這個夏天該如何走過抒情散文
獨自坐在咖啡廳，慢慢的品著咖啡，加很多的牛奶和糖，我一向不喜歡太苦，我總覺得生活應該是甜的。我在文集里寫很多很多的故事，純純的戀情，美麗的諾言，那種純粹的趨于唯美的小女人文字讓人似乎只看到天長地久。事實上，我并不知道天長地久到底有多久？這個社會，已經很少有人會去相信，會去追求，也正因如此，我總是忍不住在文字里設想一點點美好，我不想我的文字帶著憂傷去影響更多的人。
背著包包，聽著mp3在這個城市游蕩。在地鐵里，看著別人為老人讓座，我依然很感動，盡管總有人告訴我，不要太容易去感動，容易感動的人最后都會被人傷害。我喜歡坐公車看這個城市的變化，是不是又有新的樓盤在建設？喜歡在肯德基里要一杯很冰很冰的可樂，然后找個靠窗的位置坐下，看來來往往的人群，或孤單落莫或成雙結對，或嘻嘻哈哈或雙眼空洞，女孩們多數(shù)穿著各種款式各種顏色的裙子展示著自己迷人的身段，我羨慕別人的好身材，也喜歡漂亮的臉上帶著幸福的微笑。上網(wǎng)時，我喜歡在聊天室里掛著不聊天，看著別人換來換去的網(wǎng)名猜測著這個網(wǎng)名背后的她或他是否真如網(wǎng)名所表達的`一樣寂寞空虛，痛苦無奈。我的qq很少上線，一直隱身，只因為面對昔日朋友的問候不知道該如何回答。qq陌生人欄里有人打招呼，查看資料，竟無一絲印象，連接視頻后電腦上顯視的是一張不算漂亮的臉，女人說她三十多了，還未結婚，但是談戀愛了，男友是一個呆子，長得不帥，她說這些的時候一直在笑，看起來是那么的幸福。我在想，戀愛對女人而言是否真的是最好的化妝品了？女人問我男朋友了？我笑笑，說不知道他在哪？女人說，你這么漂亮，一定能找個好男人的。我說謝謝你的祝福。
這個夏天我不知道還需要什么？打開衣櫥，紅色，綠色，粉色，白色，藍色各種各樣的衣服，記得曾經，我的衣服全是黑色，好友說黑色讓我看起來很孤單，我不想讓別人以為我不開心，所以這個夏天花了三天時間去服裝店買各種顏色的衣服和裙子，我盡量把自己裝扮的像我實際年齡的樣子，盡管我的臉上沒有這個年齡應有的稚氣和純情。
夜深了，頭痛的很厲害，總自以為我很會照顧自己，可現(xiàn)在還是病了。開手機，翻開電話本，卻不知道這個時候我還能找誰？有誰的電話會為我而開機？躺在沙發(fā)上，不愿意回房，電視在播著我不知名的韓國劇，我一向不太喜歡看韓國劇，說不清楚為什么，可能是其中的愛情片斷總是能讓我落淚。我不知道自己算不算一個愛哭的女生，我在朋友面前笑呵呵，大家一致認為我是一個樂觀堅強的女孩，沒有人知道，在這個只有我自己的屋子，我還是會掉眼淚。我只是一個再平凡的女生，沒有他們想像中那么堅強，所以，我求求你們，不要給我?guī)韨�。每當有人說很想我，我總是說謝謝，我不知道除了說謝謝我還說什么？朋友發(fā)信息問現(xiàn)在過得怎樣？現(xiàn)在天氣變化比較大，自己多注意身體，我把這些信息保存在手機里不愿刪去，我感動著，因為有他們的關心。我是一個比較容易滿足的女孩，對生活沒有太多的要求。
想到他，依然會很痛，很痛。盡管我一直在忽略那種來自于心底痛徹心扉的痛。這種痛一直在提醒著我，愛情沒有想像中那么美好，這種痛讓我不再敢接受任何人，這種痛讓我拒絕所有試圖靠近我的人。盡管我一次次的告訴自己“l(fā)et by gones be by gones，time cures allthings”，可是每次我想試著去接受別人時候，心還是不住的顫抖。
我不知道這個夏天我該如何走過？i wish happiness。
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