黃維仁：愛情十誡

黃維仁：愛情十誡

 

希望幫助大家擁有美好的愛情，黃維仁個人介紹，國際著名婚姻專家、頂尖華裔心理學家，旅美臨床心理學家，被公認為婚姻問題專家，被稱為“愛情博士”。

 

第一誡：不要把自己當作神，也不要把對方當作神。

 

戀愛，可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學認為，這是心靈創(chuàng)傷得醫(yī)治最好的時機;但若沒處理好，它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。深度心理學也指出，人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態(tài);愛情關系其實在重復人生命中前三年的幾個心理發(fā)展階段，過去沒學好的心理功課，現(xiàn)在要在成人愛情關系中重新學習。

 

戀人之間的關系像極了母親與初生嬰孩間的關系。若想知道什么人和什么人相愛，只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈，臉上帶著醉心的笑容，樂不思蜀，彼此癡癡凝視，可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。

 

相愛的人在一起雙方都非常快樂，但分離時雙方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣，雙方都會產生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻，好像失而復得，重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別后重聚時也是如此。

 

愛情，能喚醒每人個性中最美好的一面，給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺，使憂郁的變快樂，害羞的變活潑。 愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求，一個是在所愛的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”)：每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。

 

如果一個人在成長時不被珍愛，或因著小弟的出生被橫刀奪愛，使他(她)再也得不到父母特別的注意力時，他(她)心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把他(她)當作心上人來愛他(她)，給他(她)完全的，不分心的注意力。

 

在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間可以被父母視為眼中的瞳仁—也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時候，心中或多或少會受了一些傷，但在戀愛時，這些過去未得滿足的需求，都可以得到一些醫(yī)治(至少是暫時的醫(yī)治)。

 

另一個最基本的心理需求，是被人無條件接納的需要(The need to be unconditionally accepted): 不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納，被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時，當一方五音不全，歌唱得荒腔走板時，他(她)的愛人能聽得津津有味。

 

在這樣的愛中，許多過去所受的心靈創(chuàng)傷都能得醫(yī)治�？上У氖�，這兩個愛情最迷人之處，正好就是日后造成親密關系最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求，愛情卻能帶來一個幻覺，讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神，我們必然會失望。

圣經(jīng)中詩篇16篇第4節(jié)說: “以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。”筆者認為這有兩層意義： 把自己當作神就是：要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。

對方偏好，做法，個性，習慣與自己不同，就生氣，硬逼對方改變，不許對方做自己不愛做的事，交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母，能在你未開口之前，就知你所需要的是什么，而自動滿足這些需求。若是對方做不到，你就像嬰兒學會用尖叫哭鬧來逼母親就范一樣，也用憤怒、斥責來處罰對方，逼對方把你所想要的給你，造成親密關系中最常發(fā)生的沖突。把對方當作神。就是期望對方永遠把你放在最優(yōu)先，把你當作他/她的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此，在戀愛中，你會變得占有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關系產生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

“戀愛，是一個殘缺的人找到另一半，于是變成一個完整的人”——這是一種錯誤觀念!愛情的數(shù)學符號不是加號：因1/2加1/2并不等于1。愛情的數(shù)學符號是乘號：1/2×1/2=1/4。

意思就是說，假如兩人都要求對方來成全自己，而卻沒有發(fā)展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小，甚至有窒息的感覺。正確的愛情觀念是：每人都要努力把自己的1/2變成1，然后得出1×1=1的成果。人越成熟，所能給的愛就會越多。戀愛并不是把自己的需要全部依賴在別人身上，每一個人都需要學習為自己的快樂負責。

英文有兩句非常傳神的話，把戀愛的本質分為兩種不同的境界。“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才愛你) ，這是自私的戀愛。哪天，當你不能滿足我的需要，我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。

成熟的愛應該是：I love you, therefore, I need you. (我愛你，因我需要一個流露愛的管道。)這才是戀愛最健康的指標。

因此，你必須要努力去學習先成為一個快樂的單身者，將來在婚姻中，你才會快樂。兩個孤單、不快樂的單身在一起，像是兩個饑餓的嬰孩，拼命要別人給你東西，別人不給你，你就會去處罰對方。在成熟的愛情里，必須在極力地完善自己以后，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關系中，幫助彼此成長。

 

第二誡：避免讓愛情關系進行得太快(Do not get too much too soon)不要一開始就如膠似漆，二十四小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部都告訴對方。

