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      金錢、愛和安全感的雜談

      時間:2018-07-21 16:18:08 雜談 我要投稿

      金錢、愛和安全感的雜談

        其實,我不知道怎樣的生活才算是好的生活,才算是別人眼里過的好的那樣。昨兒,跟冬天聊了很多,他的心情和我最近幾年的生活。每次,他都是一言兩句,而我會說很多很多。他說,你還是那么能說,肯說。還說,估計能說的過你的還沒有出生;蛟S,以前的我真的是那樣吧,開朗,明見。遇事不會想那么多,過著大被蒙頭過的日子。

        每個人都有自己的生活,自己的喜怒哀樂,自己的悲歡蒼涼。其實,除了自己,誰都不會了解那些在別人看似微不足道自己卻被肆意吞噬的悲傷。在笑靨如花里,沒有人能一眼洞穿你眼底的那一絲蒼涼。說穿了,除了自己,沒有人能透徹的了解你,讀懂你。有時候,向他人訴說會成了習(xí)慣,成了依賴。我想,這種依賴癥是不容易治好的。

        8月22日,早上4點起床,天沒有一絲的光亮。和孩子她大伯二伯兩家約好去海邊看日出。說實話,當(dāng)頭天晚上問我去不去時,腦海里散過的念頭是不愿意的`。因為,人太多;蛟S,我骨子里還是屬于那種喜歡寂靜的人。二嫂說,去吧,讓孩子和他們幾個熱鬧熱鬧。我便允了下來。我想,為了孩子,我做過很多自己不太喜歡的事,可是,只要她開心,也不在乎多做這一件。

        不得不承認(rèn),我整夜都在輾轉(zhuǎn)反側(cè),或許是太期待太激動的原因。因天氣原因,我并沒有看見讓我欣喜的日出,我的難過與失落可想而知。這是我第一次為了日出而舍棄自己的失眠帶著無比的暢想的期待。家里未有車之前,他允諾過為我,有時間我?guī)銈內(nèi)タ慈粘?墒,拖了很久,我再也沒有去追問。反正,他人有事,他不問我就欣然應(yīng)允,曾為這些不開心過,吵過。我想,他不會理解我的難過。

        最近,兩個人的情緒總是不在狀態(tài)。昨晚,他埋怨我的不體諒,我埋怨他的不心疼。前幾天因手上幾厘米的燙傷我撒嬌讓他去買藥,說他不知道心疼我。他說,你還是不疼,你要是疼,就自個去買了。我挺失落的,最后,誰都沒有去買藥,我想,他說的對,我還是不夠疼,要是疼的受不了,我何必去撒嬌,去期待無用的行動。那條外人都可以看見的傷,他卻豪如視而不見,我想說的是,我疼的已經(jīng)不是在手上,不是在皮膚上。

        其實,我不知道從什么時候他開始變得這般不近人情,甚至是冷漠。他總說,我們之間缺愛。每隔一段時間,便會如此的小打小鬧一下。昨兒晚飯前,他手里的躺椅滑落砸到我的腳,那一刻我的疼的,眼淚也借機留下。很多事,越想越難過,越想越想哭,眼淚代替我發(fā)泄了。他因哄我而不得不抱著我時,我心里想的是你有多久沒有抱過我了,很多時候你一點都不懂我,你知道我要的是簡單的擁抱,可是你卻做不到,你卻不懂。

        夜晚入睡前,你又老生常談起,說我是個不合格的女人,說我這種女人娶和不娶有何關(guān)系;蛟S是你念叨過很多次的原因,我已經(jīng)聽不出這話里的味道,是玩笑是認(rèn)真。我真的已經(jīng)分不清。很多次了,窗外的一絲光亮透過窗戶照進(jìn)房間,我們看不見彼此的臉。這一次,我認(rèn)真的想了很多的,結(jié)果就是我能聽見自己的心酸聲。那種感覺真的很疼很難受。我抱怨你不體諒,有些不得已我已經(jīng)在承受,可是你沒有安慰過我,你更多的是想到自己,而不是體諒我的身體和心情。

        不知道從何時起,你變得開始自私起來。你不知道,我甚至在想,若有下輩子,我不要在做女人。冬天問過我為什么,我說起碼,不用遭受在大姨媽來時腰酸背痛的罪。這些,是男人都無法提及的。某個夜晚的12點以后,冬天給我發(fā)來關(guān)于大姨媽來時的要事,他說,仔細(xì)看。我不知道那時候我的心里是什么感受。或許,他一直都是這么個溫柔細(xì)心的男子,也或許是,只是對我。

        很多人都問,女人到底想要什么?張小嫻卻說過:“女人想要很多很多的愛,和很多很多的安全感!被蛟S,真的是這樣吧,在愛面前,再多的錢和物質(zhì)的東西真的不及那些實實在在的關(guān)心和疼愛。

        后記:

        盧說,不要把自己弄的不值得人惦記。有人惦記你,是因為你是個值得別人惦記的人。

        

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