經典散文：我把活著喜歡過了
剛剛過去的這個季節(jié)，繁花盛開，溫暖熾烈，但有那么一段糾結的時光，這些與我無關。
我寫了三封遺書。
忽然地，疼痛來襲，不止是身體，更多是心理。整夜整夜地輾轉反側，想人生的種種可能，每一種都有著如海的憂愁。最壞，也不過是與這繁華人世作別吧。
總以為生老病死是別人的事，盡管她與他已經深深地觸及到我。
她是復旦大學的講師，曾看重名利，出國留學，考證考研考博；常追求繁華旖旎，通宵熬夜，蹦迪、k歌、會友、加班，直到突患絕癥，才幡然醒悟，在博客寫下生命日記，勸誡清醒中人，熬夜是慢性自殺，名利更是浮云，活著才是王道。
他是一個父親，在距我一個路口的距離住院，也是絕癥。彼時我正被微博、人事、情愛紛擾，甚至責怪一只飛過的鳥不懂人間憂歡。接到噩耗，世界突然靜止，沒有喧囂，沒有紛擾，只有那一年的青蔥校園。他是校長，威嚴到讓人看他一眼就慌張，我更是，因為和我相戀的是他的兒子。年少的戀情，大多是沒有結果的，但每個人又都自以為可以天長地久。于是抗爭，和他，和他安插的眼線，甚至還隱隱恨了他。哪曾知，最終難以抗爭的不是他。本就脆弱的感情，在時間面前輕易服了輸。而我，自畢業(yè)后，一直未見他。
再見的他，已是形容枯槁，縮在病床上，努力地向我笑。我的淚轉身而下，整個上午都恍惚著，尤為從醫(yī)院出來，走走停停，停停走走，開始懷疑這真實或虛幻的人生。
是真的，覺得所有的煩憂與計較，所有的貪嗔與癡怨，甚至這個所謂浮世的種種趣味均是可笑的。但，當病痛降臨在自己身上時，連這些，都無暇再想，更無力去思量。唯一想的是，我的生命就這樣結束了嗎?
去了醫(yī)院。去之前寫了遺書，鄭重地，用信封粘得完整。一封給大boss，表示感謝，交代工作；一封給父母，告訴他們做他們的女兒很幸福，我愛他們，然后留下一個銀行賬號和密碼；一封給愛人，訴盡衷腸，深情致歉，若有來生，首先學會的是包容，和怎樣像他一樣事無巨細地照顧與呵護。
不是絕癥，卻因了她和他在前，沉重到以為和這二者一樣，進去再也不會出來望到天。不曾想，三日后便出院。走出醫(yī)院的.大門，像是重新打開了一個世界，陽光是清亮的，花兒是馨香的，行人是友善的。有車，卻不想坐，就想這樣，一步步地走著，歡喜地存在著。
如今，那三封遺書仍然封存完好地躺在我的抽屜里，每次看到，它都像一個頑皮的孩子，又像一個對生活充滿熱忱的智者，在不時地提醒我：好好活著，珍惜活著，讓一切的一切，都變成值得。是的，我感謝這次病痛，就像成功人士感謝歷經的磨難一樣。我想，待人生走至終點的那一刻，我會不無遺憾地說：浮生若夢，還好，我把活著喜歡過了。
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