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      我的左手邊是你的右手優(yōu)美散文

      時間:2018-02-10 18:44:46 優(yōu)美散文 我要投稿

      我的左手邊是你的右手優(yōu)美散文

        沒有任何前兆的,沒有任何前奏的,甚至她已經(jīng)忘記她上一句說的是什么了,他攥緊她的手,擁她入懷,一切妥帖的仿佛她們從來沒有離分過,熟稔的仿佛她清晨感剛睡醒,睡眼婆娑,媚眼如絲中慵懶的抱緊睜眼便躍然眼底的豬寶寶。

      我的左手邊是你的右手優(yōu)美散文

        她苦笑。怎么了,不用太過感動了。

        他不語。眼底溢滿柔情,不似平日里的溫良。

        他擁她入懷。她心里慌亂。

        時間和空間有些混亂。

        一切恍若一個夢境。卻不是錯覺。

        她在想大抵就是這種感覺吧。

        她在淚眼朦朧中幸福的一塌糊涂?伤呀(jīng)忘記了怎樣哭泣。她以為自己已經(jīng)練就了百毒不侵的體魄和意志力,但只是他的一個擁抱,什么銅墻鐵壁都頃刻瓦解。

        她醉倒在東湖邊的夜里,孩子般的依賴著他才會覺得安心。

        她們決計安坐到天亮。她知道,若是身邊的這個男子能夠陪她穿過這漫長的黑夜,緊握的雙手一直沒有分開過,那么她們便或許可以在契合纏繞的手心里,給彼此一個愛情的承諾。

        她們靜默的聆聽水中魚躍然滑翔的撲通聲。哀艷迷離的夜風在暗沉夜色中帶著微醉的唱腔,低吟淺唱。讓人頗覺暗香浮動的感覺。

        也許。這就是所謂愛,再生的樣子。

        也許。再看一眼,只是為了讓自己更明白,彼此的無法釋懷。她終于明白,她終究只是尋常女子,對于前塵往事,她依舊不能夠輕易放下。

        也許。她前一秒還在想,他怎么舍得她這么難過?珊笠幻胨械脑箽舛紵熛粕。

        也許。如若時間可以選擇。她愿讓自己停留在這一刻幸福的狀態(tài)。永遠不分開,就這樣,就這樣一直下去。彼此不多語,但她相信,他會懂的。是的,一定會的。

        __________________走下去。時間自會告訴你一切。

        是夜。涼風如絲。微涼迷醉。

        昨夜星辰昨夜風,時光就那么不輕易見的流逝了。

        我回頭望向窗外,這個城市已是初春,想起白天看見明黃的迎春花在暖風里搖曳生姿。

        回想昨夜與林在湖邊的彼此交掌,十指相扣。而今窗外已是無江無水無舟楫。只是,我們的笑容卻依舊嫣然。

        他說,沒有過程,結局怎么會美好。

        我說,可我覺得,連開始都沒有,怎會有結局。在一開始便把結局定死了,不覺的對我們都是一種殘忍嗎。

        突然想起老子的一句話,溺水三千,我只取一瓢。

        是你太過穩(wěn)重,還是我太過感性,這世間沒有人可以給出永遠的界定。我不看重結果,更在乎生命在其間的流轉,所得,所失。盡管我希望我們可以彼此溫暖,永不相拋。我只是,只是再以我固有的姿態(tài),等到最后一天。我們,就這么一直走下去好嗎。時間自會告訴你一切。

        再說一次。林,沒有起點,何來終點?我們就那么一直走下去,好不好,時間自會教給我們一切。

        ___________________你的右手邊。是我的左手。

        三一四。美國白色情人節(jié)。

        林不知道這個節(jié)日,我也是之前聽別人起說的,早在九號晚上便拉著皇兄穿大街小巷,買了個Playboy的錢包準備給他了,但是故意在十三號提前一天送了,不想在那個彼此都不了解的情人節(jié)送,具體想法已經(jīng)說不清了,已經(jīng)過去的事何苦在苦苦糾纏。

