一個人的方式傷感美文

　　一篇千字文，就像一千個孤獨的夜晚，每一個被寫下的字都像一座山，我的攀登，不過是把自己陷入更大的孤立無援之中。在別人早已習(xí)慣了自我保護的時候，我還在一次次把自己逼向絕境。我看到了更多的自己，那個陌生人在我的體內(nèi)微笑，他的從容和淡定，一如那些遠逝的歲月。

　　寫作到如今，我更多面對的是巨大的虛無感，所謂價值與意義變得暖昧不清。在鬧市里，我看到巨大的虛無，它試圖挽留那些拒絕討價還價的人；在鋼筋混凝土之間，我看到虛無，像是一些倍感親切的柔軟事物；在我的夢囈之中，虛無即是一次醒來。我看到與夢境截然不同的黑夜，看到一個陌生的自己。倘若不寫作，我還會做些什么？還愿意做些什么？倘若不迎接這巨大的虛無，日子將會流落何方？我更喜歡按照自己的方式去寫，可以緊張，也可以松懈，完全的自由狀態(tài)，不在意任何的外在目光。一旦寫作成為“任務(wù)”，哪怕僅僅是對完成時限的某個要求，都會讓我陷入巨大的焦慮中，原本屬于形而上的精神享受，一下子變成了現(xiàn)實中的無邊苦海。事實上，我時常陷身于漫漫無邊的苦海之中。我不懂得拒絕，最后所有的退路都集中到了一個人的內(nèi)心，再也沒有回旋余地，我被束縛在自己的內(nèi)心之中。被束縛的寫作，在我這里是一件最痛苦的事。我無法把自己從自己的手中解救出來。我的一只手忙碌不堪，一只手不知所從。一只手如何打敗另一只手，這對我來說是個無法繞避的問題；當(dāng)所有的問題都不再是問題，我依然是自己的問題。

　　比分秒更為細小的時間，比一生更為漫長的等待，同時在一個人的身上發(fā)生。這個人不管是跋山涉水還是駐足守望，哪怕一貧如洗，他的內(nèi)心始終有著最洶涌的愛。愛這個世界，愛這個世界上的所有人。并不僅僅是愛自己。甚至，在很多時候，我是不愛自己的。我對我的人性弱點，對我的內(nèi)心惶惑，都有更為深入的了解，因為更近，更真實，我時常無法信賴和愛這樣的一個自己。

　　謠言是真的，諾言是假的，這幾乎成為當(dāng)下的一道風(fēng)景。在一個嘈雜的時代，那些最優(yōu)秀的人大多潛隱在嘈雜之外，他們按照內(nèi)心的訴求，在社會和他人的既有規(guī)則之外，建立了屬于自己的規(guī)則。

　　我活在自己的世界里，無視其他規(guī)則，只是偶爾會遠遠地打量它們，像一個懵懂的孩童，又像一個安詳?shù)睦先恕?/p>

　　這條把我引向失敗的路，是命定的一部分。我踏上這條路，此生此世不再回頭。

　　我不會為失敗而哭泣。我愿意為那些我并不知曉的事物而遺憾。被錯過的它們，像千萬支針的影子，交叉重疊于我的體內(nèi)，勾起我的關(guān)于疼痛的記憶。

　　一個失敗者，心里裝著這世間最珍貴的驕傲。或者說，成為這個時代的失敗者，是我所以為的光榮。

　　征服

　　我早已疲憊不堪�？墒俏以诰芙^被征服的同時，依然想要征服一些什么。

　　像是一堆柴火，在某個角落里暗自燃燒，它與光和熱無關(guān)，它想要做的僅僅是燃燒，燃燒是它此生的宿命。陰暗的天氣，潮濕的環(huán)境，并不能阻擋一堆柴火的選擇，它們在暗夜里，在心靈的角落里，向著一個人綻放。

