我要生命的自由心情隨筆
酒不該多喝，多了的時候也許有些壞事，也許是一種恰如其分的微妙。 今日工地完工了，諸位同仁喝酒同賀，當然是老板也就我哥[是我老婆的哥哥，非我親哥]請客。2008一年過去了，總的來說很是不錯，一年下來大約有四五千萬的活吧。這是理所當然也是值得慶賀的，可高興時分往往隱埋著不快與不能隨已的愉悅。 坐于酒桌之上，本沒有大與小，但誰是老板誰說了算，這個大伙都明白。
酒就這么喝著，上來喝三杯{大約一杯有一兩左右}。哥說了下面工程師幾句，當然別人拿你的飯碗當然得聽你的話，那管電氣的龐工臉紅厭厭的坐于一旁，也不敢說什么。人嘛，誰吃誰的鈑誰拿誰的碗，本也無可厚非，說幾句又有什么大不了。也許這話是摞在別人身上，自己就感覺不癢不痛了，哈，哈，哈，我無聲的偷笑那么三聲，表示無聲的感慨與無奈。 因為有先來與后到，因為有厚些與薄彼，其實酒桌之間總有那么點微妙。男人與男人之間，酒杯與酒盞交錯之間，誰能與誰說得清楚，這種感覺不喝酒的人，沒有那種復雜關(guān)系的人是不明白與不理解的。 后來，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去別人喝酒繞到我身上了。我明白哥今年對我不大滿意，因為我是他妹夫吧，一直也沒挑明了對我說。
可誰又知道誰對誰滿意與不滿意，有些事并非只你不滿意別人，難道那其中就沒有自己的錯。我知道我有些事對不起他，我也知道自己有那么一些事的確不對。但工作上的事，我從沒有拉過后腳，我不喜歡別人說我閑話，說我這個人沒有那個辦事的能力。但那些事發(fā)生了，已無法倒回了，我又能如何。再說誰又沒有犯錯的時候，誰又沒有心亂想入非非的時候，我知道我不對，我知道我走火入了魔。
可心迷亂的時候誰又能清楚的看清前方的路。 別把話繞到我身上，別不把我不當會事，每個人都有每個人的選擇，每個人都有每個人的`思想與自由空間。雖然沒說我什么，可我是一個如此敏感感性的人，別說你已說了那么多，一個字眼我都明白你心里想說的是什么，你真實的想法我早已明了。 我不想什么永久，又何必在意遙遠的將來，人生開心時當笑，不快時又何必勉強自己牽強的笑。我灑然一推，我不喝了，我不給你臉子我就是不喝了。你以為你是誰，你不是我父母，過你不是我生命里最重要的人，我不過偶爾的涉入你的世界，我不過是你生命的過客，你也不過是我生命里一段存在。 你斜著眼看著，也不說話，我就那么灑然的輕輕說聲：我就這么個脾氣，我不喝了。做人何必想那么遙遠，何必把前路看得那么清清楚楚。我真的對這種生活厭倦，真的討厭人與人之間虛假的臉嘴。其實我也不是對你，也不是對著那個我懶得看的所謂王經(jīng)理。我是對這種生活厭倦，對這種自己委屈自己的生活疲憊。我想干干凈凈的生活，我希望自己無愧于人，無愧于已的生存在人世間。
我不知道我做得對與不對，在酒桌之間落了他的臉面，卻還是有那么兩個相處已久的同事，再三敬了我兩杯。酒桌之間有些淡薄的冷淡或是冷落。酒喝得不多，卻只能散了。既然酒已無味，話又何必多說。 我不知道明天的路該往那走，我不知道自己到何處落腳，我想一個人孤身走天涯，我想一個人去天涯海角流浪。 可有那么一種痛楚隱埋在心底，有那么一種牽掛叫做欲舍難離。
人不是無情的動物，人不是說無就無的傻瓜笨蛋。我已習慣了天天沉默的坐在網(wǎng)前敲打著文字，習慣了看著我從心底里心愛著的兒子，習慣了這個無話可說的家，習慣了這個生命里烙印在靈魂的家。 前幾日，看見有人在網(wǎng)里算命，我也算了那么一下。原來我是那么一個什么什么星座都已忘了{對這些洋人的把戲我總是記不清楚}，只清清楚楚的記得，我有一個酷愛自由的星座，我真的有一個為了自由不要肉體的靈魂。 不想那么多了，我本就不在意，我是自由的幽靈，我渴望自由的生存。
今夜里酒喝得一點不多，卻說出了心底里最真實的話，我知道別人是怎么的想我，我也知道你心里又想些什么。 人活于人世間，但圖一快，可以不要生命，可以不要生存，但不能不要沒有說話的自由，不能失去對自由的想像與探索。我要的是生命的自由，我情愿是一株小草默默的生長那怕是荒山野鄰，也可以痛快的自由搖擺。 我知道，我是一個骨髓里都流蕩著自由的男人，今夜里，我對這一切無悔。我怕失去這一切，我怕失去現(xiàn)實的擁有�？赡欠N隱隱約的誘惑，那種生命里真實的表述，那種骨髓里騷動的自由，我不能就此沉默。 我有何懼，我有何偎，我笑，我再笑，我三笑卻不偎俱，我繼續(xù)在自由的生命路上前行
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