        依舊記得昨晚那個冷冽溫良的男子,唇邊淡開的微笑。

        他說。包換過來了。滿漂亮。他笑。

        我嫣然。依舊是笑。

        不久。他打開錢包,說就是他的卡太多了,都塞滿了。依舊淺笑。

        我的照片躍然眼前。

        那一刻,彼此站在幸福的時光里,即使安靜,亦覺知足。

        那一刻,我想起白天我們去華師溜冰的情景,他的左手邊是我的右手,他總是有本是讓我在以為馬上將要倒地的瞬間將我拉起,在他身邊,這般有安全感。

        在某個瞬間。我突然覺得,從一開始我便無法逃脫他的掌控。我的身體是一條線,有他掌控。

        那一刻。我們共同站在宿命的掌心里,等候幻覺。

        七點。他來信問我去看電影嗎。周董的大灌籃。

        我當即收拾好書便從教五走出,直奔梅操。

        邊走邊回復短信。告訴他馬上到了,還不忘提醒他我穿靴子了,理由是下午出去了。因為他不喜歡我穿靴子,所以和林在一起的時候,我從來不會穿靴子。我小心翼翼的的滿足于這種服從。希望他亦對此心安。

        他沒有問起,看來感覺還不錯。

        是夜。棕色靴子。黑色緊身絲襪。只套一件灰色韓版長衫。在曖昧的夜色中越發(fā)性感。

        很少這么穿,只是白天身體不適看病回來后舍友疼惜的責備我憔悴的“不成人樣”了。所以決計換個形象。長時間的簡單隨性,我已然忘卻了亮麗冷艷的姿態(tài)。

        一直覺得自己是個很特別的女子。我希望自己可以直指人心,像一朵強悍而又纖弱的花朵,在頹敗和盛放的激情中伸展我的每一片風情的花瓣。

        我不追求妖嬈的美麗,素面朝天亦不是我。不擦臉油,只因美容師說我的臉已經(jīng)沒有用臉油的資格。索性斷絕一切護臉霜,紅疹消退,皮膚日漸干燥,但無痛無癢。吃了辣椒也不會起痘。這樣也倒是不錯。

        很多時候。我怕倒寧愿做個自得其樂的。于人于己都開懷,何樂而不為呢?

        九點。我們走在奧場的跑道上時。林說,你可別哪天就去了什么極樂世界。

        他的玩笑。只是我知道。我的多病體虧讓他擔心了。

        我沉默了一會。默然覺得零八年的一系列變故。讓人覺得生命其實可以很脆弱,讓人開始變的神經(jīng)質。很多時候失卻了言語,我的呼吸散發(fā)在冷冰冰的空氣里,我的表情是一貫的慵懶與散漫,我的皮膚是干燥的,干燥的已經(jīng)掉不出任何眼淚。

        只是。不得不承認,在這一場紛紛擾擾的繁華退卻后,我從中感到了自己的.長大。這么對林說時,我覺得很可笑,很多事情不是我想象中的那么美好,我耗盡了19年的光陰,才發(fā)覺這么卑微淺顯的道理,多么滑稽可笑。

        人只有在經(jīng)歷挫折后方能學會長大,思慮才會變的成熟。多么可笑。但卻是赤裸裸的真是深刻。

        一如盛世美好的時候我總是看不到自己的未來。偏離既定軌道的時候我才記得我應該掙扎與命運抗衡。

        這一段光。我在與時光的對峙中,磨損了太多的銳氣。太多太多。

        沒有言語。沒有力量。喪失了學習的欲望。好在還剩下我僅有的思想。

        我原諒了你?墒,誰來原諒我自己?

        有時候,我會覺得自己是個離死亡很近的人。我想我能聞到死亡的氣息,這是我感到空虛。

        前陣子和林以及朋友去磨山游玩的時候,騎車經(jīng)過東湖邊。

        繁花似錦的季節(jié)里,街道兩旁的法國梧桐高聳林立。斜風穿過時光撩人青絲,我在想如若現(xiàn)在我就那么騎著腳踏車駛進湖心,那么在空中滑翔的剎那恍惚,想必應該是很美好的吧。這種念頭,對我有著很大的惑力。呵呵。

        生命是一座恢宏的城堡。輕輕一觸,便塵埃散漫,一切,潰不成軍。

        傷口是孤獨并且可恥的。沒有時間可以愈合。當我的指尖觸摸喪失過多水分的皮膚時,心里安然,平靜如水。

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