于其養(yǎng)癰遺患不如刮骨療毒雜文隨筆
寫這篇文的時候，我脊椎兩側的筋還是又粗又硬，疼得難受……從背到腰，整個后上半身都是“腫”的。
昨天沒有更新，是因為例假和胃病同時光顧，冒著大太陽從早上5點到下午3點不間斷“作業(yè)”，咬牙堅持，直到累癱。
跟boss請假，不批，好說歹說，允許到大醫(yī)院檢查身體，帶藥回到崗位繼續(xù)工作。
沒有任何精力爆發(fā)任何情緒，始終保持微笑。
其他人因為各式各樣奇葩的理由，能夠任性地說走就走，說請假就請假，而我，一個真正累病的人，請假卻不被允許。
理由是，缺了我，整個部門癱瘓，無法運轉。
從來沒想到，我會這么重要，重要到成為“中流砥柱”，這地球離開我就不會轉動，不能代替，沒有幫手。
果然還是會哭的孩子有糖吃，而安靜的不哭不鬧的孩子，被人理所當然地認為，你不需要。
我一直重申，別問我要我沒有的東西。例如，公平。當我自己還身處不公平的處境，我該如何逆大環(huán)境提供給人公平。
忘記從哪里看到一句話，做個情緒穩(wěn)定的成年人。
然而，如我這種只能以自身真實感受寫字療愈的人，保持一個穩(wěn)定的情緒區(qū)間的可能性基本為零，只有悲觀失望到放下一切，對一切的人事物都毫不在意，不激起情緒，也就無所謂平息。
見識過太多不講道理的'刺兒頭，時不時火山爆發(fā)般噴射著個人怒火，他們從不會思考，這怒火會對他人造成什么樣的傷害，只知道自己內心不爽，全世界都要“陪葬”。
和這類人待久了，自身也不自覺沾染了壞習氣。意識到這一點，時刻審慎觀照，至少在自己身上斬斷與他們的負面牽扯。
當我意已決，自此山高水遠。
朋友說我勵志，但我真的不是勵志。減肥，是我為曾經的暴飲暴食、失眠熬夜買單；閱讀，是我為掩飾孤獨自卑而設立得冠冕堂皇的理由；空窗，是我為隱瞞、欺騙、怯懦、離別、傷害和所有的愚不可及的自罰。
我不會為了任何人改變自我，想要改變的原因只是源于內心深處的恐懼。
想活得和過去的25年不一樣，想努力掙脫現實的束縛桎梏，想深挖底線或者潛力，不想任由自己和過去同歸于盡。
不知道這樣說起來，會比較好理解和認識到一個一點都不高冷的我嗎？
有太多人想要讓我“開心”，只是心門已閉的人，感知不到所謂的喜怒哀樂，我笑是不得已，不會哭是習慣了……我也想要努力開心，只是凡事一旦刻意，已然落了下乘。
虛偽不純粹的不如一開始就不要，可“真實”是什么、又在哪里呢？
不必想方設法取悅我，太徒勞。這世界若還有什么可以取悅于我，大概只有我自己，用近乎殘酷的方式進行鮮血淋淋地解剖，碎骨銷髓，以時光縫合，恢復我重新擁有仲夏夜之夢的能力，才可談愉悅。
我不怕劇痛，怕大夢醒、萬事休。
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