初夏雜談雜文隨筆
我交了好運，但我確實有點病。
剃頭挑子一頭熱，腦子里那個大秤砣子總是往反方向拼命下墜，有時候都尖酸刻薄的不好意思…
從過年到現(xiàn)在，是一個拼命變化的季節(jié)，我翻了一下之前寫的隨筆，那惶惶不可終日的情緒，害怕自己就要像搓澡時汗垢一樣折在這人間的情緒，此刻確實沒有了。
因為我換到了一份有熱情有未來的工作，而且是交了好運換到的。
說明我的人生還不是完全的賴，還很有可能大放光彩呢！
我從昆山回到了南京，學完了駕照，當起了設計院學徒，當代的su cad id紡織女工，每天和昆山撿回來的貓過，至今過去三個月，已經成為一名合格的普工，可以往下一步打算了。
天知道我對著那疊走街串巷換回來的名片哭了多久，我痛惜我的健康，我的身材（過勞肥），我的純真（呸），我細皮嫩肉的臉。
值嗎？
肯定是不值。
你看電視劇的.時候總覺得里面的角色怎么那么傻，一點也沒有反動思想，抗爭一下命運，魚死網破也可以。
后來明白了，還真的不行，命運是菜刀，你是日本豆腐，直到包裝被切開的那一刻才明白世界一直仁慈對你。2017這個年份在我腦子里是一個渾噩的影子，反正春夏秋冬穿的是一套西服，挽的是一樣丑的發(fā)髻，帶的是一樣顯得虎背熊腰的絲巾。天熱的時候，汗水順著褲腳管流下去，瞇著眼記店名和電話，卻實在是挪不動步子進去再說翻來覆去那幾句話——一點希望都沒有，當成喪家犬那樣趕出去，我也不愿自己那副狼狽相，不像一個人。
希望反反復復，總有那么不可理喻的人，覺得崩潰和不解，上面的主管只會覺得你情緒處理的不好，帶壞了其他隱約要喪的人。
真的，我這么愛美的人，這一年夏天穿過幾次裙子，我一個手指頭都能數得過來，腿都不是腿，他們天生就裹著褲子。
我常有種錯覺，就是舊社會那套還是那樣，難道現(xiàn)在沒有主子奴才？指望機器運轉時照顧一下螺絲釘就是奢望，你看，我又尖酸刻薄了。
世事無新，車轱轆轉人心就是這樣，自然，社會就是這樣。
我朝我媽發(fā)脾氣其實也情有可原，其他同齡人不是有一個下班就可以回的家的港灣就是一個遠距離的家的港灣，大學那會特別會找男朋友的一個女孩，甜的讓人開心，電話接通時對家里人正大光明地喊爸比。
不能理解一個家長忽然要孩子不叫她媽媽，節(jié)假日也是寺廟最忙的時候，即使是加班夜了，回到家只有小麻煩貓到家門口翻肚皮請求加貓糧。
每到這時候，我的那個秤砣就會連著鐵鏈地靈靈地往下溜…
我有一大陣子沒吃藥了，全靠意志力抗爭，我不想輸，怎么就不能精神頭滿滿地去活呢？
還真的蠻難的。
地板角落的灰塵如果你不管，那就永遠在那。冰箱里的菜就算你假裝他們不存在，也還是會慢慢變質，幾次三番地我都有點心理變態(tài)地扔菜，就算是還可以吃，電飯鍋、洗衣機…哪一個電器都幫我做好了準備，我要動手完成最后一步，可不，我動不了。
像是只當作睡覺的功能，家就會少一些需要打掃的部分，我太疲倦了。
我也能理解我媽那股勁兒，平地起樓，眼看著一天天成了，怎么會不開心呢，和養(yǎng)孩子似的。到現(xiàn)在一個月沒見到了，我試圖理解她平時的忙碌，每天要給做工的工人做午飯，早晚課，盤賬…比我想的要富余，壯志雄心且沒實現(xiàn)呢，一心向善，仿佛滿世界都是大好人。
我覺得我不能這么沒出息，青出于藍，我這日本豆腐走兩步就散黃了，工作一順，仿佛再也沒有知識和精神的追求，只想讓這個孤獨的秤砣找點規(guī)律和熱情，沒有事情的時候加班能解救我。
初夏時節(jié)，最是輕狂，那股當時要做新時代主人翁的勁已經無影無蹤，脊梁骨一軟，只拿著吃喝打扮撐著，我都覺得沒意思。
今兒上班什么都沒干，填了個詞，下次錄出來，我至少不能放棄藝術追求。
郁氣一把，希望自個爭點氣，就不要蒸饅頭了。
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