關(guān)于一些瑣碎的影子經(jīng)典散文
在那之前,記憶里也沒有爸爸。
媽媽生我的時(shí)候有點(diǎn)輕微難產(chǎn),我的姍姍來遲一度讓全家上下緊張害怕。燒香求菩薩保平安。聽媽媽說,我出來的時(shí)候也沒有哭,當(dāng)時(shí)又是一頓焦慮。當(dāng)然這些我完全沒有記憶,也無法感知生孩子的痛苦。只是覺得如果是我生產(chǎn),那個(gè)時(shí)候只需要愛人能夠緊緊握住我的手,我就不會(huì)再害怕。
可是媽媽說,爸爸那個(gè)時(shí)候居然不在她身邊。
大約在我十幾歲的時(shí)候我才知道關(guān)于我出生的一些細(xì)節(jié)。這無疑是一種震撼。
回到那句話,六歲之前,我的世界里沒有父親。有幾個(gè)原因,首先那個(gè)時(shí)候我沒有記憶感知力,其次那個(gè)時(shí)候爸爸確實(shí)不在我身邊,還有也許,爸爸在我身邊只是我忘了他的身份。
六歲之前,印象中。我第一次被灌輸爸爸這個(gè)概念,我還記得那個(gè)場(chǎng)景,片段,和感受。
冬天,我穿的很厚,坐在奶奶家的墻頭曬太陽,玩泥巴,自娛自樂沉浸其中。奶奶抱下我,指著一個(gè)男人告訴我,爸爸回家了,叫爸爸!也許是爸爸笑的太燦爛也許是爸爸這個(gè)概念很陌生,總之我嚇哭了,無法接受眼前這個(gè)帥男人就是爸爸,我也沒想過爸爸是干嘛的。我小,不會(huì)說話,只是一個(gè)勁的哭,以此來宣布抗議,來拒絕,或者是來宣布。
爸爸就這么的進(jìn)入我的小小世界,小小的記憶,我終于不再是留守兒童。
有弟弟之前,和爸爸在一起是快樂的。我還記得爸爸喜歡給我吹口琴,很好聽。記得爸爸車技很好,總是帶著我兜風(fēng)。記得爸爸在被窩里教我唐詩宋詞乘法口訣。記得爸爸教我扎馬步踢腿。記得爸爸給我講各種傳神的小故事。
六歲之前,我對(duì)爸爸無比崇拜。我覺得他就是一個(gè)充滿神秘色彩的傳奇。
六歲之后,有了弟弟。
小小的我,敏感多疑。爸爸的愛失去重心。我不再和爸爸親密,試圖讓他覺醒我的刻意疏離,然后恍然大悟的過來哄哄我?墒俏覠o法感受到一個(gè)小家庭有兩個(gè)孩子的壓力,所以我也無法體會(huì)到爸爸為了家庭付出的犧牲努力。我還是不粘爸爸,不僅僅是因?yàn)榈艿,小小的我刻意和爸爸保持距離。我從不摟著他撒嬌,他也不給我親吻擁抱,我們甚至不說話?砂职謱(duì)我依然要求嚴(yán)格,還好我也一直給他爭(zhēng)氣。
只是爸爸在我眼里,變成了一座山,遙遠(yuǎn),不可及。
六歲之后,我總是生病。記憶中我總是喝大碗大腕的中藥,爸爸哄我喝藥的時(shí)候是幸福的。他會(huì)給我繼續(xù)編各種我愛聽的東西。我想,生病是好的,柔弱是好的,以得到更多的關(guān)心。很小的時(shí)候,我就懂這個(gè)道理。
我好像記得后來我出了場(chǎng)車禍,醒來的時(shí)候,爸爸媽媽淚流滿面的問我還認(rèn)不認(rèn)識(shí)他們。我記得我故意搖了搖頭,我很壞,從小就壞,是這樣吧。看到他們抱著我心疼的哭,我好像又找到了我在他們心目中的地位,帶著竊喜也真得暈乎著睡去了。在醫(yī)院看著爸爸為我忙錢忙后,喂我吃飯,扶我去衛(wèi)生間,對(duì)我輕聲細(xì)語,給我買小玩具,我是幸福的。有人為自己付出便會(huì)得到滿足,我知道爸爸是愛我的,只是他不說。
爸爸早出晚歸,他和弟弟是親密的。我從不破壞他們的親密,因?yàn)槲覑郯职忠矏鄣艿。爸爸什么時(shí)候回家,弟弟總會(huì)有預(yù)感,早早的跑到門口等著,激動(dòng)又期待。爸爸確實(shí)是個(gè)好爸爸,很會(huì)討孩子歡心,回家總是給我和弟弟帶好吃的好玩的。其實(shí)我也是和弟弟一樣興奮的,但我潛意識(shí)里覺得我和爸爸是有距離的。每次爸爸回家,我總是現(xiàn)在弟弟身后,看著他把吃的遞給他。弟弟很疼我,無論爸爸帶回來什么,他都會(huì)分我一半,因?yàn)椴环治視?huì)直接跟他搶,哈哈。我從不表現(xiàn)出因?yàn)榘职值念~外小禮物我有多開心,小小的我已經(jīng)知道如何隱藏自己的情緒。總是以弟弟的激動(dòng)掩蓋我嘴角的笑意,好像我表現(xiàn)出開心爸爸會(huì)說,你開心什么啊,這些吃的又不是給你?沙灾艿芊治业'東西,想著這是爸爸帶給我們的,確實(shí)很開心。
小時(shí)候,渴望得到關(guān)愛也總是小心翼翼,比如我想吃糖卻從不跟爸爸說我想吃糖,而是自作聰明的告訴爸爸,弟弟想吃糖,或者是假裝問弟弟你是不是想吃糖。我想弟弟和爸爸都是愛我的,因?yàn)闊o論我是對(duì)弟弟還是對(duì)爸爸說,我都能吃到糖。我曾為我這個(gè)小小的心機(jī)感到小小的成就。我也從不直接索取,因?yàn)楹ε碌貌坏降母杏X。我想如果是別人想要什么,然后沒有得逞,我的心里就會(huì)少點(diǎn)失落感了吧,小小的我就是這么想的。
我相信我現(xiàn)在的需求和渴望都有童年的影子,我長(zhǎng)大了,又好像一直都在用我幼年的思維方式,幼年的邏輯去面對(duì)思考我長(zhǎng)大的一切事。我想我是永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的,可我也確實(shí)在長(zhǎng)大,會(huì)結(jié)婚會(huì)生孩子,會(huì)體會(huì)媽媽的痛苦,也會(huì)感受家庭的幸福和壓力,會(huì)面對(duì)復(fù)雜的人際圈,會(huì)說各種我不想說的話,會(huì)在不喜歡的地方做不喜歡的事,會(huì)愛上不該愛的人,會(huì)錯(cuò)過一些事,會(huì)青春不再,會(huì)死。
幸好,我還年輕,還能反省,還有思考的能力。
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