那些年的自大與愛情散文
【那些年的自大】記得川大的研究生復試線公布的時候，因為英語的一分之差而與川大擦肩而過。那時自己倒沒有什么悲傷，只是心里暗暗的發(fā)誓，我會用自己行動去證明，這將是川大的一個重大的損失。原來我曾經(jīng)可以那樣的自大，而且在那樣的處境里依然那樣的不知天高地厚。我又讓我想起一位老師的感慨，說他在二十剛出頭的時候就閱讀了海德格爾的《存在與時間》，那是海德格爾在他三十八歲的時候完成一部享譽世界的巨著，血氣方剛的他一臉不服氣的樣子發(fā)誓說自己也能在三十八歲之前寫成這樣震撼人心的著作，而今他已經(jīng)五十有余，依然沒有實現(xiàn)他當初的凌云壯志。這就是人生，你不得不承認時間的殘忍，讓你不得不去面對你慘淡的人生。這一切就是我們無法改變的存在。再想想自己，來到西大也快要一年了，依然那樣碌碌無為，甚至一次又次的陷入一種讓人窒息的混沌的狀態(tài)，無論是學業(yè)還是愛情一無所獲。只是還在夢想有一天要出人頭地，這真是一件令人可笑的事情。這就是自大的可悲之處。我只能以讀書的方式去彌補人生的缺憾，我希冀通過努力去改變自己，讓自己寧靜的、踏實的去完成自己的理想。路是自己選的，盡管有選擇的無奈，但是命運嘛，休倫公道，幸運與不幸都需要有人來承擔。抱怨永遠都沒有用。
那個自大的自己，那些年的誓言，不遠，依然會在耳旁響起。我，終究是要走向未來，關鍵是以什么樣的面貌、什么樣的方式走向未來。還是自大嗎？就為了那個曾經(jīng)或者現(xiàn)在依然自大的自己而拼搏努力。這樣的人生或許也不失為有意義的人生，不辜負光陰，不辜負自己，也許真的就夠了。
【那些年的愛情】那些年的.愛情沒有開始，也沒有結局。但是卻留下了一個故事，并不完美但依然令人懷念。我發(fā)短信告訴她：你是我今生在等的人。我不記得她回的什么內容，我只記她沒有答應。之后她才問我，為什么不會她的短信，我告訴她，你都拒絕了，還讓我回什么。她說她并沒有拒絕我，只是需要考慮一下�？墒悄菚r我真不知道還要再對她說什么。就覺得自己怎么會突然喜歡上一個人，而且還敢那么大膽地向人家表白。我喜歡那種有氣質的女生，而她就是，所以我才感覺到機不可失，失不再來。直到大三的那個冬天，我在教室有一次碰到她的時候，我的心跳明顯的比平常加速，臉也有一種滾熱的感覺，那一刻，我知道自己是真的喜歡上了她。我只覺得她屬于很高貴而又典雅的女生，也許長得并漂亮。她對我一直不理不睬，我也整天泡在圖書館或自習室，讓自己忙得忘記一切。直到畢業(yè)典禮的那一天，我收到了她的短信，她問我為什么不理她，其實那天我真的沒有碰見她。就感覺到畢業(yè)也正是所有感情了結的時候。想想這四年，連一場愛情都不曾擁有，也的確是一件很可悲的事情。也許那還不是終結，直到她問我是不是把她的號刪了，我告訴她，以前也是加了刪，刪了再加。
我知道這次算是徹底的結束了。我沒有在辯解什么，我告訴她，也許這三年之久的時間和千里之遙的距離足以忘記一個人。我不明白這是不是愛情，但我確實喜歡過這樣一個女生。就像她對我說的那樣，我也一樣的，一樣的祝福她幸福。我那時給她寫過：只是因為心硬了，才會一摔就碎，也只是因為愛，才有了悲劇。我并不認為這會是一個悲劇，我的心也沒有被摔碎，我現(xiàn)在總是有一種感覺：我們只是路過，也僅僅是路過。這也不是錯誤，因為它并不美麗。
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