　　我愿把所有的燃燒視作一次綻放，把所有的回望當(dāng)作一種牽掛。我試著悲憫地看待這個世界上的所有，并且付出善意的理解。縱然一次次被冷箭射中，我依然相信善良是可能的，愛是可能的，命運是存在的。有一雙高處的手，終將平衡人世間的一切失重。

　　現(xiàn)實的狀況是，我總是難以逃避一次又一次的被打擾。我的時間是由別人串聯(lián)起來的，那些時間在我的手中，只是一些斷了線的珠子，孤零地存在。無論是講述還是被講述，這些珠子一樣的時光，都不足以承載一個真實的我。然而，我確實是由這些碎片組成的，我的每一天的時光宛若一粒粒的珠子，被拿起，又被放下。我的手中有一團麻線還沒有厘清，有一天我將親手用這條長線串起那些珠子，縛住我自己。

　　身陷世俗目光的束縛之中，我想用另一種方式把自己縛住。這是我之于我的解脫。

　　我的意志像一把裝在衣兜里的利刃，在不經(jīng)意間一次次被刺傷的，總是我自己。關(guān)于這樣的不經(jīng)意，從啟程的那一刻我就已經(jīng)明白，一把隨身攜帶的刀對于漫漫長路將會意味著什么，我坦然接受沿路發(fā)生的一切，包括自己對自己的傷害。一把裝在衣兜里的刀，讓我在奔波的麻木和疲倦里，隨時會有一種痛感在肉身的某個地方發(fā)生。

　　我是一個仍有痛感的人�？墒沁@樣的痛感總是來得如此強烈，讓我猝不及防，不堪忍受。我把腳印丟給身后，我的心是被這些腳印驅(qū)趕著，去完成對于一條路的驗證。

　　速度想要征服道路。欲望想要征服人性。太多的目光想要征服這個埋頭趕路的人我不相信所謂征服�；ǘ渲�間的語言，我們并不能聽懂；石頭與石頭之間的密語，從來就被我們忽略。所有的存在都不過是散了線的珠子，包括生活本身。一只青蛙想要征服的不過是井底一樣的天空。天空的完整意義對一只青蛙來說是沒有意義的。沒有一片云彩，也不會有一個人，去試圖說服一只井底的青蛙，它積攢起所有力量可能逾越的，僅僅是一個井口，而一只青蛙對一個井口的逾越，對于大地與天空來說幾乎是無意義的。

　　大地的傷口已經(jīng)太多太多。井口也是傷口的一種存在形式。一只青蛙，以及太多的青蛙，把地面的創(chuàng)傷當(dāng)作了自己的和他人的天空。

　　大地上越來越擁擠的車輛，它們不遵守基本規(guī)則的鳴笛與奔跑，讓我的內(nèi)心萬般糾結(jié)。

　　走自己的路，沿著心靈的軌跡，緩慢地去走。

　　我可能征服的，唯有我自己。我想征服的其實只是我自己。

　　在扎根的同時也飛起來

　　那時我只希望自己是一個有“根”的寫作者，不曾想過還得有一雙翅膀，在扎根的同時也要飛起來，至于飛向哪里，則是飛起來之后的事了。

　　我在書房里枯坐的時間并不久，可是我偶爾覺得距離這個社會已經(jīng)很遠很遠。朋友的電話打過來，向我說一些事情，我從這個遙遠的電話里知曉并且判斷我的處境。對于身邊的人與事，除了親人，除了極少數(shù)的友人，我從來就沒有真正在意過其他。我的心在遠方，我不是不愛那些伸手可觸的現(xiàn)實利益，只是我知道有比它們更重要的東西值得去追求。對于世俗的生活，我隨遇而安，并無奢求；對于文學(xué)，我是有野心的。一個用生命來寫作的人，一個把生命中所有的時間、精力和熱情幾乎毫無保留地投入到寫作中的人，怎么會對自己無所期待呢？文學(xué)是我的宗教，寄予了我的生命意義。平靜的生活里，自有一份不曾表達的洶涌，它們?nèi)杖找挂古拇蛑�我的心扉，告訴我應(yīng)該怎樣對待生活和自己。我拒絕了太多的東西才來到這里，我只想愛得純粹，愛得心安，我只想像我一樣活著。那些不經(jīng)意間的閃念，沉默中的訴說，都是我所信賴的。我更希望筆下的思考是廣袤夜空中的螢火，而不是什么熊熊燃燒的大火。我曾有過對燃燒的渴念，這份強烈的渴念經(jīng)過現(xiàn)實的磨合與審視，很快就變成了同樣的警惕。一個成熟的思考者，是該對大張旗鼓的言行保持必要的距離，對以“真善美”為幌子的東西保持本能的警惕。

