2017年笑話新段子
隨著近十年網(wǎng)絡(luò)和手機的飛速發(fā)展，隨之出現(xiàn)了網(wǎng)絡(luò)笑話，網(wǎng)絡(luò)流行語，給力大全，手機笑話，雷人語句等，促使笑話發(fā)展到一個新的階段。2012年騰訊微信的誕生，與之俱來的又出現(xiàn)了笑話微信，搞笑語句，幽默小故事等，推動動了笑話向移動手機方向的進一步發(fā)展。下面陽光網(wǎng)小編就為大家整理了2017年笑話新段子，歡迎查閱。
2017年笑話新段子(經(jīng)典篇)
1、
甲：你年薪多少?
乙：96萬。
甲：那一個月8萬哦!
乙：是的，這是我基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的……
祝：大家2017年夢想都成真!
2、
冬天，有的公交車上的椅子很冰，我和朋友在車站等車，不久就來了一輛比較空的車。
車剛停穩(wěn)，朋友立馬沖了上去，等我上去了問他：“你怎么這么急?”他得意洋洋的說：“趁椅子還熱乎!”
3、
元旦放假，去吃火鍋，看到火鍋店的墻上醒目地寫著：羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。
買單的時候，我悄悄地跟老板說：老板，這錢是我自己畫的，請放心使用!
老板提著刀追了我好幾條街，沒追上。切，真有意思，腿是我自己長的……
4、
一個雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;
一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;
一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;
一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果它變成了導彈;
一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果它變成了氫彈;
一個雞蛋生病了，結(jié)果它變成了壞蛋;
一個雞蛋嫁人了，結(jié)果它變成了混蛋;
一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果它變成了核彈;
一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;
一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;
一個雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋(元旦)!
5、
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢。
司機看了下，說：給你抽支煙吧。
乞丐說：我不抽煙，給我點錢。
司機說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。
乞丐說：我不喝酒，給我點錢。
司機說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢，給我點錢。
司機說：那你上車吧，我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋�不抽煙、不喝酒、不賭錢的好男人能混成啥樣!
6、
一哥們家里著火了，報警說：119嗎，我家里發(fā)生火災(zāi)了。
119：在哪里?
哥們：在我家里。
119：具體點。
哥們：在我家里廚房里。
119：我說你現(xiàn)在的位置。
哥們：我現(xiàn)在趴到桌子底下。
119：我們怎樣才能到你家?
哥們：你們不是有消防車么?
119：……
7、
老友：元旦回不回家啊你?
我：按道理要回家的。
老友：那你幫我?guī)讟犹禺a(chǎn)唄。
我：不過我這人一般不講道理的!
8、
今年基本已經(jīng)結(jié)束了，我問了很多朋友今年掙錢了沒?
大多朋友都有掙，而且掙得五花八門：有掙個屁的，有掙個錘子的，有掙個毛的，更有甚者掙個妹的，奢侈之極!最恐怖的'是掙個鬼的!
早上我碰見一朋友，問今年掙了嗎?他望著天空喃喃自語：掙個鳥!看吧，只要肯努力，什么都能掙到。
9、
對聯(lián)，我就服這一個!
上聯(lián)：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!
下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了; 景點那么貴，問問都心碎!
橫批：去群主家聚會吧
10、
昨天元旦，剛判了個案子，法官心情愉悅地問受審人：“你干了什么壞事呀?”
“我今年元旦購物早了些，”犯人哭著回答。
“那并不是件壞事，”法官說，“到底多早啊?”
“商店開門之前，”犯人答道。
2017年笑話新段子(熱門篇)
1、恥笑
今天在公交車上聽到一個八九歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預(yù)測未來?至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”
那小女孩毫不思索地大聲回了一句：“哼哼，那是!雖然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!”
全車人都差點被秒殺了!
2、怪笑
記者問：作為一個中國人，你能為祖國做些什么呢?
被采訪者答：移民，不給祖國添亂。
問：你認為愛國主義的主要表現(xiàn)是什么?
答：移民，給帝國主義國家添亂!
3、苦笑
有一個博士去算命，算命先生說：“你命中富貴，28歲結(jié)婚生子發(fā)財。”
博士說：“那我為什么現(xiàn)在三十歲了還沒結(jié)婚生子發(fā)財呢?”
算命先生回答說：“知識改變命運啊!”
4、詭笑
古生物專家進山科考，在山洞看到兩只烏龜頭對頭一動不動。這時一專家問帶路的老農(nóng)：“這兩只烏龜怎么回事?”老農(nóng)說：“它們在比耐力，誰先動誰就輸了。”
一資深專家拿出放大鏡對著一只背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然后說到：“據(jù)我多年研究，此龜已死千年以上。”其他專家紛紛應(yīng)聲贊許。
這時另一只烏龜伸出頭來說：“草!死了也不吱聲，害得老子干等這么多年!”話音剛落，那只身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：“龜孫子，輸了吧?這年頭專家的話你也信!”
5、苦笑
有一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數(shù)人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結(jié)果過了幾個小時，一輛賓利停他面前，他上了車挨家挨戶地還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了。
第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢，幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八萬，后來那乞丐自己走了，沒給任何人錢。這個乞丐的名字叫“股市”!
6. 提問也不動動腦子!
