墨者黑,這句話我一直很贊同,為了不被“同化”。
于是,我每天六點(diǎn)起床,跑四十分鐘的步,順便背背單詞,回寢室洗刷收拾完以后,背著書包便去教室,自習(xí)室,圖書館,直到晚上十點(diǎn)才回到寢室。剛開始我總是想回寢室,在圖書館坐不下去,學(xué)不進(jìn)去,但是我告訴自己:別忘了自己的夢想!慢慢地,我還是堅(jiān)持了下來!我每天在圖書館待到閉館,雖然累,但很快樂。當(dāng)然,在大學(xué)里,我要學(xué)習(xí)很多知識(shí),因?yàn)?這畢竟是我們?nèi)松凶詈笠淮文莒o下心來汲取知識(shí)的地方!
大學(xué)里,有英語四六級要考,所以我要為這做準(zhǔn)備,所以,每天的我都會(huì)在上課之前背十五個(gè)單詞,中午的時(shí)候,我會(huì)看一些美劇來提升自己的聽力水平,每天晚上,我都會(huì)做一套英語四級真題。
關(guān)于高數(shù),有考研計(jì)劃的我,自然不能忽視高數(shù)。每次上高數(shù)課的時(shí)候,我都認(rèn)真聽,認(rèn)真思考,有不懂的問題,我在課下問高數(shù)老師,當(dāng)然,學(xué)好高數(shù)最基本的方法還是做題,然后總結(jié)經(jīng)驗(yàn),沒有課的時(shí)候,我就做高數(shù)的課后習(xí)題還有考研真題,這樣我的高數(shù)自然不會(huì)跟不上。
由于專業(yè)限制,我想考金融的研究生,我要成為一名優(yōu)秀的大學(xué)生,我想要有一天可以走進(jìn)那些985、211類學(xué)校,我想學(xué)到更多的知識(shí)!但是自己的專業(yè)是管理學(xué),對于這樣一個(gè)門外漢來說實(shí)在是難,于是在我沒課的時(shí)候,就去蹭金融的專業(yè)課,我把老師講的案例以及推薦的書都收集整理起來,這樣考研的時(shí)候就不必那么費(fèi)力了。
堅(jiān)持自己的方向。大學(xué)和高中不一樣,以前的我總是喜歡一個(gè)人學(xué)習(xí),到了大學(xué),寢室的人來自不同的地方,她們喜歡出去玩,計(jì)劃著怎么去玩,可是我有自己的計(jì)劃,我不想在這些無意義的上面浪費(fèi)時(shí)間,她們就會(huì)說我不合群,剛開始心里特別難受,還有在上課的時(shí)候,我認(rèn)真聽講,周圍的同學(xué)都在玩手機(jī),她們說我裝什么好學(xué)生啊,一件件一樁樁的事情都那么消磨我的意志,但是,當(dāng)我看到網(wǎng)上的一篇文章《寢室,是墮落的溫床;合群,是淘汰的開始》時(shí),我看到了一句話:你以為你是在合群,其實(shí)你是在浪費(fèi)青春。所以,我更加堅(jiān)定了自己的目標(biāo),不隨波逐流!
生活不會(huì)虧待奮斗的人。到了大三的時(shí)候,我已經(jīng)過了英語四六級,還拿到了初級和中級會(huì)計(jì)證和計(jì)算機(jī)二級證。那時(shí)候我已經(jīng)全心全意地投入到考研中,我拿出了高中的那股拼勁兒,終于我考上了心儀的院�！，F(xiàn)在的我知道了,當(dāng)初的堅(jiān)持到底為了什么,挫折并不可怕,它可以磨礪你的意志,激發(fā)你的潛力,感謝我所經(jīng)歷的挫折,才成就了今天的自己!
我相信,有志者事竟成,當(dāng)堅(jiān)持成為一種習(xí)慣,夢想就會(huì)成真,加油!
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