曾經(jīng)我不止一次的問自己散文
曾經(jīng)我不止一次的問自己：人為什么要活著？為誰活著？活著的意義是什么？
我曾那么明確自己的目標(biāo)，堅(jiān)持自己所要堅(jiān)持的，那么高傲，可是最近我發(fā)現(xiàn)自己變了，變得頹廢了，變得不知道自己想要什么，甚至變得不知道自己在做些什么，變得不努力了，由著自己的性子想到哪就做到哪，最近做了好多我自己都覺得不可理喻的事情。犯了一些即傷害我，又傷害別人，甚至傷害家人的事情，我怎么變得那么不可理喻，變得和那些滿口仁義道德，卻總做些沒有道德底線的事情人越來越像了，我怕了。我不是那樣的人，我不要變得和他一樣。
被深深的傷害過，才知道社會的摸樣，原本社會就沒有你想的那么美好、那么純凈，包含在社會里混久了的人；只是我不愿意相信，我抱著一絲僥幸去相信社會里有多溫暖，注定會被傷害的遍體鱗傷。什么是現(xiàn)代的愛情，那是成年男女之間的游戲，不適合像我這樣弱智的人去玩，我好想有一天我也可以隨意的玩弄別人的感情都不用驚動那棵心，那樣的人到底有多可怕，心到底有多硬。我做不到像他那么狠心的吧。
從失戀到現(xiàn)在我問過自己很多，當(dāng)初在決定和他在一起的時(shí)候就沒有考究他到底是怎樣的人，人品如何，我問都沒問過自己的內(nèi)心，就對他一往而深情，就付出自己的真心，直到被傷害了，才知道那是錯(cuò)得，他本只是玩玩，他一開始喜歡那種曖昧的感覺，對你百般呵護(hù)，曖昧夠了，就沒感覺了，自然就會離開你。我說我喜歡他的成熟穩(wěn)重等，可是一個(gè)25歲的男人他會成熟嗎？他哪里有成熟的特質(zhì)，也只是裝一下吧，我當(dāng)時(shí)失去了本該一直保持的理智和高雅，一味的降低和屈就自己，我想在愛情里謊言一直都在，有善意的'也有惡意的，像童話般的愛情也只能去想一下，在婚姻里更多的是適合不是愛吧，男人喜歡的是征服的欲望和占有，真愛那種感覺是經(jīng)歷了很多事情才會有的吧，我想一個(gè)女孩子不理智是件很可怕的失去，我想有受過感情創(chuàng)傷的女孩子才著急出嫁。
我想我在盲目的自信著，本沒有什么可取的地方，不知道哪里來的這么大的自信心，那么高傲。如果把我丟在社會上，怎么死的也許都不知道，我怎么能那么自信，還是趕緊像以前一樣，學(xué)點(diǎn)自己喜歡的東西，好好的努力做點(diǎn)什么，最近經(jīng)歷了這么多，我發(fā)現(xiàn)我在緩慢的成長著，一下子好像看透了很多，也懂了很多。
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