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      我害怕,我會死去散文

      時間:2019-10-18 10:04:39 我要投稿

      我害怕,我會死去散文

        誰能幫幫我,這可憐的孤獨鬼。

        覺得因該找人聊聊,可是怕人家都有事情,平常都是我安慰她們,現(xiàn)在怎么,要去讓人家安慰你嗎?讓人家抽時間去安慰沒用的你嗎?這樣想了,所以沒有找人聊。

        覺得應(yīng)該出去走走,心里太難受了,難受到聽到一首傷感的歌眼睛馬上就濕潤。覺得應(yīng)該去看看大海,對大海大吼,可是去了,看了,一個人,看的只是公園里用冰冷僵硬磚塊圍出來的那片海?戳恕端{色大海的傳說》,我不管別人怎么想,覺得美人魚是存在的,真的就藏在海底,真的就為了守護一個人。站在海邊冰冷的磚塊上,我認真的看著,我想知道,我的美人魚,到底在那里守護著我,想讓她抱抱我,安慰我,或者,將我拖下水去,把我一切一切的記憶都抹去,想問問,是否她可以聽到我所有所有,不能跟任何人說的心事?擅廊唆~,你真的會聽到嗎?這樣想了,所以沒有喊出來。

        覺得好想找個人抱抱自己,想念姥姥的懷抱,那個世界上唯一一個可以讓我放肆哭泣的懷抱,因為我只相信她一個人,偌大的世界,我只相信她一個人,我能守候的,也只有她一個人。每次很傷心很傷心的時候,難受的想哭的時候,我能想到的第一個人,就只有她一個人,即使在所有人面前都裝得若無其事,即使偽裝的所有人都未能發(fā)現(xiàn)我的傷心,見到她的那一刻,她的一個眼神,都能令我一下子哭出來,她的老手抓住我手的那一刻,都能使我眼眶泛紅。難受的說不出原因了,于是回家了,握了她的手,躺在她的懷里,可我不想哭,在自己哭之前,我走開了。

        打開QQ,找到最好朋友,看到她在線,點開對話框,就這樣,遲遲不敢發(fā)一個字。因為,我好怕,好怕,她現(xiàn)在不在,不能立刻看到我的留言,我也好怕,好怕她在,怕她立刻回復(fù)我的留言,怕我自己把持不住,哭出來。

        我十八歲。可是今天,我比任何一天,都要痛苦,好多事情都壓著我,好多人的面孔,我都不敢看,我不知道自己怎么了,好多好多的事情,我不能夠都說上來,但是很痛,很難受,很想哭,很害怕。我不知道,這種情愫該到何處發(fā)泄,于是我就這樣,順著自己的心意去做了。我害怕到透不過起來了,我不知道,自己會不會因為這樣的情緒,就死去。

        我不敢在QQ里發(fā)這樣的日志了,因為會有很多的好朋友看到。我害怕別人會看到我真實的樣子,又好怕,別人的目光,無論是討厭,還是關(guān)心。

        我覺得,我好像忍了好久了,自己的感情,從一開始,從所有事剛開始的那個時候。小時候幼兒園里被安排做到最后的我,上學(xué)時被安排到花束隊里做我不會的動作,喊我不會的口號,被安排去母親朋友家免費上英語課,被選中做英語課代表,被嘲笑沒有一件新衣服,被堵在墻角打,被去補習(xí)家的學(xué)姐當(dāng)面嘲笑,對喜歡的人默默的看著他從自己的前后座變成別人的男朋友,成為別人的好朋友是因為她沒人找了,被身邊正在看電視的母親忽視自己留下的淚,一次又一次,……沒錯,這些事,難受,委屈,悲傷,掩飾,還有無人知曉,這些事情,都像《藍!防镏v的那樣,一切的一切,都在反復(fù)輪回,從我生下來,到現(xiàn)在,十八年,每一秒,都在重現(xiàn)。故事都是編的,但有些話,有些道理,有些人想要在故事里表達的,這樣的東西,是永遠不變的,人生的真諦,我想,這沒錯吧。

        我留言了,可她沒有回我。她可能睡了吧?下午從海邊離開,一個人,我小聲念叨著,“美人魚,如果你真的存在的話,如果你真的能聽見我心里說的一切的一切的話,如果你一直都陪伴在我身邊,默默地看著我,看著我難受憂傷,都還在陪著我的話,我想謝謝你,真的。如果你真的存在,請你聽聽我全部的心聲吧,一切的一切,一字不拉地聽吧,我不求你安慰我,不求你抱抱我了,我就只希望,你可以聽到,我只希望,世界上的.某一個人,或是什么東西,可以知道我心里一切一切一切一切的苦痛,不管什么,都能聽到。”我求求她了,可她沒有答應(yīng)呢,可能,她真的聽到了,然后繼續(xù)默默的守候著我吧。

        跟母親住在同一間屋子里已經(jīng)很多年了,我不知道是從什么時候起,她看她的電視,我敲我的鍵盤,她哼哼哈哈的樂,我就掩飾自己。我發(fā)現(xiàn)不管我做什么,他都沒有發(fā)覺,哪怕是現(xiàn)在這樣的哭,只要我不出聲,只要我不走到她面前,她就都不會發(fā)現(xiàn)。于是就這樣,就連在一個屋檐下,都沒有人能夠知道,我心里到底在想些什么。

        我最近很容易傷感,很容易害怕,很容易就同情自己,很容易想找個人安慰,抱一抱。請你告訴我,十八歲的我們都會這樣嗎?會像我一樣痛苦嗎?像我一樣,好想抱抱自己,好想可憐一下自己,好想安慰一下被所有人冷眼,被所有人嘲笑,被所有人虛偽的幫助,虛偽的可憐,虛偽的同情,虛偽的贊許的自己嗎?你,會可憐我嗎?會哭嗎?

        我這是怎么了。我不知道了。那家伙,不知道你是怎么了。

        我記得自己開心的時候很多,可為什么現(xiàn)在,想起的都是難過的事情呢,為什么朋友同意陪我出去,為什么《藍海》結(jié)局幸福收場,為什么想像自己以后會過上想要的生活,這些,都不能夠讓我從痛苦中走出來呢?

        不知道這是什么感覺,胸口被壓得透不過氣來,不想動彈,不想哭,不想笑,不想學(xué)習(xí),不想看討厭的卷子,也不想看喜歡的電影,不想看每日都看的周邊新聞,不想聽勵志的歌,不想說什么會堅持到最后,我感覺像是要死了一樣,可又說不上來是為什么,為什么會這樣,難道是美人魚來過,刪除了我的記憶,留下了殘星半點的痛苦嗎,我不想再去告訴別人要勇敢地活下去了,就像學(xué)姐說的,我喜歡給別人灌反心靈雞湯。我也想了,我不知道,什么也不知道,我想有個人來告訴我,到底該怎么做,我才會變好。

        你能告訴我嗎,該怎么做,或許,你,能聽見我心底的聲音嗎?

        人生一切的一切,都只是痛苦的反復(fù)不停的輪回,這是我的反心靈雞湯,不知道是否會有人可以聽到。

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