　　還有非此即彼。有時是這樣的；有時不僅僅是這樣的。隨著年歲的增長，我很少做出非此即彼的判斷，它太簡單，無法涵括和表達這個現(xiàn)實的復(fù)雜性。對外界的事物，我越來越寬容；然而對自己，我變得日漸苛刻。不管外面的世界發(fā)生了什么，有一條底線是任何人與任何事都不可碰觸的。

　　當(dāng)我們做出選擇的時候，倘若不懂得做出相應(yīng)的舍棄，背負(fù)的行囊必將越來越重，腳下的路亦會不堪負(fù)重。

　　從很多作家的文章中，我看到了他們對生活和現(xiàn)實的從容自信的把握。真正的作家理應(yīng)懷著對生活的熱忱和對現(xiàn)實的關(guān)注而寫作，同時他也應(yīng)該深知生活并不僅僅是他所看到和表達的那樣，生活還有更多的未知領(lǐng)域和更多的可能性。那些被文字呈現(xiàn)的現(xiàn)實，僅是現(xiàn)實的橫斷面，是寫作者想當(dāng)然地賦予了它作為整體的意義。其實，它僅僅是一個人的現(xiàn)實橫斷面，僅僅是與整體有著千絲萬縷的關(guān)聯(lián)而已。

　　打開自己。超越自己。在扎根的同時，也飛起來。我不知道將要飛向哪里，只知道向著更高的高處一直飛去。

　　一個人的方式

　　我并不希望所有的空間都被占滿，然而我對自己的書房卻無力整理和打掃；我并不希望時光飛逝，然而此刻卻是如此漫長；我并不希望所有的飛烏都活在屋檐下，然而天空卻了無痕跡；我并不希望他們的野心能夠?qū)崿F(xiàn)，然而土地被占用生態(tài)被破壞是我們每天都只能面對的現(xiàn)實；我并不希望這個世界如此冷漠，然而承擔(dān)良知和道義底線的總是那些最卑微的人

　　我對外部的世界無能為力。我對我自己無能為力。我對那些與我無關(guān)的事物無能為力。我對那些與我有關(guān)的事物無能為力。我的體內(nèi)涌動著無窮盡的力量，可是我無能為力。

　　我不懂得瞭望，也不習(xí)慣暢想。我只愿注視一件事情，從最細微的地方體恤它的艱難也享受它帶給我的心安。因為長久的注視，我時常有恍惚之感；因為恍惚，我更深地體昧到了藝術(shù)的不可言說的魅力。我不熱愛瑣屑的日常生活，它們像是千萬只手，拉扯我，搖晃我，試圖讓我偏離我在的軌道。在所有的道路中，我只認(rèn)可這一條；同行的人，我更信任的是我的影子。縱然所有的道路不過都是通向同一個終點，我也將這樣走下去，一直走下去。

