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      想家的時候抒情散文

      時間:2018-06-22 15:05:53 抒情散文 我要投稿

      想家的時候抒情散文

        想家,就是想父母。想父母,我心里就會生出無限的惆悵。像有一根無形的絲線,牽動了我心底那根最敏感的神經(jīng)。一絲疼痛,一股酸澀,一縷掛念,伴著洶涌而至的鄉(xiāng)愁,它幾乎淹沒我冷清孤寂的心房,讓我在一條無形的天河邊徘徊。不知道是應該回到父母身邊,還是應該繼續(xù)在外打拼。但是最終,心里的天平都是傾向了自己的利益,而讓父母受委屈。是的,我為了自己的小家,把對父母的孝心放置在一邊,自欺欺人地告訴自己,父母自己還能勞動,暫時還不需要人侍奉……

      想家的時候抒情散文

        但是,我最清楚,父母每天都在受罪。人說,女兒是父母的小棉襖,我這件小棉襖,沒有給父母遮風保暖,但是,我卻一直貼在父母的心窩上。我知道他們身體所承受的痛苦,感受著他們的勞累,咀嚼著他們的病痛,體會到他們孤寂中的無奈,聽得到他們心底一聲聲對兒女的的呼喚……

        我的心在流淚,流淚……

        我不知道自己的心流了多少淚水,只是覺得,我仿佛淹沒在無窮的憂患里。常常,我會擔心家里打來電話,我希望日子就這樣在我的擔憂和牽掛中過去,不要有任何消息。我恐懼到,怕聽到任何一點不好的音信,我相信,沒有音信,也許就是最好的消息。

        我很少給弟弟妹妹們通電話,因為大家都在忙著掙錢,除了忙碌還是忙碌。但是,從他們那里知道父母很好。我知道,他們向來把父母身上的病痛視為習以為常,無法消減,也就聽之任之了。是的,我理解,即使我在家,不也是,僅僅的聽母親訴訴心里的話語嗎?無能又窮困潦倒的我,根本就無力減輕母親身上的痛苦,只能聽聽,在母親面前唉聲嘆氣一番。母親總會說,不用擔心,她的病就這樣了,人老了都是這樣的。

        可是我知道,并不是人老了都是這樣的。在北京,我所看到的老人,他們都在享受著國家的福利,不僅衣食無憂,而且看病無憂,沒有一個人是像我們農(nóng)村的老人那樣,到老了,就要苦苦地忍受一輩子勞累所造成的病痛的,兒女們?yōu)榱藪赍X養(yǎng)家,誰也無法陪伴在父母的身邊照顧?粗疑磉叺睦先擞圃沼圃盏腻迯潱跇涫a下乘涼,嘮嗑,我就想起了我那八旬的老父親和直不起腰來的老母親在烈日下?lián)]汗如雨的情景,我的心便會裂傷,流血。我恨自己無能,恨自己不能讓父母安享晚年,恨自己年輕時候的任性和頑劣,以至于今天必須這樣置父母于不顧才能讓自己的小家正常運轉(zhuǎn)。我的父親,今年都八十了,母親也是七十多歲,我的公公婆婆,也都是已經(jīng)七十多歲了,他們都還在種地,自食其力地干著最繁重的農(nóng)活。而且,他們用不上農(nóng)業(yè)機械,因為他們不會開車,只能用最簡單最原始的運輸工具,一點點地,一次次地,來往于家與田地之間,彎著腰,低著頭,一路咳嗽,一路幾次歇息……

        這就是我的父母,他們就這樣的生活著,他們像老牛一樣。不,老牛尚有主人的疼惜,他們?yōu)榱瞬唤o兒女添加負擔,噢,是為了給兒女減少負擔,他們才這樣苦著累著自己?墒,有幾個兒女體諒他們?有人認為父母不給自己增加負擔是理所應當?shù),有人認為父母給自己減少負擔是應該的。我想問:那些聰明的兒女們,當你們在父母的懷里哇哇啼哭時,父母想過減輕自己的負擔嗎?你們生病的時候,父母恨不能把自己的血賣完,把自己的家業(yè)賣完,債臺高筑為你們治病,看到你們痛苦,父母的心在流血?墒牵吹礁改傅牟⊥,為什么,你們卻習以為常了呢?

        更可恨的是我,我讓自己埋在心淚里,不敢露出頭來,不敢接受事實。我比那些麻木的兒女們更加的不孝,因為,我離父母的距離遠不說,心,卻用一張不透明的布遮上了,我與父母被一條無形的天河隔開了。河的兩岸,我和父母都在為對方祈禱平安,我們的心,都在溫暖著彼此。

        還有幾天,我就要見到父母了,不知怎的,我竟然有點害怕。我怕看到父母蒼老的`模樣,我怕自己一直堵著的心淚會決堤。我想象著自己看到父母時的情景:我不說話,只是看著,從頭至腳,看看父母頭上的白發(fā),看看父母臉上的皺紋,看看父母又矮下來的身體,看看父母陌生的背影……

        我讓自己不哭,因為,父母是笑著的,那滄桑的笑!那高興的笑!那欣慰的笑啊!那是父母把幼小的我抱在懷里時的笑容啊,我感覺到了,我又一次看到了,我好像又一次被父母抱在了懷里,享受著那浩蕩的愛!

        眼淚,請你不要迷糊了我的雙眸!我要寫下來,寫下我對父母的愧疚,寫下我對父母心靈的債。一直以來,總說自己要孝順父母,但是,自己卻是一個最不孝的人。做不到陪伴父母,做不到幫助父母,做不到為父母減輕一點的病痛,就連說話,都沒有做到,這可憐的要求,我對自己的要求,都沒有做到,沒有給父母經(jīng)常打電話……

        我知道,每當我的胃痛時,我知道母親的胃在時時刻刻的疼著,比我疼的更厲害;我知道,當我偶有風寒時,當我遭受病痛時,母親也在經(jīng)受著大我?guī)妆兜耐纯。我的病痛幾天就會消失,可是母親的病痛卻長久地折磨著母親羸弱的身體。

        多少次,我拿起筆,想寫寫我的父母,但是,都沒有寫下來。因為我要說的太多,太多,太多,多到我用散文這根線都串不完那么多的語花,攏不完那么多的情思,訴不完那么多的愧疚,解不完那么多的心結(jié),數(shù)不完那么多的愛……

        我只有還像以前一樣,祈禱,祈禱,還是祈禱:愿上帝保佑我的父母,愿天下所有的神靈保佑我的父母:平安、健康、幸福,長壽!

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