你不懂我,我并不怪你經(jīng)典散文
遠方石友，此刻你是我獨一的安慰了，因為你是這個世界上獨一懂得我的人了。在寫這封信時，我的心坎認為異常孤寂無助。我想我陷入了人際關(guān)系的怪圈里。
曾經(jīng)，有人問我，掉落去的器械還會回來嗎？我說照樣會的吧，只是我曾經(jīng)丟過一枚扣子，比及后來找到那枚扣子時，我已經(jīng)換了件新衣服了。——致曾經(jīng)
對身邊的每一小我，除了那么幾個我確切不愛好的人以外，我老是盡力諂媚著，這是一種奧妙而又敏感的關(guān)系。我也一貫在盡力養(yǎng)成一種比較純粹隨和的個性，盡量做到讓每小我都能認為到我是個可親可近的女孩，可是這種奧妙關(guān)系卻讓每小我都不怎么理我，他們似乎克意避開我，不合我講話，立場冷淡，這讓一度認為十分孤單，彷如兀立于大年夜大年夜海波瀾中的孤巖，擱淺在荒野海岸上的破船，以及透過云帶俯視著沉船的幽幽月光。在他們面前，我認為每一根神經(jīng)都緊繃，每一塊肌肉都緊縮，我很不安閑，然則在面子上我又必須保持著輕松隨和的立場，我像個自導(dǎo)自演的傻瓜，費盡心思找各類不合話題同他們交換，當(dāng)然常日回應(yīng)我的是沉默與不屑，這讓我的自負心屢屢受挫，你知道這是一種難以讓人忍耐的精力苦楚，可是你也知道我的忍耐力一貫很好。
其實，我模糊知道造成這種情狀的原因，大年夜大年夜概你也已經(jīng)猜到了。以前那段不堪回想的經(jīng)歷，至今仍讓我不肯去想起，但卻不時刻刻煎熬熬煎著我。在一個群居生活狀況下，群體成員對你的印象真的很重要。曾經(jīng)，在那幾小我之中，我無疑是格格不入的，在那片壓抑的寰宇中，我跟誰都不像，跟誰都不融洽，她們不愛我，說實話我也不愛她們。她們也沒須要熱忱對待一個與本身合不來的怪家伙，一個無論是個性、癖好照樣地位都與她們涇渭分明的異己，一個既不克不及為她們效勞、為她們所使令，也不克不及為她們增長歡快、知足她們虛榮心的壞家伙，一個對她們的境界不滿而又鄙棄她們設(shè)法主意的憎惡家伙。于是，在那個小空間里，我與她們沖突賡續(xù)。她們經(jīng)常聚在一路說一些令我悲哀而又認為恥辱的話，很多若干時刻，我無話可說，一是懼于她們?nèi)硕鄤荼姡且驗檫@聽起來并不新鮮，不知多久以前她們一貫都在賡續(xù)的分布類似的暗示，那些責(zé)備我道德廢弛的話，早已成為意義曖昧而又夸大年夜的老調(diào)，叫人苦楚，叫人寒心，叫人害怕。
你知道在苦楚的`刺激下，人們往往會采取某種奇怪的手段，來擺脫難以忍耐的榨取，譬如打一架，以至于不必費那么多的口舌來與她們爭個勝負。
我知道這個設(shè)法主意很跋扈狂，如今看來也確切很跋扈狂。一個受過文化陶冶的女子，如許動用武力來毫無顧忌的宣泄本身的肝火，過后必定會受到良心的訓(xùn)斥，似乎似乎本身就真的是一個無恥的潑皮。我孤零零的站在那邊，成為了沙場上的成功者。這是我所經(jīng)歷過的最苦楚最艱苦的一場戰(zhàn)斗，我就如許呆呆的站著，沉淪于馴服者的孤單。心坎先是一陣歡快爽快，第一次嘗到了復(fù)仇的滋味，心中恰如一片點燃了的荒野，火光閃爍，來勢兇悍，但這種狂喜如同溘然彭湃而來的潮流會敏捷減退。后來我深感本身行動的沖動和本身恨人又被人恨的悲涼時，心坎的這片荒野早已灰飛煙滅，留下的就只有黑色焦土了。我很想去求得她們的諒解，然則直覺告訴我，那只會讓她們加倍鄙棄瞧不起我，于是我一貫保持著憎惡她們，而她們也從未對我友愛過。
我時常在想假如我加倍漂亮些，家道更好些，腦袋更聰慧些，也許她們會對我更友愛些吧！
而我之前講過的她們獨有的老調(diào)讓其他所有人都對著我將心門封閉了。她們很受大年夜大年夜家的尊敬，她們的美貌、紅潤的臉頰、艷麗的妝容使得她們?nèi)艘娙藧郏灾劣诖竽暌勾竽暌辜覍λ齻兊脑捝钚挪灰�。誰都說我壞，誰都當(dāng)心著我，有時我本身都誤認為本身真的是個不折不扣的壞人。大年夜大年夜家的冷淡時常讓我末路火，但那種缺乏自負、孤單無助、無可奈何的情感卻又一次次澆滅了我將消未消的怒火。
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