　　我更愛那些老舊的事物。然而我把房間里多年沒有翻動的物品，全部當(dāng)作廢品清理掉了。我一直以為它們留在那里對我是有意義的，將來在某一天，我會翻動它們，從中發(fā)現(xiàn)一個久違的自己，得到我想要得到的安慰。事實上，它們越積越多，最后在我的心頭形成了一種壓迫。我被我的過去壓迫，不得翻身。我偶爾埋怨這世上無人能夠幫我把壓在心頭的重物挪走，我忘記了我還有一雙手，一雙有時忙碌有時無所事事的手，我把這雙手更多地用在匍匐前行上了。我不想征服一條道路，不想對未來寄予所謂夢想。我對新時光沒有太多奢望，只想按照若干年來的樣子度過它們，那些未知的時光，其實是我久違的友人，即使容顏變得蒼老，他們依然懷著一顆不變的心。我面對他們，絕不放棄面對我自己。面對我自己，也是我面對世界的方式；一個人的捫心自問，也是我與世界的一種對話。那些被別人津津樂道的，我并不在意。我的世界里不全是實在的事物，有些虛無，有些看不見的事物，被我捧在手里，倍加珍惜。

　　后來我才明白，這世間最珍貴的不是仰望星空，而是對于日常生活的信仰，在日常的瑣屑中踐行自己的信仰，重新發(fā)現(xiàn)一份完整生活。而這一切，唯有以個人的名義才可實現(xiàn)。

　　做一個內(nèi)心有秩序的人

　　也許對我來說，所有的時刻都與此刻相關(guān)，此刻亦將與所有的時刻相關(guān)。這是一個不可分割的事實，我對這個事實的忽略，直接影響了我對自己與對世界的看法。其實我從來就不是孤立的，始終處在一種說不清的聯(lián)系和糾纏之中。此刻的我并不僅僅是我。

　　真實與真實感不是一回事。太多的事情是真實的，太多真實的事情卻并不給我們真實感。突破常規(guī)，喪失底線，人的最后一點尊嚴(yán)也被撕毀，我寧肯相信它們是虛幻的。真實感讓人蒙羞。

　　然而它們畢竟是真實的。這個漸漸被打開的世界，千瘡百孔。

　　我所看到的，并不是最大的真實。最大的真實存在于看不到的暗處，像一些罪惡在瘋狂滋長。

　　一個內(nèi)心有秩序的人，不管這個世界如何繁雜，他都不至于慌亂不堪。他的腳下是有根的。他懂得處理內(nèi)心事務(wù)，當(dāng)他放縱地思考，放肆地書寫，他找到了內(nèi)心與外界的某種平衡。我必須說出，這種平衡只是一個附加的結(jié)果，我更看重的是書寫本身，對于這個不堪負(fù)重的世界，鄭重是最起碼的態(tài)度，縱然身心已被改造成了一個產(chǎn)品，我仍然希望某些部分永遠拒絕被改造，比如大腦。只要大腦是自由的，身體即使受到禁錮，也是自由的。

　　當(dāng)我陷入糾結(jié)，這世界并不澄明，并不能給我安慰和開脫。那些親歷的事情漸行漸遠，我仍然沒有走出它們投射的影子，它們的影子越拉越長，直到成為一條道路。烈日炎炎，影子里集聚的不是陰涼，是寒意。這是我猶豫了很久才決定告訴你的，我的看不到盡頭的路，唯有你懂得我的無望和希望。

　　我之所以不想說出我正在做的事情，是擔(dān)心漏氣。寫作尤其如此，漏氣的寫作是不值得期待的。一個氣球的力量就在于向高空飄去，然后在某個瞬間爆裂，悲壯且美麗的爆裂。當(dāng)我看到那些虛張聲勢的寫作，當(dāng)我看到那些提前被宣告的寫作，忍不住替他們擔(dān)心。

　　房間里的空調(diào)散發(fā)著冷氣。我們在談?wù)撐膶W(xué)，談?wù)撨@些年走過的路，談?wù)撐膶W(xué)所饋贈給我們的。一個理想主義者的遭遇更加凸顯出來。文學(xué)帶給我們一些問題。文學(xué)也讓我們發(fā)現(xiàn)了更多的問題。在集體無意識的當(dāng)下，我珍視這樣的一種問題意識，它讓我沒有盲從，沒有遷就外在的世界，也沒有遷就我自己。

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