會上，記者低調(diào)地對大會主持人提問：“現(xiàn)在市場的糧食與蔬菜農(nóng)藥殘留物已經(jīng)嚴重超標!茶葉也到了不能喝的地步，請問我們老百姓還有放心安全的食品嗎?”大會發(fā)言人沒好氣地回答：“提問也不動動腦子!你以為農(nóng)藥就是真的嗎?”
7. 我給你一百萬，你給我摸下胸好不?
“我給你一百萬，你給我摸下胸好不?”美女立馬脫下了衣服，十分鐘后，美女: “你怎么不摸?”， “我沒錢!”
也許就是目前市場的最高境界---看為上策!現(xiàn)在的客戶都是只打聽價格，不真下單!鄭重提醒 : 切記不要隨便亮底牌!
8. 你來過首爾?
一位中國老人在海關(guān)翻找護照，韓國女海關(guān)瞥了一眼老人，尖酸的問：“你來過首爾?”
老人點點頭：“來過一次。”
女海關(guān)瞪了老頭一樣：“怎么不知道提前拿護照?”
老頭搖了搖頭：“我上次來沒檢查護照。”
女海關(guān)滿臉難以置信：“不可能!中國人來韓國都要檢查護照!你上次來是什么時候?”
老頭平靜地說：“51年元月份，當時開著坦克來的，沒有人敢查我護照。”
9. 戰(zhàn)斗民族名不虛傳
一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……
俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。
事后，俄國人之間對話如下：“瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……”
“有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。”
戰(zhàn)斗民族果然名不虛傳......
10. 整頓后驚喜地發(fā)現(xiàn)....
各地干部的能力有很大提高!有的會自己走路了，有的會自己打傘了，有的會自己開車門了，有的會自己拎包了，有的會自己拿水杯了，有的居然會自己寫講話稿了。可喜的是，有的還會拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然親自和老婆睡覺了……..
其實，人民群眾對干部的期望也不是很高，只要他們生活能基本自理就可以了!
2017年笑話新段子(最新篇)
1、一個年輕人去廟里問禪師：2015.5.20這天應(yīng)該怎么過會更有意義?禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是咸的，砸在年輕人頭上。禪師問年輕人：哪個蛋砸的疼?年輕人回答：咸的蛋疼。禪師說：閑得蛋疼就去找點事做，沒事和日歷較什么勁?
2、馬上回家，有老婆的查老婆收款紀錄，有老公的查老公付款紀錄，不要問我為什么。微信紅包交易記錄無法刪除的，我?guī)еt領(lǐng)巾，我不是雷鋒，我是他哥，請叫我雷管!
3、有個哥們和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，想和好，但是女方不理睬，于是上午他給她支付寶轉(zhuǎn)了520元，然后又轉(zhuǎn)一個1314元。后來她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。
4、下一年的520，哪個250敢在我面前秀恩愛，我就用502把他的嘴封起來，因為我不相信520，沒人陪我過，也收不到禮物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分離…
5、長的漂亮的都已經(jīng)開始收下一個520情人節(jié)禮物了，我照了照鏡子，放棄了，人分兩種，一種好看的。一種難看的，我夾在中間，屬于好難看的…
元旦放假，去吃火鍋，看到火鍋店的墻上醒目地寫著：羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。
買單的時候，我悄悄地跟老板說：老板，這錢是我自己畫的，請放心使用!
老板提著刀追了我好幾條街……
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢。
司機看了下，說：給你抽支煙吧。
乞丐說：我不抽煙，給我點錢。
司機說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。
乞丐說：我不喝酒，給我點錢。
司機說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢，給我點錢。
司機說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人都混成啥樣了!
一哥們家里著火了，報警說：119嗎，我家里發(fā)生火災(zāi)了。
119：在哪里?
哥們：在我家里。
119：具體點。
哥們：在我家里廚房里。
119：我說你現(xiàn)在的位置。
哥們：我現(xiàn)在趴到桌子底下。
119：我們怎樣才能到你家?
哥們：你們不是有消防車么?
119：……
今年基本已經(jīng)結(jié)束了，我問了很多朋友今年掙錢了沒?
大多朋友都有掙，而且掙得五花八門：有掙個屁的，有掙個毛的，更有甚者掙個妹的
早上我碰見一朋友，問今年掙了嗎?他望著天空喃喃自語：掙個鳥!看吧，只要肯努力，什么都能掙到。
對聯(lián)，我就服這一個!
上聯(lián)：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!
下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了; 景點那么貴，問問都心碎!
橫批：去群主家聚會吧
一天小梅的爸爸給小梅請了一個家庭教師，過了幾天小梅的爸爸想知道小梅學的怎樣，就問三加二等于幾呀?小梅想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小梅一看眼睛一亮，說爪子!
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。
一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學生：“蝗蟲、網(wǎng)蟲、瞌睡蟲。”
母親：“兒子，只要你好好學習，長大就可吃工資了! ”兒子：“媽媽，工資好吃嗎?我現(xiàn)在就想吃工資! ”
周末，阿中領(lǐng)著兒子游覽“千佛洞”。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背后找到兒子。阿中嚇唬兒子道：“這里鬼多，可別亂跑。” 兒子拍手笑了：“我才不怕鬼呢!你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼……我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?”
一天，警察發(fā)現(xiàn)一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
語文老師以“足球賽”為題，讓學生寫一篇短文。
還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽。”
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