這是很危險的事情。心靈親密的程度應該與交往的階段成正比。“Risk defines rewards”太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。筆者常常告訴學生：一個人能給別人最好的禮物，就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人�，F(xiàn)代年輕人最流行的，是同居(或試婚)。
 

下面是對同居的一些研究： 同居者比婚后才有性關系的人性關系滿足程度較低。 同居者婚外情機率較高。 同居者離婚率較高。 同居者婚姻暴力兩倍于婚后才有性行為的人。同居者憂慮與焦慮癥比例較高。為什么同居者有這么多的問題?因為人在戀愛中，必須按部就班的發(fā)展以下情感依附的過程：

1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關系。

2、開始對對方產生信任感(trust)。

3、互相支持的健康的人，必須懂得獨立(independent)，也必須懂得依靠(dependent)，在這二者之間，可以有彈性的調整。

4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路，兩人愿意一輩子生活在一起。

5、性關系。假如先有性關系，就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什么同居者在婚后產生這么多的問題。

 

第三誡：要避免在戀愛初期，太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安，全部告訴對方。

在戀愛初期，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情、心中的不安，全部傾泄到對方的身上，卻不管對方是不是愿意聽，有沒有做好心理準備。從表面上看來，像是一種誠實的表現(xiàn)，因為在愛人面前不應該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現(xiàn)。

情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，為你的情緒與安全感負責，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導致另外一方受不了而離開。 過去痛苦的事情，在什么時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走。太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規(guī)則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時，會是一個很好的時機，可以在安全的環(huán)境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習，也需要有智慧。是否對自己的伴侶可以有一個秘密，隱藏一輩子?

在夫妻關系中，可有某種的神秘性在里頭。夫妻關系像兩個圓圈，中間有很多的交集。交集可大可小，隨著時間的遷移而變異。當二人受到的壓力大時，交集的地方比較多。當壓力比較小時，二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是單屬于自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強，彼此可以更加透明，只是不能勉強。所以，最理想的方式，是建立良好愛的關系。而透明只是這個關系的結果。

活在當下，保持覺知，一切都是最好的安排.

 

第四誡：要了解愛情心理動力愛情越加勉強，愛火越難被點燃。

點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣。

1、愛情的燃料 ：對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

2、愛情的氧氣 ：兩人需要有空間 愛情最怕的是開始的時候，就老是黏在一起。但過了一段時間，有一人變成“空間追求者”，另一方則是“親密關系追逐者”。當一方有意疏遠的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現(xiàn)象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關系結束。

要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情愿，不會為了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。

 

第五誡：交往之后，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不愿意做的事。

兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態(tài)度。Do not block your lover’s goals, try your best to meet his/her needs, look for win-win solution. 除非與真理有關，盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決沖突的技巧, 尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。

 

第六誡：不要因為二人已交往一陣子，就松懈下來，言行隨便。

要不斷保持互相尊重的態(tài)度，不要像許多情侶一樣，在定情之后，就開始不檢點自己說話的態(tài)度和服裝儀容。

 

第七誡：擇偶時，品格(忠誠、仁慈、善良)比外表更重要。

年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格、忠誠、仁慈、善良，比外表、賺多少錢、學位來得重要。婚姻能否幸福，內在才是關鍵。 基于人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當然，外表至少要在你眼中能過得去。但其實，在定情、交往一段時間以后，外表就變得不這么重要了。將來是不是能長長久久，主要在于對方的個性是怎么樣。

 

第八誡：不要只專注在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關系。

在交往時，要持續(xù)睜大雙眼，不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關系如何?對動物的態(tài)度如何?一個人有沒有健康的人際關系，跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。當一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。

 

第九誡：當二人論及婚嫁以后，要找輔導做婚前準備。

做心理測驗，會讓彼此了解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導中，彼此學習溝通，看到彼此的差異。 例如，要不要有小孩? 若要，什么時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態(tài)度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話，婚后可減少很多問題。 婚姻等于二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是為什么婚前的準備是這么重要了!

 

第十誡：要了解某些人會有“婚前焦慮癥”的反應。

在潛意識里，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：“我們快要結婚了，但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然后才決定是不是心甘情愿地跟你結婚。” 這是很常見的現(xiàn)象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拼命去追對方。

其實這是一個信心的考驗。請記得，愛情需要有空間，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導，努力專注在自己的成長上。請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經(jīng)過一段探索的過程后，更會甘心情愿地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯，倒不是一件壞事。

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